ابنتي أنانية ومتكبرة ولا تقدر ما أفعله لها

هي اكيد جالها كده لما بابها مات جالها مرض نفسي واكيد هاتمر من اللي هي فيه لو صلت بنتظام هي بيحصلها كده كمان علشان مش بتصلي بنتظام ومش قريبه من ربنا كفايه

للاسف الشديد ثم للاسف الشديد دي مشكلة الأزواج و الزوجات الي معرفوش يربوا انت يا زوج يلي عايز تتزوج عشان طاقتك المنفلته الغير قادر على التحكم بيها حضرتك بما أنك مش هتعرف اتربي اولادك و بناتك يلي هتخلفهم إذن لتعطي لزوجتك ادويه منع حمل ثم استمتع بيها للصبح. كل كل كل المشاكل التي يعاني منها جيلنا الصاعد من اولاد و بنات من مشاكل مثل إضرابات شخصيه و مثل عدم القدره على تحمل المسؤوليه (سببه الدلع الزائد )و عدم القدره على المذاكره مثلا(انا هنا لا اقصد عدم القدره على الفهم و الحفظ هناك اختلاف شاسع بين المفهومين) و مشاكل اكتئاب ووحده اجتماعيه و كره للنفس و عصبيه زائده من فين طلعت طلعت من بيئه فاسده فلذلك لا يستغرب مني مثلا أن أجد احد منتحر أو فكر في الانتحار أو قتل اباه أو زنى او يفعل شيء منكر. فالاسره و تربيتها شيء مهم للغايه فوق ما نتوقع جدا جدا جدا مهم.لكن هناك حل دائما ولكن سيأخذ شهور و سنين. ويجب تفهيم المسلمين خصيصا العرب ان لما يجيلك ابنك او بنتك و يقول لك انه عندي اكتئاب مثلا لا تجري في الكلام و تقول له روح صلي لا لا تمام انا فاهم انها جزء من الحل لكن نحن للاسف لم نزكى نصلي كالموتى و نركع كالموتى و نسجد كالموتى لا لذه و لا خشوع و لا شيء حرفيا لا شيء يتغير من حالتنا النفسيه لاننا لم نزكى لم نزكى لم نزكى(ويزكيهم و يعلمهم الكتاب و الحكمه) طبعا ان هنا لا اقصد مجموع المسلمين حتى لا أغتاب أحدا و النسبه عند الله تعالى.يؤخذ ابنك مباشره الى اخصائي نفسي. باي

الامر يحتاج منكي للتعامل معه بحكمه اكبر يا ابنتي فعليكي ان تدركي ان دلالك لابنتك هو السبب فيما تفعله ويجب ان توقفي هذا الدلال ان كنتي تريدي منها ان تتوقف عن ماتفعل وان تقدر ما لديها من نعم فالدلال اكبر خطر في التربيه ويجب ان لا تقعي في فخه فكزني اكثر حزما مع ابنتك 

عامليها كما تعاملي باقي اخوتها ولا تميزيها عنهم وان غضبت وابتعدت فرتركيها ولا تتاثري بغضبها فابنتك ضعيفه وتحلول ان تخفي ضعفها بما تفعله ويجب ان تكشفيها امام نفسها وتكوني قزيه معها حتى تعود الى طبيعتها وتتوقف عن ما تفعل وتدرك انه لا فائده منه على الاطلاق 

ابنتك يجب ان تعرف خطاها عندما تخطى ويجب ان تعاقب عليه فمادام انها متروكه لتفعل  ما تريد وتطغى كما تشاء فلا يمكن ان تعود عن ما تفعلووستكرر نفس الخطا الف مره ولن يتم تعديل شخصيتها ابدا الان ان تم ايقاف هذا الدلال الزائد عن اللزوم 

ابنتك مدلله يا عزيزتي فكل ما تقوليه الان هو صفات الفتاه او الشاب المدلل لهذا يجب ان يتوقف هذا الدلال ولن يتوقف الا ان اوقفته انتي فانتي سبب تدليلها وانتي من يمكنك ان تنهي الامر وتوقفيها عن الدلال الزاىد الذي لا داع له على الاطلاق ولا معنى له 

ابنتك مدلله بشكل زائد ويجب ان يتم ايقافها عند حدها فلا معنى لما يحدث الان ابدا ولا لطريقتك في التعامل معها ولا لتهاونك معها فيجب ان توقفيها عند حدها ولا تسمحي بان تتمادى في دلالها بدون اي داع على الاطلاق فالامر بسيط وواضح والتفكير فيه اكثر لن يفيد

لا معنى لما يحدث الان فيجب ان يتم انهتء الامر عند تلك النقطه فحاولي يا ابنتي ان تتوقفي عن تدليلها وان تبدئي في التعامل معها بالطريقه الصحيحه عن طريق توضيح ان ما تفعله لا نتيجه له على الاطلاق وان كانت تريد ان تغضب فتلك مشكلتها فلا يجب ان تراضيها بل لابد من ان تتركيها حتى تعود من تلقاء نفسها 

ي عزيزتي ابنتك مدلله ويجب ان يتوقف هذا ال،لال الزائد فقد يكون الوضع صعب في البدايه لكن في النهايه ستنصاع وتعود الى طبيعتها فهي اعتادت على الدلال الزائد وعلى ان يتم مصلحتها سواء كانت محقه او مخطئه وهذا تصرف خاطئ تماما وكان يجب ان يتم التعامل معه بشكل افضل 

