قبل أسبوعين حاولت الإنتحار فأرجوكم ساعدوني

أنا فتاة سأدخل فى الثامنة عشر من عمرى بعد شهور قليلة ، كنت أعيش فى دولة أخرى غير بلدى لمدة سبع سنوات وعندما كنت فى الصف الثانى الثانوى مرض أبى وأضطرننا الى الرجوع الى بلدنا ودخلت الى الصف الثالث الثانوى وواجهت مشاكل كثيرة فى الدراسة والان انا سأعيد الصف الثالث الثانوى مرة اخرى لأننى سأدخل لإختبر بعض المواد واترك بعضها للسنه القادمة .لا اعرف ماذا اصابنى فقبل ان اسافر من بلدى كنت من الاوائل وحتى فى الغربة كنت دائما الاولى فى الدراسة واخذت لقب الطالبة المثالية وكانت كل المعلمات تحبنى وكان لدى القليل من الاصدقاء ولكن كنت احبهم جدا ودائما افتقدهم وقبل ان اسافر وعلى الرغم من ان ابى كان مريض وكنت دائما ابكى فقد درست جيدا واخذت المركز الاول ولم انقص اى درجات مع العلم ان الدراسة كانت سهلة ولكننى كنت ادرس جيدا ولم اكن اقول ان الاختبارات سهلة واهملها . ولكن منذ ان دخلت المدرسة الجديدة اصبحت حزينة دائما وفى الطريق الى الدروس ابكى فى الطريق من دون سبب وعندما اركب سيارة او اجلس وحدى تذرف عيونى الدموع لوحدها كما اننى ادخل الى الحمام كى اتحمم اكثر من 3 مرات فى اليوم حتى فى الشتاء وابدأ فى البكاء ولكننى حتى لو تحممت لا اسرح شعرى قد اظل شهرا لا اضع فية المشط مع اننى اغسلة ولكن لا امتلك الطاقة حتى لتسريح شعرى ودائما عندما اتذكر الاختبارات اشعر بالم فى معدتى والعثيان طوال اليوم ، لا استطيع حتى ان افتح الكتاب ودائما اعانى من التعب ولا استطيع الحركة كثيرا كنت دائما بدينة ولكننى كنت احب الحركة والجرى على سلالم بيتنا وانا ادرس ولكن الان مجرد النهوض من السرير اشعر ان نفسى ينقطع .ابى لاحظ تغير فى تصرفاتى واخبر امى ان اذهب لطبيب نفسى ولكنها ترفض وكلما اكلمها فى الموضوع يتغير صوتها وتصبح على وشك البكاء فاصمت ولا افتح الموضوع معها .وفى احد المرات منذ اسبوعين قررت الانتحار وارتديت ملابسى وكتبت على بلوزتى البيضاء المفضلة الجملة التى احبها بالانجليزية وكنت سارتديها واخذ حبوب بنادول واقتل نفسى اخذت 4 دفعة واحدة ولكننى خفت من الموت وبدأت بالبكاء ولم أكمل العلبة ، دائما افكر فى الانتحار وعندما اقف بجوار النافذة اتخيل نفسى اقفز منها وبدلا من ان اقع على الارض ارتفع الى السماء او امسك مسدسا واطلقة على رأسى وبدلا من الرصاص يخرج حبوب من الحلوى او اننى سأحضن العربات فى الطريق وسوف تتحول الى دمى قطنية ولن تؤذينى مع اننى اخاف جدا من العربات وهكذا اتخيل اشياء غريبة ولا استطيع الدراسة ابدا وابكى دائما .ولكننى لست من الفتيات التى تجرح تفسها بالسكاكين اصدقائى كانوا يفعلون هذا ولكننى لا احب ان افعل هذا لاننى لا احب الدماء كما اننى لا احب ان اؤذى نفسى واخاف من الجروح وعندما اجرح من غير قصد بالسكين ابكى كثيرا من الالم.كما أننى كنت اتعرض للعنف المنزلى وانا صغيرة والتنمر فى المدرسة ولكننى كنت اتناسى هذة الاشياء، الان افكر فيها وابدأ بالبكاء ولكننى لا ابكى امام احد فشخصيتى فى البيت غير حساسة واذا رأونى ابكى سيسخرون منى كما اننى لا احب ان يشفق على احد ، اشعر بالرفض وكأن العالم لا يريدنى او كأننى خفية لا احد يرانى ولو مت لن يفتقدنى احد .لا اعرف ماذا افعل اريد ان ادرس المواد التى سأدخلها بالاختبار ولا اعرف ماذا افعل حتى ادرس اصبحت اضرب راسئ بالحائط حتى اركز ولكننى دائما خاملة واشعر كأننى استيقظت من النوم طوال اليوم ، انا لست غبية ولست شديدة الذكاء ولكننى دائما هادئة جدا مما يجعل المدرسين يعتقدون اننى ذكية فالمدرسين هنا كلهم يقولون عنى ذكية ويشعرون بالغضب لاننى لا ادرس جيدا كما يهتمون بى لان شخصيتى لطيفة ودائما اجلس حزينة وحدى .واريد ان اعرف هل هناك دواء استطيع اخذة لأركز فى الدراسة من الصيدلية ؟عذرا على طول الرسالة ولكننى احتاج حقا للمساعدة لا اريد ان افعل شيئا غبيا يجرح عائلتى وشكرا .