لا أشعر نفسي بأني أنا, خمول واكتئاب وقلق

‎انا فتاه ابلغ من العمر ١٨ سنه ، عشت طفولة ليست ككل الناس فكنت احب ان اجلس مع الكبار وحديثي دائماً مع من هم اكبر مني سناً ، احببت شخصاً في عمر ١١ سنه وبنيت أحلامي معه وعندما أصبحت في عمر ١٤ عاماً اكتشفت انه شخص سيئاً فكنت أكلمه وهددوني بأنه سينشر محادثاتي ، أصبحت في حالة قلق وخوف وهلع ولله الحمد وجدت حل المشكله ، لكن أصبحت كثيرة الخوف والقلق أصبحت أشك في الجميع ولا اثق في احد ، وعندما أصبح العالم كله في حرب وانفجارات ازداد خوفي وصرت اخاف على اهلي ان يخرجوا من المنزل ، أصابني وسواس الموت في رمضان الفائت ، وفِي يوم العيد احسست بغربه في الواقع ، اشاهد اهلي وارى انهم غريبين عني ، كأنهم في التلفاز ، اشعر اني كأني فقدت الذاكرة ، فعندما انظر الى اي شيء اشعر اني أراه لأول مره ، وكأني استوعب الاشياء لأول مره ، عندما افعل شيء ارجع أتأكد اني فعلته لأنه يكون مثل الحلم حتى عندما اتذكر الماضي اشعر انه مثل الحلم، بشكل عام أصبحت لا اشعر بشيء لا بسعادة ولا بشيء ، اشعر بخمول ، لا أطيق ان اجلس في الأماكن عالية الاضاءه لأني لا ارى جيداً ، اشعر اني مجنونه فلا اشعر بذاتي أبداً وأراقب نفسي جداً فلا يمكنني تجاهل مانا فيه فعندما أتجاهل اشعر اني أتصرف تصرفات غبيه ، أحلل جميع تصرفاتي واشعر اني مجنونه ، اشعر بالملل من الذهاب في المدرسه ، لدي وساوس فكريه كثيره فمثلاً دائما اسأل نفسي لما هذه الحيآه او هل انا هذه حقاً من انا و من هؤلاء الناس ارى يدي واشعر انا غريبه ، أراقب تصرفات الناس وأحللها ، اشعر ان حياتي توقفت ولن اصبح مثل السابق ولا يمكنني ان أكون انا ف نسيت كيف كنت ونسيت كيف من المفترض ان أتصرف ، لا اصدق شيء واشعر انه كل شيء كذب ، كرهت حياتي ، أتمنى الموت لكني اخاف منه ، انظر الى نفسي في المرآه واسأل نفسي هل هذه انا . قبل يوم شعرت بهلع وحرارة في جسمي وكأني فقدت عقلي .‎اما في حياتي بشكل عام ‎فأنا في بعض الأوقات لا اقدر ذاتي واشعر اني فاشله في كل شيء ف جميع قراراتي عندما أكون في المدرسه تكون خاطئة بعكس عندما أكون في المنزل اشعر اني ذكيه ، جميع اهلي يعتمدون علي في كل الاشياء ، عندما اذهب الى مكان واشعر بالسعاده أرجع الى المنزل ولا اريد ان اتذكر المكان ففي بعض الأوقات اشعر بإكتئاب لا اعلم لما ، ف مثلاً عندما اقول لنفسي انا مجتهده او سعيده دائماً يحدث العكس فدائماً اشعر بإكتئاب ، او عندما افعل اي شيء اشعر بإكتئاب ، مزاجي متقلب ، حتى عندما اضحك اشعر اني لا اضحك من قلبي او اشعر اني سأبكي ، اشعر اني لست مثل الناس في كل شي لا اصدق أي شيء حتى عندما اذهب الى الدكتور لا اصدق مايقوله ، لا اذكر متى آخر مره شعرت بالسعاده اشعر ان السعاده عباره عن كذب ، كثيرة التأثر من كل شيء مثلاً قبل شهر مرضت وأعطوني أبره أتاني اكتئاب من الابره ، كما اني أضخم الأمور جداً ، ففي بعض الأحيان أكون متحمسه للذهاب الى حفله مثلاً وفجأه أغير رأيي لا اعلم مابي فأنا في حيره اشعر بهذا الشي من حوالي اكثر من ١٠ سنين ، كما اشعر اني ممله ولست ممتعه أبداً ، كثيراً ماأكمل بأحلام اليقظه فهي الوحيدة اللي تشعرني بالسعاده هل هذا جزء من شخصيتي ام ماذا ؟ كما اني دائمة القلق على اهلي هل لهذا السبب لا اشعر بالسعاده ‎