أسب في خيالي الأشخاص الذين لا يمكنني مواجهتهم في الحقيقة

عزيزتى كل ما تمرى به هو بسبب الضغط النفسى الذى تمرى به فأنتِ لم تستطيعى أن تعيشى الحياة فقد تزوجتى ومن المؤكد من حين تزوجاتى وأنتِ ليس امامك سوي إرضاء الزوج والاولاد ورعايتهم وليس لكى حياة شخصية تستمعى بها عزيزتى عليكي أن تعلمى أن السب والشتائم فى خيالك هو دليل على ضعف شخصيتتك وخوفك من المواجهة فن المؤكد أنكِ تخرجى هذه الطاقة السلبية في شكل سب فى الخيال حتى تنفسى عن مابدخلك  عزيزتى بعد انجابك هذا الطفل إن شاء الله حاولى أن تغيرى حياتك وتكفى عن الانجاب وتحمدى الله على ما لديكي من أطفال وفكرى فى الشئ الذى يسعدك وقومي بفعله فإن كان العمل انزلى إلى سوق العمل وإن كان ترفيه إذاً اذهبى إلى  مسرح أو سينما مع الاصدقاء إن كان هوايه إذاً ابحثى عن هوايتك القديمه ومارسيه ولكن لا تقضى بقيه حياتك فى الإنجاب ومراعاة الابناء حتى لا ينتهى بك العمر دون أن تفعلى شئ لنفسك وفقكِ الله لما فيه الخير

يجب ان تعلمي انك تدمري حياتك بهذا الشكل فانت تضفطي نفسك وعليكي ان تعلمي ان ضغط نفسك هذا لن ينتج عنه خير ابدا فلابد لكي من ان تعلمي ان الامر كله بيدك وانك لا يجب ان تكتمي الامر بداخلك بل يجب ان تخرجيه وان تواجهي المشكلة وان تواجهي من يضايقك فلا داع للسب والشتم لكن يمكنك ان تواجهيهم عن طريق الكلام معهم وافحامهم بالحجة والذكاء ففي النهاية السب والاهانة لا قيمة لها سواء كانت في العلن او في الخفاء فالامر على اي حال امر منتهى تماما ولا قيمة له على الاطلاق

يعني ان تتحملين شجار زوجك لأجل ان لا تخسرين وضعك المادي ومن قال لك اصلا انك اذا عبرتي عن احساسك انة بهذا سوف تخسرين زوجك بل بالعكس النقاش يؤدي إلى ترابط اكبر ولكن بالطبع النقاش الصحي السليم الذي ليس فيه هجوم للطرف الاخر ولن تحتاجي للسب والشتم في خيالك لكي تصفي من ناحيه زوجك بل يكفي النقاش وان تعبري عن غضبك وان تخبريه عن الأشياء التي يفعلها معك وتضايقك لكي يحاول التغير من نفسه لأجلك امكانك ان تفعلي هذا بفن فالشجارات فن أيضا مهاره وليست مجرد تفريغ غضب وسب وشتم

سبب ضعف الشخصيه هو أهلك اولا لأنهم لم ينشئونك على أن تكونى شخصية قويه وتثقى فى نفسك ويكفونك ماديا لأنهم إن انشأوا أبناءهم على ذلك لن يستطيع أحد أن يستغلهم ولا يضطرون إلى إخضاعهم إلى أى شخص وهذا ما يجعلك تخافين  من المواجهه فلا تخافى وواجهى مادمت محقه ولم تقصرى فى شئ فى حق زوجك فالحياه لا تقف عليه وحبى نفسك وارحميها وتوقفى عن الإنجاب الكثير حتى لا تهدر صحتك ولا تستطيعين أن تربى أبناءك تربية سليمه ويكثر الحمل عليك فثقى فى نفسك ولا تقللى منها فباستطاعتك أيضا أن تعملى وتوفرى احتياجاتك مثل ما يفعل زوجك ولكن انت تعتقدين انك لن تستطيعى وهذا خطأ

