أغار على زوجي من أطفاله ومن ماضيه مع طليقته

قصتي شبيهه ب قصتك!!! تزوجت قبل سنتين بعمر 38, من مطلق عمرو 43 عندو 3 اولاد: ولدين وبنت. وقت زواجي كانوا بعمر: الاكبر 15, البنت 8, الاصغر 6! تطلقوا عشان زوجتو عشقت رجل اخر, تركتهم وهربت مع عشيقها! بعد 20 سنة زواج!!! قبل الخطبة ام زوجي وزوجي قالوا انو الاولاد عندها وبرعايتها! ووقت الخطبة زوجي طلب انو الصغار يعيشوا معنا! ووافقت من باب الرحمه والشفقه انو ما عندهم ام! (ما كنت اعرف انو في بينهم اتفاق انو ياخذ الصغار كل خميس جمعة سبت لعندها الا بعد ما تزوجت)!!   تزوجنا وعطول من اول يوم رجعنا فيه انا وزوجي من الرحله, الاولاد لاقونا ودخلوا معنا البيت وع اساس قال يناموا فالغرفه الي تخصصت لهم! الي انا اصلا لسا ما شفت البيت زي ملازم! وكمان ناقصو كل شي! الاولاد جابو اغراضهم وفراشهم وحرامهم من عند جدتهم(بيني وبينها حوش او جدار من خشب) وكانت بوضع جدا مزري, الوسخ والاكل ملزق فلفراش والحرام! ومنشفة وحده للاثنين! وريحتها كريهه! قلت لهم بتناموا بس بعد ما اشطف الغرفة وحمامها! وجهزتها لهم عالاخر وقلت بيناموا وبعدين بخلي ابوهم يشتري سراير ونزبط الغرفة! ومن ثاني يوم صرت ام بمعنى الكلمة: اجهز اكل للمدرسة, لبسهم, احذيتهم, عشا, غسيل, تنشيف, وتسفيط, علمتهم انو الاكل فغرفة النوم ممنوع, نجهز لبس المدرسة قبل بليلة, ننظف الاحذية! الشنطة! الترتيب والنظافة حتى بطريقة الاستحمام! مساعدة بالوظايف والامتحانات! حفظوا مني سور من القران والاذكار! وتعلموا الصلاة مع الوقت لانهم كانوا يوقفوا حدي ويصلوا! اشتريت لهم لبس جديد, منشفة لكل واحد, بيجامات! مع الوقت تأقلمنا وصرت اكثر من امهم وكأني انا الي متزوجه من 20 سنة! وصاروا ينادوني يما! كان ياخذهم عندها زياراتهم! وكنت اتضايق انو فيه لسا هذا التواصل حتى لو عشان الاولاد! حسيت شو ما اعمل رح يحبوا امهم لو كانت اكبر خاينه وسمعتها طين! امهم بعد كم شهر خلفت بنت من عشيقها! اتمشكلوا ورماها! وهسا هي عايشة فغرفة خرابة فساحة بيت اختها! مرة من المرات حكت للاولاد انو ابوكم ما بخلف! وقالولها كيف! واحنا؟ قالت بعد الصغير بطل يخلف! وانها رح تترككم!!!   المهم بعد خمس اشهر وانا احسب حتى تتأخر دورتي واحمل! نصحوني اروح ع دكتورة! ولما حكيت لزوجي قال انا بعرف دكتور بنروح عليه! المهم يومها بس عرفت انو ولادو كلهم خلفة اطفال انابيب!! انصدمت وحزنت كثير الصراحه! ومع الوقت قلت طيب يمكن الزراعة تمشي زي ما مشت معهم!! بديت العلاج وانا زي الاطرش فالزفة! ماني فاهمه شو لازم اعمل!! وابدأ اعمل تحاليل! وفحوصات! واجهز حالي اخذ ابر هرمونات من ثاني يوم للدورة! لغاية ما اكون جاهزة لسحب البويضات! وتخدير كلي! وتلقيح البويضات فالسائل المنوي الضعيف! وترجيع البويضة الي تمسك! والاحراج! وانو اكثر من ايد شغالة فالموضوع! وخوف من الخربطه! واستنى 14 يوم! كل هذا تقريبا شهر بياخد.. وبالاخير ما يصير حمل!! عملت هالشي 5 مرات وكلها باءت فالفشل! فالمره الرابعه بعد الفشل قلت لزوجي ينقل اولادو عني! ما ودي اشوفهم! خليهم عند جدتهم! جدتهم قالت ما بدها! وحتى حكت للاولاد شايفين هيها رمتكم!!! ولا تنادوها يما!!! (الاولاد خبروني هالشي) زوجي بنالهم غرفة وحمامها بين بيتي وبيت جدتهم بس في ساحة بيت جدتهم! بس ضليتني بنفس التعامل معهم بس انو النوم فهذي الغرفة.. المرة الخامسة كانت عند دكتور في عيادة خاصة وعندو فهمت انو السائل المنوي جداااا ضعيف والاحتمال جدا ضعيف!! هون انا فقدت الامل!! وقلت ما بدي اشوف اولادو نهائيا!!! وهسا هم برعاية جدتهم... كنت عند اهلي, وبالهفترة قال انو راح عند دكتور واعطاه ابرة وكم علبة دوا وعسل! وانو يداوم عليهم وباخذ الابرة كل شهر!! هون كمان انقهرت منو! طيب لشو بتستنى الك سنتين؟ وما عملت هالشي من الاول!! قال بيقولي كان كسول!!!!! كرهت الحياة!! وكرهت وضعي!! وحاسة بغُل ع زوجي عشان خبا عني (قال عشان حبيتك) احساس انو حرمني الامومة ذبحني!! وفوق هذا الي خانتو ما انحرمت من امومتها!!! لانو شو مكان! بمجتمعنا هي ام عيب حتى الطليق يتواصل معها بحجة الاطفال!! الوسوسة والغيرة فقدوني اعصابي! حاسه تزوجني مقاهرة بطليقتو!! صرنا كل يومين نتخانق! عامل فيها متحمل! بس انا تعبت من الخناق! وتعبت من هذا الاحساس انو عندو اولوية اولادو الي دايما حتضل بينا لو شو منخطط او نعمل اشي! كثير بفكر بالطلاق منو! ويربي اولادو ع كيفو بدون ما اتفرج عليه!! حتى لو مش قدامي!! بكفي فكرة انو عندو خلفة مهتم فيها! وانا لحالي ما لي اي علاقة فيهم!!