لا يجب ان تكون ابنتك انانيه ان قكتي بتربيتها بالطريقه الصحيحه فلا يجب ان تتركيها لتكون بتلك الطريقه فابنتك مدلله ولهذا هي تفعل ما تفعل ويجب ان يتم ايقاف هذا الدلال وايقافها عند حدها ليتم حل المشكلة وتبدا في العوده لطبيعتها 

يا عزيزتي ان الامر بسيط وواضح للغايه فابنتك طفله مدلله بشكل زائد وهذا هو ما يجعلها تتعامل بتلك الطريه فسجي ان تدركي يا ابنتي ان الدلال الزائد يتطلب اكثر واكثر ولن تتوقف عن طلب المزيد ولن ترضى بالقليل وقتها مهما كان لهذا عليكي ان تكوني اكثر قسوه عليها 

يا ابنتي ان ما تفعله ابنتك سببه هو الدلال الزائد فعليكي ان تفهمي هذا جيدا لتتمكني من حل المشكلة وتتمكني من انهاءها بالطريقه الصحيحه فانتي يا ابنتي لديكي حياتك ويجب ان تحاولي التعامل معها كما يجب دون اي تعقيدات لا داع لها فالامر واضح والتفكير فيه اكثر من اللازم لن يفيد 

انصحك ان تغيري من طريقة تعاملك مع ابنتك فلا تلبي لها كل متطلباتها فيجب ان تشعر ان هناك اخرين حولها وعليها ان تدرك أهمية وجودهم وعليها ان تهتم بهم ولا تتناساهم ولكن عليكي أيضا ان تتقربي منها ولكن اجعلي هذا القرب عاطفيا فاحيطيها دائما بحبك وحنانك واسمعيها كلمات جميلة تعبر عن اهتمامك بها وبمرور الوقت ستبدأ في استيعاب انها عليها ان تبادلك هذا الاهتمام وان ما تقوم به لا يضر احد سواها هي ومشاعرها

ابنتك عمرها 25 سنة وطبيبة!!!! . لماذا تشترين انت لها الأشياء الغالية من مالك... هي طبيبة وعليها ان تعتاد ان تشتري هي من مالها... انت تعبتي من أجلها ومن اجل اخوتها وهي الآن بسن ناضج!!! بما انها أصبحت طبيبة فلتندمج بالعمل. يجب أن تدخل الى العمل وقد تتعرف الى طبيب مثلها وتتزوج وتنحل مشكلتها النفسية. قولي لها ان تعمل بمستشفي او مستوصف .. ولكن انا لاحظت انها لا تقدر وضعك المادي وكل التضحيات التي فعلتيها لها وهذا يعتبر نوع من الأنانية لأنها ليست طفلة... وعليها ان تفهم بأنك غير مجبرة ان تتديني وتدخلي بالديون من أجلها ومن اجل ارضاء غرورها!!! 

يا عزيزتي ان الضغوطات انفسية التي تعرضت لها ابنتك من وفاة والدها والضغوطات الدراسية هي ما يدفعها الى تلك التصرفات وتلك الحالة الغير مستقرة في التعامل معك ومع اشقائها ،، ولهذا انصحكان تأخذيها مرة اخرى الى طبيب نفسي متخصص وتجعليها تتحدث معه بحرية و لا تخفي عنه شئ وانت كذلك قومي باخباره بما ترين وبإذن الله سيأتي الخير على يديه .

ان دلالك و مهاونتك معها هي سبب كبير يدفعها الى ازدياد تصرفاتها حدة وعدم ادراكها الى مدى تأثير هذه التصرفات عليكي ،، ولهذا فان نصيحتي اليكي هي ان تجلسي مع ابنتك فهي اصبحت الان ناضجة ويجب ان تستوعب الوضع الحقيقي بل انها من المفترض عليها ان تساندك في حمل ذلك الحمل لا ان تثقله بطريقة زائدة .

اختى الكريمة من الممكن ان تكون الحالة التي تمر بها ابنتك هي حالة نفسية بسبب وفاة والدها ،، حيث انها من الواضح من الحزن الشديد الذي مرت به انها كانت متعلقة بشدة بوالدها ولربما تصرفاتها هذه لانها لا تريد ان تكرر نفس الكرة من جديد ولا تريد ان تعلق بها احد او ان تتعلق هي الاخرى بأحد ،، فحاولى ان تبحثي عن وسيلة ملائمة لتتعاملى مع ابنتك .

اعانك الله يا عزيزتي على ذلك الحمل الثقيل ،، في رأيي ان الحالة التي تمر بها ابنتك هي نتاج لكل ما مرت به في ما سبق واشدها وطأة كان وفاة والدها ،، فانه من الممكن ان يكون هذا السبب هو ما يؤثر على نفسيتها ويعرضها الى العديد من الضغوطات العصبية التي تجد طريقها وتنفجر في المواقف التي تجمعها بك .

أنا أعلم أن حجم المسؤولية عليك كبير وأنت تريدي أن تحمي بناتك بأي طريقة و لكن من الأفضل أن تحاولي أن تقفي وقفة صدق مع نفسك و أن تعرفي ما هو سبب أنانية ابنتك و أن ما عليك أن تفعليه هو أن تتوقفي عن فعل المستحيل لارضاءها لابد و أن تولزني في المعاملة مي تعلم أننها لا تفرق عن أخواتها و أنك تحبي من تتعاون أكثرمن تل التي تعاند و تثير المشاكل