ولماذا تجعلى نفسك تصل إلى درجة الخيال انت يجب أن تخرجى ما بداخلك ولكن ليس بالاساءه والسب والشتم أو الغضب ردى بالحق ولكن بهدوء واحترام لانك اذا استمريت فى كتم هذه السلبيات وعدم إخراجها فحتما سيأتى عليك يوم وتنفجرى ولكن بطريقه أسوأ مما تتخيلين فردى إذا كنت محقه ولا تسمحى بالاهانه من زوجك لانه كما أن له حقوق لك أيضا حقوق فهو لم يتزوجك لأجل نفسه فقط هذه انانيه وظلم هو يجب أن يراعى ذلك ردى ولا تكتمى ما بداخلك وتخشى شئ عززى كرامتك فأنت به وبدونه ستعيشين باذن الله والله هو الرزاق وليس البشر

و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته.. انت لا تقومي بشئ غريب لكي تتخلصي منه فهذا اسلم حل و افضل حل لكي تتخلصي من الطاقه السلبيه و هذا ما يقوله الاطباء النفسين انه من الافضل عندما لا يكون بمقدرتك المواجه او التعبير عما بداخلك للاشخاص الذين يغضبوك ف قومي بالكتابه او اختلاق حدث و التعامل كان الشخص أمامك و التحدث معه وافراغ كل ما بداخلك.. حاولي الاستغفار ايضا فهو حل جيد لذلك الامر اعانك الله و اراح قلبك

لا تفعلي شيء فهذه ليست مشكله بل هي طريقه لتنفيس عما بداخلك.. بالنسبه للطب النفسي فهي طريقه صحيحه للتنفيس و التفريغ الطاقه السلبيه فانت تخيلي شيئا في خيالك وتفرغي فيه طاقتك بدلا من كبتها او ان تقومي بكتابه ما تشعرين به في مذكرات كنوع من افراغ الطاقه او تقوني بتسجيل رساله صوتيه وكانك تحدثين الاشخاص التي تغضبك وهذا ما يقوم به اغلب الاشخاص ليس شئ خاص بك فقط في حال عدم قدرتك علي المواجهه فهذا اسلم حل حتي لا تصابي بشئ نفسي نتيجه الكبت و الضغوطات

ما تقومين به ليس به اي شئ سيئ لكي ترغبي بالتخلص منه فهو كانك تقومي ب مكالمه صوتيه لاحد للتعبير عما يدور بداخلك وهذا ما يفعله اطباء  النفسين فانت تجلسين امامهم للتعبير عما يقول بخاطرك لتفريغ طاقتك السلبيه فلذلك المشاجره بينك وبين نفسك للتعبير عما بداخلك تجاه شخص لا تستطيعين مواجهته واسبابك محترمه ومعقوله. فهذا ليس فيه اي مشكله بالنسبه لك بل هو افضل لصحتك النفسيه بدلا من ان تكبتئ هذه المشاعر السلبيه بداخلك فالكبت قد يؤذيك ولكن حاولي ان تتخلصي من الطاقه السلبيه كليا وان تكثري من الاستغفار وان تستعيني بالله ولكن لا تقلقي فما تفعليه ليس خطا ويفعله كثير من الناس

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.. ما تقومين به هو شئ طبيعي جدا ف هذه وسيله للتعبير عما يجول في خاطرك دون ايذاء نفسك او الاخرين بدلا من الكبت.. هذه احد الطرق الطبيه النفسيه للتفريغ عما بداخلك.. اذا كام الامر يشعرم بالراحه ويقلل من غضبك منهم فما السئ به.. بدلا من ان تقومي بالافصاح عما بداخلك لهم و يؤدي ذلك لمشاكل اكبر.. وبدل من ان تقومي بالصمت و يظل هذا الكلام عالق في قلبك و ذهنك و يأرقك.. هذا الموضوع طبيعي و مريح لا داعي لتغيره او التخلص منه

