هل أنا أبالغ بصدق مشاعري؟

السلام عليكم انا فتاه بعمر ٢٥ سنه ، تعبت و انا احاول افهم ولا اعرف هل انا صح او خطاء او انا ابالغ بمشاعري ولا صدق الشي يألم ،مشكلتي بدأت من الصغر كنت اشعر بالوحده الشديده وعدم القدره على طلب المساعده من احد مهما كانت ولا اعرف الا لان ماسبب ،دايما اشعر بان امي غريبه عني وحتي هي كانت والا لان تعاملني بمعامله مختلفه عن اخوتي دايم تساعدهم وترحمهم وتضحي عشانهم اما انا اذا وقعت بموقف مشابهه من وجهه نظرها اني شخص مسؤول و ابقدر احل المشكلا واصبر ، حتي بالهدايا في المناسبات الكبيره مااخذت الا وحده وماتقارن بهدايا اخوتي ، غير انها كذا مرا في صغري تقول ابتطلق من ابوك واباخذ اخوتك الصغار معاي وانتي اجلسي معه ، خاصه اخوتي الكبار اولاد فكان لديهم الخيار في الاختيار هذي كسرتني كثيرا و انا صغيره وخلتي دايما في قلق و خوف والاحساس بعدم الرغبه بي ، كنت دايم اتعلق باي شخص كبير يتكلم معاي او يضحك لمده دقايق اتعلق فيه بشكل كبير ودايم اتخيله ياأخت او اخ لي وانه بيساعدني واتذكره لما ابكي او احزن .وحاليا في نظرها انا شخص سيئ و انانيه و ماساعدها والمشكلا اني اكثر وحده في البيت اساعدها في الطبخ والعمال المنزليه و اساعدها من الناحيه الماديه كل شهر اقتطع في راتبي مبلغ كبير واعطيها بدون الطلب مني واذا صار تحتاج لاي شي اشتريه لها كهديه ، بس اي شي يسونه اخواني لها لو بسيط جدا تبجله وتشكرهم وتمدحهم عن الناس ، وانا مو شخصيه انانيه وحسود بالعكس ماعندي مشكلا اني اعيش في جهيم ولا يعيشون اخواني زيي ، بس الي يضيق صدري ان امي صارت تعطي الناس بدون قصد منها اني شخص سيئ ومايهتم الا بنفسها . وهذا الي يخليني محتاره يمكن صدق انا انانيه و شخص سيئ وانا ماادري ،، احس هذا المشاعر سببت لي اكتئاب وحزن حتي صرت اعاني من صعوبات في الكلام من ناحيه ترتيب الكلام و نطقه .. عندي مشكلا اخرى دايم اتخيل شخص من خيالي يعاني من ظلم ويموت وهو مظلوم ومستمر هذي التخيلات من الصغر الا لان