شعوري بالحرمان العاطفي دفعني للتكلم مع الشباب

اعاني من الاكتئاب السلام عليكم , مشكلتي طويلة جدا واعتقد ان الماضي له علاقة بما يحدث معي الآن , ابي بحريني تزوج من والدتي بحرينية وذهبا ليعيشان في دولة الامارات بحجة انه لا توجد اية وظائف في البحرين , وبالفعل عاشا هناك وتوظف بابا, ونحن 3 اختي هي الكبرى واخي الوسط وانا الصغرى, وكنا نعاني منذ الصغر , حيث ان بابا كان نوعا ما بخيل ولا يشتري ما نرغب فيه! واختي تعاني فهو لا يعطيها النقود الكافية لشراء الطعام في المدرسة وكذلك اخي كان يرب ان يكون كبقية الشباب الذين يملكون العاب الكترونية وثياب جديدة رائعة وانا كنت اريد جهاز كمبيوتر كصديقاتي لكن بابا حرمنا كل هذا ولاادري ما السبب رغم ان المال يكفي لشراء كل هذا واكثر ! وعانت ماما جدا منه فهي لا تستطيع حتى شراء اغراض لنفسها بل ان بابا يذهب للسوق وحده لشراء الاغراض لكي لا نلح عليه اذا رأينا شيئا ما ! كانت اختي تذهب لتنقش الحناء للجيران وتحيك الصوف من اجل المال واخي كان يحب الصراخ والتذمر وانا كنت احب الكتمان ! وكان ايضا يحب جمع الاغراض التي لا فائدة منها كالاكياس البلاستيكية والعلب الفارغة والصناديق الكرتونية ! ويملأ المنزل بها بلا داعي وكان ابي ينتقل من منزل لمنزل آخر ليتهرب من الايجار, حتى انتقل بنا لمنزل في مدينة هادئة جدا , كان منزلا مقسوما بيننا وبين مالكيه , وهنا ابتدأت المعاناة الاشد فالمنزل اصبح مسكونا بالجن , بسبب تلك " النفايات " التي يجمعها بلا فائدة رغم تنظيفنا للمنزل , وامي كانت تعاني ايضا من الغربة فنحن لا نسافر الا مرة في السنة للبحرين ونقضي اسبوعا ثم نرجع للامارات ثم ان والدتي مرضت فجأة ولا ادري ما السبب الاساسي فقط مرضت واصبحت شاحبة جدا بلا حياة , والبقع الزرقاء تنتشر في جسدها وهي اعتقد بسبب " لمس الجن لها " وكنت انا الانانية لا اهتم بها ولا ادري لماذا ؟؟ لا ادري حقا كنت اتصرف تصرفات غريبة فهي تحتاج لاحد يرعاها ولكن لم اكن اهتم بها الا قليلا !! وكنت استحق آنذاك عقوبة شديدة لعل عقلي يستوعب !!! وظلت تعاني وقد اخذها بابا لمستشفى لا يقدم الرعاية الطبية الجيدة فتوفيت بعد مدة وهنا ابتدأت انا في المعاناة فرغم ان الكل بكى على فراقها لكنني لم ابكي ! رغم انني كنت متعلقة كثيرا بها , وشعرت انني بلا قلب او رحمة وعشت في الامارات بعد وفاتها وكانت حياة غريبة حيث اصصبت بالاكتئاب وكنت لا ادري ثم قررت ان اسافر فجأة للبحرين هكذا بلا سبب ! ثم رحلت فجأة وتركت كل شيء لاذهب للعيش مع جدتي وجدي وخال غير متزوج وكانت حياتي هناك بلا طعم فجدتي لم اجد انها رحبت بي ترحيبا قويا بل كأنني شخص عادي جدا ! وجدي كان يتذمر حسنا انني اعذرهما انهما كبيران في العمر ثم انني رأيت خالتي الصغرى ولها ابناء وكنت بسبب الاكتئاب - كما تعرفون من اعراضه العصبية الشديدة - اضربهم بلا سبب !!! وكأنني اخرج ما بنفسي فيهم و كنت ألوم نفسي ما ذنب اولئك الاطفال ؟ ثم انني ندمت كثيرا وكنت ابكي بسبب ذلك وكرهني الجميع على تصرفاتي تلك قالوا انني " اكره الناس ولا اريد اي احد بل اريد فقط ان ابقى وحيدة وانني غير نظيفة ودائما اصرخ " وهكذا كرهني الكل بداية من جدتي حتى خالاتي واولئك الاطفال " ثم حدثت مشاكل بيني وبين خالتي هذه انتهى الامر بانني خاصمتها ولا ادري كيف فعلت ذلك ولما !! لا ادري كيف ان قلبي قاسي لهذه الدرجة !! كنت ألبس الاسود احيانا واستمع للاغاني الكئيبة واجلس وحدي فترات طويلة وامارس العادة السرية بكثرة ربما لاهرب ! وبعد فترة حلت المشكلة وبدأت اتحدث لها وعاد كل شيء طبيعي ثم انني بدأت اغير من نفسي فبدأت اصلي واقرأ القرآن واهدأ وامنع نفسي من العصبية واحاول مساعدى جدتي التي كنت لا اساعدها مطلقا - قلت لكم ان قلبي قاسي - , وبدات ادرس بجد واجتهاد ومن ثم صلحت علاقتي بالجميع حتى اعترفوا انني تغيرت ولكنهم لم يتغيروا فهم اولا لم يعرفوا ما بي من اضطراب نفسي قبل ان اتغير والان هم يعترفون انني تغيرت لكنهم لم ينسوا ماضيي الاليم وبعد عدة سنين جاءت خالتي الاخرى لتعيش معنا في المنزل انها منفصلة من طليقها انسانة غريبة شريرة جدا كريمة جدا ومعطاءة لكنها كانت تكرهني ولا ادري ما السبب ! فكانت تلمح لي انه سأتزوج ولن اعيش معهم للأبد ولهجة كلامها ان دلت على شيء فهو الكره ! وانا كنت احس بهذا كثيرا انها لا تكف عن التذمر والشكوى واستحقار الاخرين ومعاملتهم بحدة وجفاء ثم انها تلمح لي ان اخرج لاذهب الى منزل فلان وفلانة - من اهل ابي - فقط لتتخلص مني ! ونظراتها مليئة بالكره والاستحقار ! وتلح ان اعمل في اي مكان وتتحدث امام الجميع عن الموضوع هذا في حال جلوسي معهم فقط لاعمل ! وان ادرس ايضا في الجامعة فقط لاخرج من المنزل رغم الجائحة وقلت لها بأن الدراسة ستكون اونلاين لكنها لا تفهم ذلك وتصر بأن الدراسة ستكون حضوريا فقط تريد ان لا تراني !! وتصرخ علي بأمور تافهة لا داعي لها كما انها لا تدعني ادرس - حاليا سنة اولى جامعة - بل تأمرني بالتنظيف والمسح ولاتهتم بدراستي مطلقا !!! وكل يوم تأتي لتسأل ما ان كان لدي دروس ولا تصدق شيئا ! بل انني اخبرها بأن لدي امتحان ولا تصدق ايضا !! انني لا افهم تصرفاتها ولا اعلم لما هي تعاملني عكسهم انها تهتم للكل الصغير والكبير وتمزح معهم , الا انا تتجاهلني ولا تنظر لي !! وتحب ان تحبطني كثيرا وتلومني على ذلك الماضي المؤلم وتسخر مني ولا زالت تكرهني !! وانا ضائعة هل ارحل ؟ لقد اصبت بالاكتئاب مجددا بسببها تحب ان تلقي كلاما جارحا امام الجميع تقصدني فيه , واصبحت انام كثيرا لدرجة افوت صلاة الفجر , واتناول الطعام بشراهة او لا اكل كثيرا واكره دراستي فلم اعد اطيق اي شيء وقد فكرت في الهروب ثم اوقف تلك الافكار وابكي بلا سبب ولكن اقاوم كل شيء انني متعبة وسأعود لأمر ابي فحكومة البحرين اعطتنا وحدة سكنية - منزل رائع - ولكن ابي يصر ان يعيش في الامارات ولا يريد ان يعيش في البحرين !! ولا ادري كيف اقنعه حيث ان الكل حاول ان يتحدث اليه بلا جدوى ولا ادري من سبب اكتئابي هل هو رحيل ماما المبكر ؟ ام بابا ؟ ام خالتي القاسية ؟؟ ام الجميع ؟؟ لا استطيع تحمل العيش مع خالتي !! ما افعل ؟؟ كما انني اشعر انني محرومة من الحنان والحب وقد وصلت لعلاقات مع شباب فقط ليعطوني الاهتمام وفعلت كل شيء - عدا الجنس - من اجلهم بلا جدوى !!!!