أكره أمي وأتمنى ما اشوفها ولا أسمع صوتها

عقوق الابناء مشكلة مجتمع كامل.مع الاسف قليل الي يتكلمون عنه. الامهات العرب ينقصهم الوعي..احنة اغلبنة مسلمين ولان الله يكول ولا تقل لهما افا ولا تنهرهما.. فهمة يفهمون هاي الاية على اساس انها صلاحية لهم لعمل ما بدالهم الاهل يحبون اولادهم ولكن هم بشر بالنهاية والانسان يحب نفسة اولا وقبل كل شي ولو مهما حلفو وقالو انهم يحبون ابنائهم اكثر... فلهذا لما رغبات الابن\ة تتعارض معاهم يستخدمون الدين وجملة (نخاف عليك\ي) او احنة نفهم اكثر لتغطية افعالهم الدنيئة الغلط... بالنهاية همة ينهوك عن شي تحبه من اجل شيء همة يحبوه و يحسسهم بالامان او اشباع رغبة عدهم سواء كانت خوف عليك او خوف من كلام الناس او حتى الانى الي يخيللهم انهم يمتلكون ابنائهم. في قانون الله هم مالهم حق غير الدعوة لهم "وقل ربي ارحمهما كما ربياني صغيرا" وحتى هذا الشي همة يمحوه بافعالهم الهمجية الموروثة من المجتمع. الام بكل فخر تكول انا امتلك اولادي ولي حق اني اقررللهم واحدد مصيرهم حتى وان كانو بالغين.. وتحس بالظلم اذا الابناء ما خظعوا لرغباتها... الاباء والامهات الصالحين الواعين همة الي يعرفون حدود الله والي تتحدد بنصيحة الابناء فقط لا غير (طبعا نتكلم عن البالغين ) و الصغار من المفروض ان يشرحولهم  ويبلطون مفهوم (انت صغير من تكبر تتعلم )لان الاطفال بشر كاملين بس في طور التعلم. والحمدلله انه يوجد محكمة الهية قائمة على العدل بعد الممات. الي يظلم ولو بذرة راح يتلقة نتيجة الظلم وساعتهة الجمل المعتادة مراح تفيدهم كدام الله مثل "خفنة من كلام الناس.. او حقي اني تعبت بتربيتهم ... حرمتها وكسرت بنفسيتهة خوفا عليها من الاذى...الخ" الله يصبر ويعين كل مظلوم.

اول مره اكتب من قلبي الصراحه مو كل ام ام انا امي ماتحبني فصلتني من دراستي كل ماحد خطبني ترفضه ماتبغاني اتزوج لدرجة اني تزوجت غصب عنها لمن جاء زوجي في الشوفه تقول الله يعمي عيونه ولا يشوفك مريضه تزوجت وتدعي اني اكون عقيمه وزوجي يتزوج عليا ربي رزقني بطفله و طفل الحمدلله بسببها تعرضت لتحرش في صغري دائما تكسر ثقتي بنفسي مو بس انا حتى اخواتي كله بسبب ان ابونا تزوجها بعد حرمتين وكان معذبها وحطت كل عذابه فينا توفى وتركنا وراه نعاني مع ام تكرهنا و تحقد علينا 

انا بكره امي لانها بتعمل كل حاجه بتأذيني ومبتخافش ع زعلي نفسي ربنا ياخدها ويريحني منها لانها مش بتحبني وكل الي انا فيه ده بسببها هي وابويا انا عمري ما هتعافى من الجرح الي انا فيه بسببهم دي كانت اقرب شخص ليا واستغلت كلامي معاها وتفضحني وتعرف ايه الي بيأذيني وتعملو حرفيا انا بكرهها 

