مشكلتي تكمن في الخيال الواسع!

وانا ايضا هكذا وأكثر منك بكثير فأنا اضع المواقف الحقيقية في المواقف الخيالية واعيشها كلحظة من حياتي وكجزء مني و عندما اشاهد فلما أو قصة خيالية أو شيئ من هذا أضع نفسي بطلة هذه القصة واتماشى مع الدور  أيضا في نسبى90%من الأوقات التي أعيشها في حياتي هي الخيال لكن الان سألت نفسي لماذا لا يكون هذا الخيال موهبة وهواية يمكن أن أستخدمها في حياتي المستقبلية واجعل الخيال يتحقق فربما هذا الخيال هو حقيقة مستترة بستار الحياة والمستقبل يمكن اخراج خيالي في الفن سوءا الغناء فيمكنني أن اعبر عن عالمي الخاص بكلمات وألحان تخرج مابداخلي أو  بالرسم فيمكنني أن اعبر عما أشعر به بواسطة خطوط وأشكال وألوان لاتخرج من الطبيعة بل من أعماقي من خيالي الذي لاينتهي فأنا أيضا لدي القدر على قراءة الأفكار وتحليل الشخصية بمجرد التكلم معها وأيضا التكلم والاجابة بلغة العيون مثلا هذه كلها طرق إيجابية استغل بها مابداخلي لذلك لكل من يقرأ رسالتي فاليعلم أنه يجب أن يفكر مع نفسه ويخرج نفسه من متاهة التساؤلات والدخول في مرحلة القرارات علما بأن الخيال والقرار لايتحكم به السن فأنا بنت لم اتجاوز 15 سنة لكني موقتة بأن كل مأفكر فيه أنه شيئ طفولي بل هو شيئ حقيقي ... وشكرا عن القراءة 

طبكم. مرض ثول

انا بدأت معي عندما كان عمري ١٣ سنه واستمرت لغايه الان وعمري ٢٠ حاولت كثيرا تركها ولكني لم أستطع حاولت تحدي نفسي ان انساها مجرد ساعه في يوم ولكن لم استطع والحمدلله بدأت في عمر ١٣ بمراسله اصدقاء )شباب( على النت لم تكن صداقه حقيقيه لكنها صداقه تسمى وبدأت اتخيلهم واتخيل انهم يحبوني ومعجبين بيه واتخيل انني أجمل فتاه في أعينهم واتخيل نفسي جميله والأجمل حتى في مره رآتني امي اتكلم واضحك مع نفسي وصفتني بالمجموعه ويجب علي ترك هذه الأشياء كي لا أصبح مجنونه (انا اعلم ان رده فعل امي وكلامها خطأ ولكن لا ألومها لان معظم الاهل لا يعرفون طريق صحيح لتصرف مع الأبناء ) لكن فعلها جرحني وبدأت ابكي ونويت اتركها وحاولت ولم استطع  وبعدها لسنين بدأت كلما اتعرف على شخص جديد اضيفه للعالمي (صارت غايتي انسى القدماء الذين انتهت علاقتي بهم) واضافه جديدين اتخيل  احداث كثيره وجميع هذه الأحداث اكون انا الأجمل والاذكى والاحسن وبعدها  مشاهده فلم اتخيل نفسي كحال بطل او بطله  عندما أرى شخص يفعل خير اتخيل نفسي انني بمكانته وافعل مثله وناس تحبني كما يحبوه  انا اعلم ان سبب هذا الحاله النفسيه هو سبب من الطفوله وبعدها في سن ال١٨ وقعت في حب شخص وبدأت تخيلاتي تتغير واصبحت فقط عليه فقط اتخيله واتخيل نفسي كزوجه واتخيل اهل حبيبي واتخيل خطوبه وبدأت انسى تخيلات لفتره (اشهر) وانا معه تركت تخيلات فجأه ولا أعلم ما السبب لقد أخبرته ان وجوده معي يجعلني انسانه أخرى ويشفيني من الامراض لكنه لم يفهم معنى كلامي خجلت ان اصارحه بمرضي ولكن بعد فتره من مشاكل معه رجعتي التخيلات (اسأل الله ان يسعده  وسوقثه في حياته لان جعلني اجرب شعور ترك التخيلات حتى وان لكان لفتره قصيره ) واصبحت تخيلاتي عن فراقنه واتخيل مازال يحبني  واتخيل سوف نلتقي الحمدلله على كل حال انا الان في عمر ٢٠ لا احاول تخلص منها لأنها صعبه احاول ان اتخلص من مشاكلي من خلالها اذا صارت لي ضغوط حياتيه ألجأ إليها للتخلص من  تفكير المفرط بمشاكل وضغوط اما الان ومن الان ان شاء الله سوف احاول استخدمها بصوره ايجابيه وافكر  بالنجاح ان شاءالله ربي يشافيني ويشافي جميع المرضى اللهم لك الحمد (لا يكلف الله نفسا إلا وسعها) صدق والله 

تقربي من الله تعالى {اللَّهُ وَلِيُّ الَّذِينَ آمَنُوا يُخْرِجُهُمْ مِنَ الظُّلُمَاتِ إِلَى النُّورِ}.