سبحان الله لو انهم نكدين ومسودين عيشتك كنتي سكتي و ونسترتي

خليك طبيعية اسعدى معهم وقومى قبلى زوجك وأولاده مثلهم وصفى قلبك هتدخل البهجة والسعادة الى قلبك وقلبهم ويحبوكى ويحلم زوجك بشدة

يا ابنتي لا تخربي بيتك بنفسك ، و لا تكوني السبب في ترك زوجك لك ، بل اجعلي حياتك معه مبنيه علي الحب و التوافق و الاحترام و السعاده ، و لا تفكري في الماضي لانه حدث و انتهي و تفكيرك فيه لن يحقق لك شيء بل سوف يدخلك في حاله اكتئاب لا داع لها ، لذلك اهتمي بنفسك و بان تكون علاقتك بزوجك جيده و مترابطه ، و ان شاء الله يقر الله عينك بمولود قريبا .

يا عزيزتي تفكيرك في ماضي زوجك لن يدر عليك نفعا بل سوف ياثر علي حياتك و علي حالتك النفسيه بالسلب فقط لا غير ، و لن تخسر طليقته او اي احد من هذا الشيء بل سوف تكوني انت الخاسره الوحيده ، لذلك لا تسمحي لتلك الافكار بأن تأثر عليك و ان تشتت تفكيرك و تجعل علاقتك بزوجك غير مستقره ، فارجعي الي طبيعتك قبل فوات الاوان .

من الجميل انك تحبي زوجك و تغارين عليه ، و لكن لا يجب ان تأخذ الغيره اكبر من حجمها حتي لا تكون سببا في ابتعاده عنك ، فلا يجب ان تغري عليه من اولاده ، فحبه لهم يختلف عن حبه لك ، لذلك لا تكبري الامور و تقربي من زوحك و اغمريه بحبك و حنانك حتي يتمسك بك اكثر ، و تقربي من اولاد واجعلي علاقتك بهم جيده .

