انعزلت عن الناس حتى لا أسمع كلامهم

السلام عليكم والله ما اعرف من وين أبدا ومن اي مشكلة أنا امراءة متزوجة مشكلتي الان هي مع الناس خل أبدا وانا صغيرة أنا اخر العنقود ومن عاءلة محترمة ومتدينة ولكن المشكلة انه عندما وصلت أنا لعمر ٥-٦ سنوات اخوتي الكبار بدوا بالالتزام الديني والاستقامة التربوية وامي من فرحته بيهم ومن غير ما تقصد ما فكرت في لأعيش طفولتي مثل اخوتى ،،. وهم صغار بيقولولي كانو دائماً بيروحو لبيوت خالاتي وبيسافرو مع الأهل وبيشوفو التلفزيون عادي بس لم أنا كبرت ٥ سنوات كل هذه الأشياء اختفت باعتبار إنّو اخواتي كبرن وصرنا ما بنشوف لا حدا ولا شى واخواتى هم الماسكين إدارة البيت أمي المسكينة عندها ٦وما تقدر عالكل وما اقدر اوصفلكم مقدار الا ساءة الكلامية التي تعرضت لها من قبل اخواتي هذا غير ان اختي الكبيرة كانت تفضل اختي الي تكبرني ووحدة ثانية من اخواتي بصفتهم الاجمل والأذكى بالبيت وتمدحهم ليل نهار كل صفاتهم قدام أمي وأبوية ( أنا لا أنكر يمكن كنت عنادية اكثر منهم بس التوبيخ النفسي كان أضعاف الفعل) فمن هنا طلع شخصيتي ما أحب البيت نهاءيا وطبعي خارج البيت بشوشة جدا وبزيادة وأحب كل صديقاتي و مشكلتي ما أفكر أبدا لا ااذي الناس ولا حتى بحس انهم بيكرهوني وبثق في كل الناس ما عندي اسرار بتاتا وكل ما أقولهم أسراري ارجع البيت أندم لان فعلا بيستفزوني بيها وكثيرا ما لقيت كلام انت طيبة بزيادة او بالأحرى انت سازجة من صديقاتي طبعا ما حكيتلكم طبعي في البيت عكس هذالطبع داءما بيقولولي انت كان لازم تكوني ولد لان انت عصبية جدا وصوتك طالع للجيران مع العلم أنا الحمدلله جميلة الوجه بس عمري ما شفت نفسي حلوة الا لما دخلت الجامعة وصديقاتي بدءوا يضايقوني باني حلوة و انه الأولاد حاطين عينهم علي بس الصراحة أنا داخليا كنت مقتنعة باني أبدا لا اصلح للزواج وكما كان يقول لي اخوتي حتى لو تزوجت راح اتطلق ثاني يوم على هذا الأساس انا رديت كل من كان ببجي يخطبني اتذكر كان في ولد يحاول بكل طريقة يوصل لي بس انا أصلا ما عطيته المجال أنا نسيت أقول لكم باني والحمدلله ملتزمة دينيا وعمري ما غلطت اي غلط بحياتي المهم اجا يخطبني واحد كويس بس عايش بالغربة (طبعا من قبل اخواتي انا لقيت المديح باني موبمستاهله ) كلهم وافقو عليه وانا من النوع الي اثق في أمي وأبوي مع العلم امي طيبتها زائدة واجتماعيا ليست ذكية جدا بس هي متدينة جدا ومن النوع الخوافة هي كبرتنا منعزلين عن كل الناس انا ما شفت احد الاقرباء ولا الغرباء في بيتنا هي تصل رحمها وتساعد الجميع الخالات والعمات وجميع جميع الاهل وداءما موجودة بجانب الجميع بس خلتنا احنا خارج الداءرة هذه من خوفها من الناس بعد الزواج طبع زوجي كان عصبي جدا جدا وبارد جنسيا فاول شهر العسل غير اول ليلة الي حاول فيها فظ البكارة راحت لعشرين يوم وهو محاول يتقرب مني ومشكلته الثانية كان بيحب دوامه ودراسته وكل همه إنّو يوصل من تفوق لتفوق ومن امتحان لامتحان وعشت حياتي كئيبة وابكي معظم الليلي ولكن صدى صوت اخوتي إنّو راح اتطلق من ثاني يوم خلاني اضغط على نفسي واقسي عليها كثير وكالعادة ما كنّت احكيلهم لوضعي حتى مايقولولي مو قلنالكي انت المشكلة حتى ما اسمع هذه الكلمة عانيت كثيرا وكنت اعرف إنّو مالي ذنب بهذا كله وكل ما فظفظت لحدا برة مثل صديقة او شى ارجع واتندم الان راح عشر سنوات على زواجي وعندي الان ٣ أطفال خلال هذه الفترة انتقلت ٨ مرات بسبب شغل زوجي وزوجي لم يساعد ولا مرة في التحويل فهو مشغول معظم الأوقات لذا قررت البقاء في مدينة ويذهب هو لوحده ليعمل في غير مدينة ابني الأصغر كان عنده سنة الان سيُصبِح ٥ سنوات واكبر واحد ٨ اي كان عندي ثلاث اولاد من عمر أربعة وثلاثة وواحد عندما قررت الاستقرار عانيت ما عانيت من التعب الجسدي والنفسي ولكن اهم معانات عندي هي مواجهة الناس لان طبعي لا أوذي ولكن صرت ما أتحمل غباءي في المجالس فكل شى بيسالوني بجيب على طول يعني ما عندي لف ودوران وكذب ولاني مرتبة جدا احس الناس بتدخل بكل شي في مثلا تربيتي للأولاد بيدخلو فيه وكثيرا بيقولولي انت هلا تضحين لزوجك بس بعدين بتاكليها من صحتك مرات احس انهم بيحسدوني لأَنِّي اضحي لزوجي واربي أولادي بنفسي لان كل مرة بيسمعوني كلام من نوع الي بيحبطني او بيستفزني مثل لازم زوجك بيجيب لك فلوس كثير حتى تسوي هيك بنفسك ولاني الصراحة ما ادري كيف أرد صرت أحب الانعزال و نفسيتي كلش تعبانة من غباءي ما اعرف إِيش الصح والغلط انا في غربة وبوحدي وحزينة جدا أرجو المساعدة