علاقتي بأمي وصلت إلى انفصام في شخصيتي

انافتاة عمرها 15 سنة وقربت اتمها من وانا صغيرة لم اشعر ابدا الحنان من امي صحيح انو هي لم تحرمني من شيء وغير مقصرة معاي في الاشياء المادية لكن من الناحية المعناوية هي مقصرة لأن ولا مرة عانقتني مثل باقي الامهات او حكت لي قصة او تقبلني ولا تهتم بالاستماع لمشاكلي من وانا صغيرة عندما كنت اتي لها لأحكي لها عن شيء لم تكن تبالي وحتى في يوم من الايام اختي وهي نونو عندما استيقظنا وجدنا ان شعرها مقصوص فاتهموني انو انا معنو اقسم بالله اني لم المس شعرها فضربتني ظلما وصدقت اخواتي وايضا عندما كبرت اصبحت معتادة انو علاقتي بأمي ضعيفة ودائما مشاكل بيننا وخناقات وتيجي تقولي انو انا مقصرة معاها ومش بعاملها زي كانها امي وتعاتبني ولا يعجبها اي شيء اسويه مهما فعلت ومهما ساعدت فانا لا اقدر ان اساعدها في جميع الامور التنظيف بسبب انو انا اعاني من التقرف فاتقزز سريعا وهذا شيء غير ارادي عندي ولكنهم لا يفهمون ذلك فتاتي تعاتبني لذلك وهي لم تجعلني احس انو هي امي بجد كيف اعاملها امي ولم تعاملني كابنتها فقط اسما الاشياء المادية ليست كل شيء الكلام ليس كل شيء هي ابدا لم تحاول تفهمني وتغير من علاقتي بابي لن هو المقرب لانو انا متعلقة بي لان هو اللي بيعوضني عن كل الحنان الناقص بابا لم يحرمني من شيء ويفهمني أكثر واحد في البيت وأخوتي همه مزاجييين جدا على حسب مزاجهم يعاملوني وانا صغيرة كانو يذلوني عشان انام جنبهم لاني بخاف من الظلمة وانا صغيرة فكنت ساعات لما مش يخلوني انام جنبهم افضل سهرانة الين ما يطلع الصبح عشان اعرف انام وايضا عشان اخواتي الكبار همه اثنين وقريبين من بعض وبيحكو كل حاجة لبعض بينما انا لم اجد من احكي له اسراري فكنت وحيدة في البيت صحيح انهم يعاملوني شوية كويس يدافعو عني يحموني ويخاف علي لكن لم يحاولو يتقاربوا مني فبالتأكيد اول ما كبرت اصبح عندي مشاكل بالتقرب للناس اصبح بيني وبينهم حاجز وعندما اتحدث مع احد اعاني من التئتئة او التلغبط او اني لا استطيع ايصال الفكرة وساعات انسى كل الكلام فلا استطيع التواصل مع الناس بشكل جيد او عقد الصداقات سريعا ولا أثق بأي واذا أحد عاملني بطريقة مختلفة اجد هذا غريبا وفقط يصبح تعاملي معاه معقد واتوتر وايضا سبب انطوائيتي انو كان يتنمرون علي اصدقائي في الابتدائي وعندما كنت اجلب امي فقط كان يزيد الامر سوء ويقولون بتاعت امها فعندما وصل الامر لهذا الحد عزمت ان اخفي شخصيتي واتعامل معهم بشخصية خيالية من نسج عقلي فبقيت اتعامل بغموض مع الناس وغيرت من شخصيتي 100 درجة ولا احكي شيء لعائلتي دائما منعزلة في غرفتي اتواصل معهم قليل وفي المدرسة صحيح انو بأى عندي اصدقاء كثير ومعجبين لكن هذا كل بشخصية ليست انا ليست طبيعتي سو زي كأني بضحك على نفسي لكن ليس عندي غير صديقة واحدة بحكيلها اسراري لكن لا اثق فيها لا اعلم كيف اجتمع الاثنان مع بعض اشعر بالراحة في الحديث معها لانها عفوية ولكنها من النوع شخصيتها ليست جيدة سو مبقدرش اتعمق في صداقتي معها بردك في حاجز لذلك في كثير حاجات بخبيها في قلبي من وانا عمري 3سنين الين دلوقتي لكن دلوقتي المشكلة الحقيقية انو انا ممكن عشان دايما شايفة العلاقة بين بابا وماما والخناقات بينهم والحياة الغير سعيدة لما اقرء واسمع عن الولاد وانهم معظمهم خداعين وذئاب كائنات همها بس شهوتها والكلام ده منكرش انو عادي يعني ممكن تعجبي بشكل ولد لكن زي بالزبط لما تعجبي بشكل قطة او فازة عندي لكن كعلاقة بكرهم جدا بتقزز لكن الصدمة انو انا بميل للبنات ولكن فلما اعقد صداقة مع بنت وتعاملني بشكل مختلف بتوتر وبخاف وساعات بتوصل معاي انو انا اعجب بيها واللي زاد الطينة بلة انو ساعات انو في بنات بيبو معجبين بي لكن طبعا انا بحارب نفسي وبس بكتم الشعور ده جواية سو ده بيأدي بالأكتئاب وحياتي بس متدهورة حتى في الايام السعيدة بحس بحزن وكل المشاكل والحوارات بتتجمع تتجمع من غير مخرجها لحد فبقيت اطلع المشاعر واحاسيس الاحباط والانكسار والحزن والوجع والحرمان والوحدة والخوف بأني انعزل لوحدي في غرفتي على جوالي واسمع موسيقى واعلي المروحة او المكيف على اعلى درجة عشان بعاقب نفسي على حالي وارسم وانا ببكي وأبكي واخلص بكى وادمن القهوة والكافيين والقراءة وابتعد عن العالم وادخل نفسي في دائرة الظلام وانغمس في الين ميبلعني لكن في يوم من الايام ماما زعلتني لدرجة انو ده كل مبقاش بيفيد فجبت المشرط وعند فخذي فضلت اشرط اشرط في نفس المكان من كثر الحزن مش حسة بالوجع عملت في رجلي الاثنين كده ومن كثر منه عوزة انسى الحزن جبت المطهر اللي بيلسع وحطيتو على الجرح فضلت امسح عليه ولكن المفاجئة انو بردك محستش بحاجة كان الغضب والحزن والخذلان اعماني واول ما هديت شوية حطيت لصق طبي لكن من سعتها مكررتهاش ثاني والين دلوقتي العلامة موجودة لكن انا خلاص مليت من حياتي نفسي بحد يبه واقف جنبي سند دايما لي مش يكذب علي حد يفهمني حد استطيع الثقة فيه لكن ده كل حلم في الدنيا دي مفيش حد بقة كده بالذات انو انه دارسة شويت علم نفس فبتصدم من الناس الخداعة اعمل ايه ساعدوني انا بجد مش عارفة انا بعد كده ايه اللي هيحصل انا دخلت في دايرة الظلام ومش عارفة اطلع منها فبلييز لو في دكتور/ة نفساني/ة يكتبلولي رقمهم لاني مش هقدر اتواصل معاهم غير واتس