امى دايما بتهزقني وتقل مني وبتعلى صوتها دايما لدرجه جابتلى حاله نفسيه ونا م عايزه اقول يكرهها بس نا شايله منها منذ كان عمرى ٩ سنين كانت تضربني بالمكنسه على دماغى وتحرقني بالشمعه وتزرقلي جسمي من الضرب عشان كان عندي حاله نفسيه حاله التبول اللاإرادي بالعكس كانت تضربني وتهزقني حتي مافكرتش انها تعالجني من ساعتها ونا بقيت بخاف منها ولما كبرت بقيت ونا نايمه بحلم بصوتها وهي بتزعقلي ودمرتني نفسيا وجسديا كنت بجيب ازاز وافتح ايدي كل اما هيا تكلمني واول ما شافت ايدي كانت تزعقلي اكتر وتجيب اللوم علياا وفيه كتير بس نا بقيت يكرهها ربنا يهديها ويهدي أمهات كلها عشان نا تعبت ونفسي ارتاح عند ربنا والله

للاسف مو كل ام ام والانجاب مايكفي وين المسؤوليه وين بر الابناء وين حمايتهم امي اهملتني وانا صغيره وسمحت بالتحرش وماحمتني رغم اني اخبرتها ولما كبرت وانشغلت بحياتي صارت تشتكي وتطلب مني ابرها بشكل وكأنها كانت لي ام يوما رغم اني طول السنوات ابلع الهم لوجه الله واتواصل معها وابر فيها واهديها لكن كل هذا ماعجبها  لذلك لايحمل الله نفسا الا وسعها من زرع حصد اللي يبي ابنائه يبرونه يبرهم في صغرهم ويحن عليهم 

الظلم ظلمات يا امهات ماحد يحمل اولاده جميله عشان خلفهم احنا ما طلبنا منكم تخلفونا وبما انكم يا امهات انتم من قررتم ذلك فكونوا على قدر هاذا القرار واتقوا الله فينا  فنحن امانه عندكم 

ليش دايما مهما الأم تسوي من اخطاء وعنف يحطون الوم علا الأبناء ومايشوفوها غلطانه؟

اكره امي كره العمى اتمنى تختفي من حياتي وافتك زرعت في داخلي خوف وكراهيه وصرت اخاف اسوي شيء اذا جبت درجات عاليه تقول اكيد غشيتي واذا نزل مستواي تهاوشني وش تبيني اسوي يعني اكرها وتو ضربتني لاني قلت ل اختي ليه لابسه لبسي واختي تقول انه لبسها وماما ما تستاهل حتى اسميها ماما يع اكرها بدون ما تعرف السالفه وقفت معها اكرهاااا اكرها متخيلين انو وعمري ٨ او ٧ طردتني من البيت مستحيل احبها وتتمنى لي الموت ذي مو ام 

انا مش مستغرب من كلامك لاني   عشت نفس شعورك و أسوأ من ذاك، لكن انا ولد، كانت تضربني ضرب مبرح، زرعت الخوف في داخلي وقت انا طفل، كنت ارجف وقت اسمع صوتها، و اكرها و مات اي مشاعر امومة جواي، ابي يختلف، لكن نكدت على كل البيت و ابي تركنا و راح اتزوج، دمرت طفولتنا،  وانا بالأخص لاني أكبر اخواني، حسيت حالي يتيم، لما صرت مراهق غيرت طريقتها و حسب الدين الإسلامي انا كنت أتجاوز كل شي و اقول الام ثم الام ثم الام،  لذلك حاولت انسى و لكن صار عندي كراهية تجاه الناس صرت اتصرف مثلها في كراهية الناس و أصبحت إنسان معقد، و الآن كبرت و يبدو اني عرفت الحقيقة الان، الان اكرها لدرجة مجرد التفكير فيها اهيج بكاء، قلبي يوجعني من شدة الألم... أشعر حياتي كلها مفيدة بسبب بقائها على قيد الحياة... اتمنى ان تموت حتى اعيش انا.