كون انني اتخيل نزاعات ومشاجرات فى عقلي واقوم بالرد على من يظلمي واشتم واسب وفى الحقيقة لا استطيع فعل ذلك هذا لا يدل إلا على الضعف والجبن ، انتي يجب أن تكوني شجاعة وتأخذي حقك واذا قام زوجك باهانتك ثوري عليه ولا تسمحي له أن يتعدى حدوده معك وقومي بشكوته لأهله وأهلك وكبري الموضوع ، صدقيني إذا ثورتي لكرامتك زوجك سيحترمك وسيقدرك وسيتوقف عن اهانتك ، لكن الزوج عندما يرى زوجته تقبل الإهانة وتسكت وتخاف منه ولا تشتكيه لأهلها او أهله يرى أن زوجته ليس عندها كرامة ولا قيمة فيزيد فى اهانتها أكثر وأكثر وهو مطمئن أنها لن تأخذ رد فعل تجاهه ولن تشتكيه .

أهلك هم السبب فيما انتي عليه الآن لأن التربية بشكل خاطئ والعنف فى الصغر سواء كان عنف لفظي او عنف جسدي من أسباب ضعف الشخصية عند الطفل وطبعاً الطفل يكبر بهذا الضعف ويتعود على السكوت والخضوع وعدم الإعتراض ويخاف من أن يعترض فيتم عقابه او طرده وجعله يتشرد ، ما أنت فيه بسبب عقد الطفولة ولكي يتم علاج ضعف الشخصية وعدم الثقة فى النفس الذي تعاني منه أنصحك أن تذهبي الى استشاري نفسي لأنك تحتاجين العلاج السلوكي المعرفي وهى عبارة عن جلسات مع الطبيب يتحدث فيها معك ويحاول مساعدتك فى التعافي من العقد والصدمات التي حدثت لك فى الطفولة .

إجابتي على سؤالك ماذا افعل فى مشكلة التشاجر فى خيالي ؟ أقول لك الحل فى المواجهة لا تتشاجري فى خيالك وعبري عن غضبك فى الواقع لكن لا تستخدمي السب والشتم عبري عن غضبك واعتراضك على تصرفات من حولك بدون أن تتجاوزي فى الكلام ، ويجب أن تعلمي أن مع الأسف سكوتك عن حقك سيجعل كل من حولك يتمادوا فى التطاول عليكي او أخذ حقك بكل سهولة لأنك بالنسبة لهم ضعيفة الشخصية وليس عندك الجرأة على الاعتراض على مايحدث معك ، لذلك أقول لك الحل للتخلص من التخيل وأيضاً لمنع من حولك التمادي هو المواجهة .

انت تبحثين عن اسباب ضعف الشخصيه ولكن انا ارى ان سبب ضعف الشخصيه التى لديك هو المال لانك تقولين لاخترت الانفصال وهذا سيجعلك تخسرين مستواك المادى فأنت مخطئه فى ذلك لأن الرازق هو الله وليس زوجك اعملى وابحث عن عمل وانفصلى عنه وان لم تستطيعى الذهاب الى اهلك استأجرى بيت لك واعملى وحققى ذاتك واكفى نفسك واولادك ولا تعيشى تحت تحكمه وتسلطه فأنت تعيشين مع زوجك هكذا بسببك وسبب تفكيرك فإن انت علمت بأن الرازق هو الله وانك تستطيعى أن تعملى وتستقلى بنفسك لما سمحت أن تعيشى تحت ظل هذه الظروف وتجعليه يصل معك الى هذه الدرجه أن يجعلك تتمنين أن تفرغى غضبك عليه فالحياه الزوجيه ليست هكذا وانما مثل ما قال الله عز وجل (ومن آياته أن خلق لكم من انفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة....) فإن انعدموا فلا معنى للزواج إذا

