افضل الموت على هذه الحياة

لا اعرف من أين أبدا ..حقيقة عشت حياة يغلب عليها الحزن والهموم ...طبعا انا في الاربعينات من العمر ..طفولتي ومراهقتي كانت في كنف ام قاسية ..متحجرة القلب ...ولكنها تبقي امي والدي رجل طيب ..امي كانت المسيطرة ...انهيت تعليمي الجامعي ..وخطبت قريب لي بعد اقناع من الغير ...لم احبه يوما ..ولكن قلت قد احبه بعد الزواج ...ولكن زاد كرههي له ..كنت اعيش في بلدي وهو يعمل خارج البلاد ..كنت اراه شهر في السنة ..وهذا الشهر كان عذاب بمعنى الكلمة ...عشت معه 23 سنة ربي اعلم كيف مرت هذه السنين ..شك وغيرة وقهر وحسرة ضرب وعذاب...بعد هذه السنين توفي زوجي بحادث ...ارتحت بعض الشيء ..نسيت ان اقول اني انجبت ثلاث بنات وولدين ..طبعا كنت جاهلة وبسيطة ولا اعرف معنى ان يكون لي هذه العائلة ..عملت جهدي ان اقوم بواجب اولادي علمتهم بارقى الجامعات ...علمت بناتي تعليما جامعيا ...عاليا ..اما اولادي للاسف لم يكملوا التعليم ولم يتعلموا اي مهنة ابني الصغير 19سنة ..طبعا لن أحلم بأن يعوضني اولادي عن العذاب الذي ذقت ..واقصد الذكور وليس الاناث ....مسؤولية تعب ضغط نفسي حرمان عاطفي ..حياة جافة بمعنى الكلمة زوج لا مبالي لم يشاركني هموم الحياة ماديا او معنويا ...انانيا لم يعرف مسؤولية تعليم اولاد او نفقة او مصروف عاش حياته ..الله اعلم بها لانه بعيد عني .. تحملت كل ذلك حتى لا اضطر للعيش معه في بيت واحد ...وهو لم يطلب مني ذلك لعدم مقدرته على تحمل المسؤولية .هذه التجربة جعلت مني انسانة حزينة وكئيبة ..ممتعطشة للحب والاهتمام ..متحسرة على شباب قد ولى ...بين هم ونكد وحزن ومسؤولية ..لم ازل اعاني من اثار هذا الزواج الفاشل ..ومسؤولية البيت والاولاد ...ضعفت شخصيتي ..وصرت اخاف من خيالي .هذا الشق الاول من مأساتي ..الشق الثاني بما اني بلا زوج وأرملة ..ألقي على عاتقي كل مرضى وعجزة العائلة لانني متفرغة بلا زوج واولادي كبروا ...تحملت مرض خالتي اخت امي حوالي 4سنوات ..حمام ووتغيير وتنظيف مريضة وعاجزة ومكسورة ..سنتين من اخر الاربعة مرضت امي وبحاجة لرعاية مستمرة ..فكنت اخرج من عند واحد ةلاذهب الى الثانية ...توفيت خالتي وبقيت امي بعدها ..لأطببها واهتم بها 12 سنة .. وكانت سنوات صعبة جدا جدا .. توفيت ..امي بعد ان انكسر ما تبقى من قلب ..العناية بعاجز ليس بالأمر السهل ..من حمام وتحفيظ ( بمامبرز ) وجروح سكري ..صبرت وتحملت ولكن بداخلي نار تحرق جسدي واعصابي ..تعبت ..والان احمل هم والدي المريض ..واهتم به...ولي اخت مريضة وهذا المرض سبب لها اعاقة .وبحاجة مني الى الاهتمام والرعاية ..وتضميد جروح ..لي اربعة اخوة مع اولادهم وزواجاتهم ..يلقون المسؤولية علي وعلى اولادي ...انا كبرت بالعمر لم اعد احتمل كل هذا ..ولا املك هذه الشخصية التي تطالب بحقوقها ...اريد ان اقول ان هذه التجارب التي عشتها تركت مني انسانة محطمة ..صرت اكره اخوتي وبشدة واكره زوجاتهم واولادهم ولم اشعر يوما بأنهم من دمي ولحمي ..صرت اشعر بالغيرة من اي انسانة تعيش مع زوج ينفق عليها ويلبي حاجاتها ويهتم بها ...اشعر انني بحاجة للذهاب الى طبيب نفسي ..احيانا افكر بالانتحار . وتفضيل الموت على هذه الحياة ..احيانا افكر بالهرب ..تعبت من اولادي ..وكرهت اخوتي ..اعتدت العطاء والتضحية ..واعرف تمام المعرفة انني لن احصل على اي تعويض مادي او معنوي ...افتقد الرجل في حياتي ...لم اعرف زواجا صالحا محبا ..ولم اعرف اخا سندا حنونا ...واولادي الى الابد سيبقون يعتمدون علي ..واخوة زوجي لا اعرفهم ولا يعرفوني ..فهم اصحاب قلوب قاسية سؤالي : كيف استطيغ العيش بسلام ؟ كيف استطيع السيطرة على مشاعر الكره والحقد على من يحيطون بي ؟ تعبت