احس بل حزن بسبب امي 

الامهات بكفوا رغبتهم الجنسية و بجيبونا و بحطوا الحق علينا كيف جبناكم  مستحيل اكون ام هيك والله لاعيش اولادي احسن عيشة و لو نفسيا ما احسسهم انهم عار علي و مستحيل أفرق بين بنت و ولد الله ياخذ امي بس 

تخيلي هسا كنت قاعدة مع خواتي انا ما بقعد معهم بس زهق ما في اشي اسويه يعني بس قاعدة بتأمل فيهم ف ماما قالت لي جيبي ليفة قلت يلا هسا قعدت شوي اجيت قمت و انا قايمة تصير تصرخ تقول مش قادرة عليها تجيب ليفة حسبي الله فيها اجيت قلتلها شو مالك قلتها عادي يعني اجت بتقول لي يا ويلك تهمري فيي والله لاجيب سكينة و اشوه وجهك والله لاخلي الناس تسألك شو مال وجهك تقولي امي شوهتني اجيت كملت فتت عالمستودع جبت ليفة و طلعت و اعطيتها اياها هي كملت سب و دعاوي انا صرت اضحك شو مالها هاي يعني بتحكي مش انه بتفكر في الحكي و بتحكيه يعني بتحكيه ورا بعضه كيف الي مجهزته من زمان و بترميه اجيت رحت عالحمام الله يكرمك كنت بدي ابكي بس ما بكيت و طلعت يعني قعدت يمكن سبع دقايق في الحمام و طلعت و هي لسا بتسب و بتدعي و انا الصراحة ما فرقت معي ليش لانه من الصبح كل ما امرق من قدامها بتطلع علي بطريقة غريبة كيف كره او بدها تحكي اشي بس بتطلع على بابا بتسكت انقهرت الصراحة ياخي حكت كلام ياخي غريب انتي مش بنتي و ابصر ايش انغبنت اقسم بالله رحت فتت على غرفتي و قلت والله ما اقعد معهم و في مواقف كثيرة هذا الموقف صار لي قبل ربع ساعة و لحد الان مش قادرة اتخطى و قاعدة بعيد فيه كل شوي و بعيد ايش سويت عشان تصير هيك و ترا هذا الموقف جددددااااا بسيططط بالنسبة للي تسويه 

ماتصدقون كمية كرهي إلها مايراعون لا مشاعرنا ولا دموعنا تضربني تدعي علي  بالموت  تشتمني ....يوم كان فعمري10سنوات كنت احاول اتقرب منها فكتبت لها رسالة ووردة قرات الرسالة وقالتلي مابدي لارسايلك ولا هداياك   كرهتها وحلفت مااجيب ولا شيا الها فحياتي  كسرت بخاطري تتهمني بضعف الشخصية وهي السبب هي ومقرناتها والحين رح فوت لبكلورياس وتحكيلي رح طلعك مالمدرسة تخليني  ادعي عليها بلموت وبلامراض مو كل ام تستاهل تكون ام 

سلام وتبقى الأم أما مهما فعلت

أمي و عائلتي سبب عقدي النفسية بحيث كنت لا أحس بهذه العقد من صغري حتى وصلت لمرحلة دراستي النهائية البكالوريا لأبدأ أسوعب الأمر إلى غاية لحظة إدراكي الأعظمية مما سبب لي إكتئاب طويل إلى غاية اليوم مما نتج عنه كره نفسي و الدراسة و كل شيء فقدت درجاتي و لا أعرف ما إذا سنجل أم لا لكن الإيجابي في الموضوع دون أي غرور لدي فعلا نسبة ذكاء نادرة كوني توقعت النتائج....... 

الامر سهل، حاولي تغيري صورة امك بداخلك، اكتبي ما ترغبين ان تكون امك عليه، صفاتها، تصرفاتها، ثم صيغي هذا في عبارة على سبيل المثال " انا سعيدة و ممتنة امي الان تعاملني باحترام و تقدرني و انا البنت المحبوبة لديها" كرريها مليون مرة، و شوفي العجب، انتي من يتحكم بواقعك، صدقيني، افعلي هذا الجنون و سيصبح الكون تحت تصرفك، وفقك الله و اسعدك 

انا كذالك اكره امي بسبب زواجها