تغارين عليه من أولاده !!!! هل تريدين أن يتخلى عنهم لتكوني بخير ؟ هل ستفرحين لو ابتعد عنهم ؟ لما يقبلونه تغارين بشدة طيب شنو لي يخليك ما تغارين ؟ لما يضربهم مثلا ؟ اصحي هذوك أولاده هو أبوهم قبل ليكون زوجك هو والدهم ومن واجبه يحضنهم ويدلعهم لا تتوسوسي ولا تفكري تفكير مجنون وناقص ، الله يستر لو قلتي أغار من زوجته الأولى نتفهمك ونعطيك عذر لكن هي طليقته خلاص هي صارت من الماضي لكن أولاده دمه من صلبه تغارين بشدة !!! أحذرك احمدي ربك على النعم ولا تبحثي عن مشاكل لنفسك بنفسك هم اولاده ولا يحق لك التفكير بتلك الطريقة أبدا أبداااا احذري يمكن لو زوجك عَلِم بأمر غيرتك الغير معقولة تطيحي من عينه ويتغير عليك خاصة يحب أطفاله ، اعتبريهم أطفالك إن كانوا صغار ولا اخوانك لو هما كبار وتعوذي من إبليس وأكثري من قول لا حول ولا قوة إلا بالله وأيضا الصلاة على النبي راح ترتاحي كثير وكل ما تجيك الغيرة المجنونة بدليها بذكر الله وأقسم لك سترتاحين عن تجربة ، الله يوفقك ويرزقك ذرية صالحة يا المغيارة هههههههه أضحك معك لا تزعلي مني موفقة أختي 

اختي العزيزة السلام عليك. بداية ان الانجاب رزق من الله تعالى واذا شاء الله ستنجبين. ان اولاد زوجك يحبونك ويحترمونك وهذه نعمة كبيرة من الله تعالى لانه في حال انجبتي سيكونون طيبين مع ولدك وفي حال لم تنجبين سيكونون حنونون عليك ولهذا السبب يجب أن تتقربي منهم لأنهم مثل أولادك!! ولماذا الغيرة منهم! هم أولاده وقطعة منه وحبه لك مختلف جدا عن حبه لهم انت زوجته وهم أولاده. كوني طيبة مع أولاده لانك اذا كنت جيدة معهم سيكونون بجانبك في المستقبل في حال لم تنجبين. زوجك اكبر منك ب 21 سنة ومن الواجب ان يغار هو عليك وليس ان تغاري انت عليه!!! 

انا اشكركم جميعا سأغير طريقة تفكيري وكلامكم أعطاني الحافز ان اتغير جذريا وفقكم الله لكل خير ان شاء الله وان يجعل حياتكم كلها سعاده... انا اعرف أن تفكيري خطأ ولكن هكذا يحدث معي لااراديا واشكركم كثيرا مرة أخرى 

يا عزيزتي لا يجب ان تصل الغيره معك الي ذلك الحد ، فمع الوقت سوف تكون نقمه عليك ، فالغيره الزائده تفسد العلاقات ، و لا يوجد مقارنه بين حب زوجك لابنائه و حبه لك ، لذلك لا توهمي نفسك بامور ليس لها داعي و تكوني سبب في تخريب حياتك بنفسك ، الامر يحتاج منك الي ان تتقربي من ابناء زوجك و تعتبريهم ابنائك و تجعلي حياتك هينه و سهله و مليئه بالسعاده حتي يبارك الله لك حياتك .

اختي الكريمه انصحك بان تتقربي من الله و تلجأي اليه ، عليك بان تكوني اكثر ثقه في الله و تعلمي ان الله يكتب لك الخير بالنسبه لك ، فرب الخير لا يأتي الا بالخير ، و اذا تأخر الانجاب فتره من الوقت فبالتأكيد لحكمه لا يعلمها الا الله ، فعليك ان تكوني راضيه و سعيده بحياتك حتي يبارك الله لك و يرزقك من حيث لا تحتسبي ، فارضي بقضاء الله ر قدره و اتركي الامور تجري كما كتبها الله .

