الجفاف العاطفي يعطلني عن إنجاز أي شيء في حياتي

عمري 21 وصرلي من عمر 16 سنة نوع من الحاجة العاطفية او فراغ عاطفي واحيانا اكتئب و ما اصير اجتماعي واكره اكون مع الناس بشكل عام وكاره باشياء كثيرة ، واحيانا انام وانا حاضن المخده من الجفاف العاطفي ، وابدا افكر او اتخيل باشياء عشان اشبعها ، بعدين قريت عن اللي بصير معي وانا عمري 16 سنه واعرفت انه اشي بيصير كثير مع المراهقين ، ف ضليت احكي لحالي رح يروح ويزول ، وقريت كيف امنع هاد اللي بشعر فيه ، فصرت اشغل وقتي بالدراسة ، او مع الاهل او مع الاصدقاء ، بس كل مرة الا ترجع اقوى، يعني اقضي وقت مع الاهل و الاصدقاء ، وبعدها احس بعدم ارتياح ويصير صوتهم وحكيهم يا يزعجني يا افضل اني ابعد واكون لحالي او اسمع اغاني، ف ابعد عنهم ، او اشغل حالي بالدراسة او قرائة الكتب ، ف يخف الحاجه العاطفية ، بعدها ترجع قوية لدرجة ما اقدر اركز بالدراسة او بالقارءة او باي شي اسويه ، ف اروح ع التخت واحضن المخده او انام ، وكثير احلم باشياء عاطفية او حلم مريح عن المستقبل ، ف اصحى واحس الجفاف او الحاجة اني اشبعتها ، او اروح احضن المخده واصير اتخيل باشياء لاشباع العاطفة ، ما كنت اسوي هيك الا ف هاي الحالة ، اني مش قادر ادرس او اعمل اي اشي من هاي الجفاف العاطفي او الفراغ العاطفي بعد ما عرفت انه اشي بيصير كثير لسني ، كنت اوصل احيانا لمراحل الوجع او الالم من الجفاف العاطفي، احس صدري مقبوض او صدري في ثقل ، اشي ثقيل متعب صدري ، او احس انو في اشي فاااضي وفراغ بصدري وشي مؤلم ، او قلبي يوجع و صدري يوجع ، وجع احس فيه مش اشي معنوي او خيالية ، وجع وجع ، الم ، وجسمي كسول وثقيل ، وصرت انام كثير ، في اخر سنة بالمدسة وانا عمري 18 سنة زااد كثير و كان يجي وقت ما اقدر اعمل فيه اشي غير النوم فقط واثر ع معدلي كثير ، كل مرة اعمل شي جديد، اقعد مع ناس جديدة واتعرف عليهم ، اقرا كتب بمواضيع مختلفة ك تغير و هوايات ، كلللل شي كنت اسويه احس فيه كانه مسكن فقط ، بعد فترة يرجع نفس الجفاف او بقوه اكبر ، ممكن ترجع بعد ايام او ساعات او اشهر او اشهر كثيرة ، وسافرت ع بلد تاني للدراسة ك تغير نفس الشي ضل و ما قدرت ادرس او اجتاز الدراسة الجامعية ل 3 سنين بسبب هاي المشكلة ومشاكل اخرى غير عاطفية او نفسية ، حليت كلشي ، الا هاي ضلت و زادت ، زاد بشكل مؤلم ، لدرجة احيانا ببكي من الوجع اللي بصدري ، ببكي من هاي الحالة اللي كارهها ، صرت احكي للي حولي عن اللي بشعر فيه يا يضحكو او يضلو ساكتين ، او يحكولي اشياء اسويها ، واقلهم انا هيك بسوي ، اشياء زي اشغل وقتي و ما افكر بالاشياء العاطفية ، وناس كانو يزيدو الطين بلة بكلامهم ، يقلولي انت بتقنع نفسك ، انت بتفكر وبتحكي لعقلك انك بتتوجع و عندك جفاف عاطفي لهاي الدرجة ، ما تفكر فيه ما بصير هيك ، كنت اضل احاول اقنعهم اني بالعكس ، بضل احاول ما افكر فيها ، بضل اقنع حالي اني مش محتاج لا حب ولا اي اشي اني كامل الخ علفاضي ،ما بفكر فيه الا تفكير منطقي وتحليلي ، بفكر بيني وبين حالي وانا في خلوة عشان افهم حالي وافهّم حالي اني مش محتاج هاد الاشي او انو اشي طبيعي هاد الشعور بس مش لهدرجة برضو علفاضي ، قريت وسمعت اشياء كثيرة للعقل الباطن علفاضي ، اضل اكرر عبارات اسمع عبارات قبل النوم واثناء النوم الايحاء ، علفاضي ، المهم ، من اول يوم رمضان صحيت وانا بقلق كبيييير ، قلق وخوف ، كانه انفجار مشاعر ، ما كنت اعرف السبب من هاي المشاعر ، اتحمم و قريت قران وصليت واسمعت قران ، صرت ما اقدر اتحرك او امشي الا بببببببطء و راسي ع الارض ، وما اعرف اناااام بالمره وانا تعبان ، ضليت اسمع قران ت نمت ثاني يوم اجاني شعور حزن واكتئاب ، سويت نفس الشي ، ثالث يوم خوف من المستقبل ووحده ، الامر الغريب ، اني قبل رمضان بيوم كنت عااادي من هدول المشعار وما صارت حدث معين او تذكرت شي ، بالعكس صار اشي منيح معي في هداك الاسبوع ، بس ما بعرف شو صار بزبط لحد الان، ولا عمري حسيت بقوه وكمية هاي المشاعر حتى باصعب الظروف ، ف الاخير خفت ، لحد هسه حاسس بيهم بس خفيييييف لا يذكر بالنسبة للي قبل ، خفيت من سماع القران و الكلام مع صحابي المقريبن واهلي عن اللي بشعر فيه و انهم حولي ومعي الخ، بس الشي اللي انا جاي اسئل عنو ، هو الجفاف اة الفراغ العاطفي اللي بحس فيه ، لانو هسه وانا غمري 21 سنة اقوى بكثير مما كان معي وانا قبل ، هسه ببكي من الوجع ، هسه ما بقدر اعمل شي من الوجع ، بطل المسكنات اللي كنت اعملهم ينفعو ، كل يوم بنام وانا حاضن المخده وبصحى وانا بنفس الوضعية وانا حاضنها ت اقدر انام ، بحس لما احضن المخده الوجع اللي بصدري بيخف ، ما بروح بخف، بحس بقلي بوجع ، وجع حقيقي ، ببكي من وجع صدري ، بدي هاد الوجع و هاد الشعور يروح نهائي ، بقعد افكر بالزواج او الارتباط ، بس انا طالب و صغير ، بنهار اكثر اني رح اتحمل هاد شي سنين طويلة كمان ، وانا صرلي سنين بحاول اجتاز دراسي مش قادر من الشعور ، لما اكون مع صحابي ، ما بقدر اشاركهم الفرحة او الضحكة دايما ، بصير كلامهم العالي والضحك يا كانه ولا اشي ، ما بتاثر فيه بضل عبوس من هاد الوجع والشعور ، او بصير يزعجني كثييير فبطلب منهم يوطو صوتهم ، انا جد مش قادر اتحمل هاد الشعور العاطفي ، صرلو سنين معي وكل سنة بزيد عن اللي قبلها حتى صار وجع بحس فيه، ولا عمري حسيت بوحع مؤلم مثل هاد الوجع