السب والشتم منه عنه فالنبى صل الله عليه وسلم قال (ليس المسلم بالسباب ولا اللعان ولا الفاحش البذئ) فحاولى أن تتماسك أكثر ولا تجعلى الشيطان يوسوس لك ويخرب عليك اخلاقك وبذلك تغضبى الله عزوجل هذا بالنسبة الشتم والسب وبالنسبه لان والدتك تغضبك فأنت مع الاسف لن تستطيعى تغير والدتك ولكن يمكنك التغير من طريقة تعاملك معها بأن تبتعدى عما يغضبها أو إذا كانت أم نرجسيه بأن تحاولى أن تسايسيها وتبريها وتصبرى عليها رغم اذاها ولك اجر على ذلك كبير ويعجل لك برها فى الدنيا قبل الآخرة وبالنسبه لأمر زوجك وأنه دائما مهما فعلت له فأنت مقصرة حاولى أن تختارى وقت يكون قابل للنقاش فيه وتحدثى معه وليس بالنقد واستشيريه فى الحلول الذى يريدها لكى لا تكونى مقصره معه ولا يكون هناك حجة له وابدأى فى تنفيذ هذه الحلول ولكن ليس على حساب صحتك فأنت تنجبين وإذا رفضت مثلا فأنت مقصرة لا تكترثى له المهم صحتك انت هو يريد بذلك الانتقام منك وليس حقه لأنها صحتك انت

السب فى القلب لا يؤخذ به فالنبى صل الله عليه وسلم قال (إن الله تجاوز لامتى عما وسوست به أنفسها مالم تعمل به أو تكلم ) فحديثك داخل نفسك هذا الله يعفوا عنه وايضا الغضب الله سبحانه وتعالى قال (والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس )فانت لك اجر إن كظمت غيظك منهم وايضا ليس الشديد بالصرعة وانما الشديد الذى يملك نفسه عند الغضب فدائما تستعيذى بالله من الشيطان الرجيم عندما تغضبى واعلمى بأن لك اجر على صبرك على أذى امك وزوجك وحاولى أن تبتعدى عما يثير غضبهم حتى لا تعصبى حالك وتتعبى نفسيا

تتحدثي عن طاعة الأم وبرها وان محرم أن تردي عليها وتقومي بسبها وأنك إذا فعلتي ذلك سيتم طردك إلى الشارع ، ومن قال لك ان الرد يجب أن يكون به سب !! إذا والدتك فعلت شيء ازعجك تحدثي معها بشكل طبيعي وقولي لها هذا الشيء ازعجني وأنا لا اقبله وإذا زوجك قام بانتقادك ليس هناك مانع أن تدافعي عن نفسك وتبرري له موقفك ، أنا لا أرى اهمية لاستخدام الشتم أثناء التعامل مع أحد والدفاع عن النفس ! وهذا بالأساس يكون تعامل بطريقة غير متحضرة ، لذلك أقول لك توقفي عن الكبت فى نفسك واستخدام الخيال للتنفيس وقومي بالرد عليهم بشكل طبيعي .

وصف حالتك أن ما انتي فيه الآن من علامات ضعف الشخصية ، الموضوع ليس له علاقة بالمستوى المادي انتي تخافي من المواجهة وتخافي من الرد انتي ضعيفة مع الأسف ، لأن المرأة ذات الشخصية القوية تواجه وتدافع عن حقها ولا يهمها مستوى مادي ولا يهمها أن يتم طردها ، وأقول لك ليس شرط أن تكون المواجهة بالسب والشتم ، من الممكن أن يتم مواجهة الشخص الذي أخطأ فى حقك بكل احترام وزوق ويتم النقاش بهدوء وحتى إذا تم الإنفعال وارتفاع الصوت قليلاً ليس شرط أن يصاحبه السب والشتم ، مع الأسف أرى أنك تضعين حجج لأنك تخافين من المواجهة والتحدث مع الطرف الآخر من الأساس .

يا ابنتي ان مشكلتك في ضعف شخصيتك فيجب عليكي ان تفهمي ان الامور لا تسير بهذا الشكل وان حياتك يجب ان تكون مبنيه على ثقتك بنفسك فانت تريدي ان تعبري لان التعبير عن الغضب ضرورة لهذا تعبري بهذا الشكل في داخلك فالامر يجناج منك للتعامل معه بحكمة وانت في حاجة لان تفكري في نفسك وفي حياتك فانت يجب ان تعبري عن غضلك ومن الافضل ان تذهبي الى طبيب نفسي لكي تتخلصي من كل الغضب المكتوم في داخلك وعليكي ايضا ان تمارسي الرياضة لاخراج الغصب من داخلك

ضعف شخصيه