يا ابنتي اذا تملك الرضا من قلبك و نظرتي الي حياتك بنظره اخري .. لن تجدي الوقت لكي تفكري في طليقه زوجك او في حياتها من الاساس .. فالرضا سوف يجعلك تحبي نفسك و حياتك الحاليه بكل ما فيها .. و كل انسان و له في حياته ما يميزها و ما يعيبها .. لذلك لا انظري الي الجوانب الايجابيه في حياتك و غضي البصر عن السلبيات .. حتي تستمر حياتك بشكل سليم

ابنتي العزيزه اخرجي من تلك القوقعه المظلمه التي وضعتي نفسك فيها ،، و انظري الي حياتك و اسرتك بنظره اخري ،، فقد يكون عوضك الله باولاد زوجك لكي يملأوا حياتك بالسعاده و الفرح و يشغلوا اوقاتك ،، فاجعلي علاقتك بهم دائما جيده و مترابطه و لا يتخللها الغيره و المشاكل ،، لان اذا تملكت تلك الافكار منك سوف تخلقي المشاكل معهم و مع زوجك و للاسف سوف تكوني انت الخاسره ،، لذلك اخرجي من تلك الحاله علي الفور و اكسبي زوجك و اولاده

سيدتي الفاضله عليك بعدم التفكير في طليقه زوجك تماما و اخراجها من عقلك ، فهذا التفيكر سوف يأثر علي حالتك النفسيه كثيرا و من الممكن ان يدخل في حاله اكتئاب لا تستطعي الخروج منها ، لذلك لا تفقدي حبك زوجك و تعلقه بك و لا تفقدي حب اولاده ايضا لك ، كوني اكثر حكمه و عقل و تمسكي باسرتك و لا تفكري بماضي زوجك اعملي علي ان يكون لك حاضر و مستقبل جيد معه .. وفقك الله .

يا ابنتي من الواضح ان اولاد زوجك يحبوكي و يقدروكي ، فلا تجعلي تلك الافكار السلبيه و تلك الوساوس تأثر عليك و علي حياتك ، و تفقدك حبهم و احترامهم لك ، بل حاولي ان تكسبيهم دائما في صفك فهذا سوف يزيد من حب زوجك لك و تقديره لك و تمسكه بك اكثر ، و اتركي امر الانجاب فهو نصيب وسوف تحصلي علي نصيبك و القدر المكتوب لك ..وفقك الله لما يحب ويرضي .

بالنسبه لامر الانجاب يا اختي ، فالاطفال رزق مثلها مثل كل الارزاق في حياتنا ، لذلك عليك بعدم التفكير في الامر بتلك الطريقه و عدم مقارنه ظروفك بظروف طليقه زوجك ، بل ارضي بقضاء الله حتي يرضيكي الله بجمال قدره ، و تقربي من الله  و ادعي دائما بان تشعري باحساس الامومه ليس غيره من احد بل لانك تريدي ان تشعري بهذا الاحساس و ترزقي بطفل جميل تربيه تربيه سليمه حتي يكرمك الله و يستجيب لدعائك ان شاء الله .

يا عزيزتي عليك بتغير طريقه تفكيرك و طريقه حياتك ، لا تفكري في الامر بهذا الشكل فكلما قارنتي حياتك بحياه طليقه زوجك سوف تكون حياتك سيئه و لن تشعري بالسعاده ، اما اذا اهتميتي بحياتك فقط لا غير و لم تقارني نفس و لا ظروفك بظروف غيرك ، سوف تستطيعي النظر الي الجوانب الايجابيه في حياتك و سوف تشعري بالسعاده و راحه البال ايضا .

يا ابنتي اطردي كل تلك الافكار السلبيه التي تسيطر علي عقلك و تأثر علي حالتك النفسيه و علي حياتك ،، و ابدليها بافكار اخري اكثر تفاؤلا و املا ،، فانت الآن زوجه هذا الرجل و هو يحبك انت و لا يفكر في غيرك ،، و اذا كان يفكر في طليقته فلما يطلقها و يتزوجك ! لذلك لا تضعي افكار سلبيه تأثر علي حياتك مع زوجك ، بل فكري في جعل حياتك اكثر سعاده و تقربي من زوجك و اجعليه يحبك اكثر مع الوقت ،، و بالنسبه للاطفال فهي رزق و سوف يعوضك الله قريبا ان شاء الله .

يا عزيزتي عليك ان تعلمي ان تفكيرك خاطيء للاسف و من الممكن ان يأثر علي حياتك تأثيرا سلبيا بل و يخلق العديد من المشاكل التي لا داعي لها بينك و بين زوجك ،، لذلك عليك التخلص من تلك الافكار علي الفور ، فالغيره الزائده عن الحد سوف تنقلب ضدك و من الممكن ان تبعد زوجك عنك في يوم من الايام ،، لذلك انصحك بأن تتغلبي علي تلك الفكره و بدلا من التفكير في ماضي زوجك فكري في تكوين مستقبل جيد معه .