يمكنك التغلب على هذا المرض 

ونا كمان خيالي وااااااااااااااااسع بتخيل حجات كتير حلوه بس المزعج انو خيال مش حقيقي وهنا بتكون الصدمه 

انا ايضا اتحدث مع صديق و مع عائلة و عالم آخر و قد كان هذا يساعدني كثيرا في حياتي لان هذا الشخص كان يساعدني في تقبل ذاتي و التعلم و مساعده الآخرين و كنت احب البقاء وحدي كثيرا او مع الكتب لاتحدث معه و مع أصدقائه و لاكن كان الأمر في البدايه غير معروف و عندما بدا يظهر عليا بعض حالات التوهان و التشتت حيث انني اكون في واقع و خيال معا و ادمج الخيال بالواقع فاري الاثنين معا في وقت واحد بعد ما كان هذا الصديق كصوت يحدثني وانا في الواقع فأصبحت أراه و اري العالم الذي يحدثني عنه و عائلته و أصدقائه و أحيانا يكون هذا العالم شبيه بالواقع لاكنه مختلف في تفاصيل بسيطه و اكون حينها اتعامل مع أشخاص من عالمين مختلفين يقطع كلا منهما الآخر فاري مكان مختلف عن الواقع وأشخاص مختلفين عن الواقع في نفس الوقت الذي اري فيه الواقع ولاكن اكون مدركه لهذا الخيال اكتر من الواقع لأنني اكون لا أعرف اي شئ عن هذا الواقع ولاكن اعرف الخيال بكل من فيه و بكل ما هو فيه و لاكن عندما رفض من هم حولي هذا الأمر و حاولت التخلي عن هذا الخيال لم أعد بطبيعتي فلم اعد ابتسم و صارت عندي مشاعر والتي لم تكن موجودة فلقد كان بامكاني قتل اي احد بدم بارد و كان بامكاني التفوق علي اي احد بذكاء و كان بامكاني الاستيقاظ لفترات طويله دون الشعور بالتعب و كان بامكاني قراءه عدد كبير من الكتب في وقت بسيط جدا و حفظها مع محتواها لم تكن عندي مشاعر لأي أحد او لأي شئ كنت اشبه بالآله المتحركة في الواقع ولاكن بعد محاوله الانفصال عن خيالي و تدفق تلك المشاعر مره واحده وادراك الواقع صار الامر مرهق والآن انا في مرحله من التوهان و التمرد التام و الانفعال الشديد فلا اسطتيع السيطره علي افعالي او اقوالي ولا أستطيع استرداد خيالي كما كان ولا أستطيع تقبل الواقع و التعايش معه كما هو كم أتمنى أن أجد حلا لهذه المشكلة ولاكني احب خيالي و قد ادمنته حقا و اريد الرجوع اليه فقد كان الواقع افضل به أو اريد التعافي باي شكل تكون به الأمور صحيحه. 

أنا حتى مع الأسف صرت أقعد مع نفسي بمكان مافيه أهلي يعني وأقعد أتكلم وأناقش وأضحك وأبكي مع ناس أشوفهم بس ما أقدر أوصلهم أو مع أشخاص بواقعي بس ما قدرت أقول لهم أبداً أتخيل كثييير جداً ولا أحب هالشيء صدقاً دايم يدخلون علي وأنا أناقش موضوع خاص نوعاً ما وخذ لك عاد يقولون أيش فيكِ ؟! أنتِ بكامل قواك العقليه ؟يعني حتى لو تعزلون نفسكم بمكان يجون لكم المتطفلين المشكله يخوفوني بعد اقول لا يجيك ج* خوف مو عادي منهم عموماً هذي مشكلللله كلنا نعاني منها بأشكال مختلفه " تختلف من شخص لشخص ومن سن لـ سن مهماً كان صغير "  إلا أن العامل المشترك هو " الشعور " قد إيش ياناس حنا نحس بأننا نهرب نهررررب مهما كانت معاناتنا بنظر الغير صغيره أبدًا هي مو صغيرره لكن ربك يفرجها ، فضفضه فعلاً ! 

سلام انا كمان اعاني من الخيال الزايد بدات معاي من وانا عمري ٨سنوات كان ممتع بس لما وصلت المراهقة كنت اجلس على السرير ساعات زيادة عشان اتخيل كنت كل مرا اتخيل ان انا الي تتكلم والكل يسمع حطيت مكانه لنفسي بشكل كبير حتى جربت جميع المهن والبطولات حتى اخر شيء بديت افكر هل هذا التمثيل الي براسي هو يبغى يوصلني ان انا مفروض اكون ممثله لان حتى اتابع اشياء واعيده وامثل الحوارت معاهم لان بخيال انا الممثلة شيء صار مزعج واعرف انه دليل الهروب من الحاضر بس كيف اوقف هذا الموضوع 

سلام عليكم، أنا تقريبا صرلي ست سنين، عايشة بالخيال فقط، ما أعيش ولا لحظة في الواقع، بس الشيء الغريب أنو لازلت محافظة على إسمي وعمري، يعني من يجي شخص، يقلي إيش إسمك وهيك اقلو إسمي الحقيقي مو إلي بالخيال، الحين عمري 17، ولسى عايشة بيه، ابغى اقول عن الأشياء الإيجابية وسلبيات إلي عشتها، طبعا انا السبب الرئيسي اني أعيش بخيالي، هو الوسط إلي أنا بيه، ام وأب مايهتمون لي، الشارع إلي كله مليئ بالمرضى، المدرسة إلي بيبيع داخلها الحشيش، طفولتي إلي كنت أتعرض للتنمر بسبب مرضي (البهاق)،وكثير عوامل ساهمت،في البداية، كأن كل شي جميل خيال رائع أحسست أنو الحياة بدأت تبتسم في وجهي، من الأول تطور الوضع، كنت اكلم الصور بعدين تحول الموضوع لشي ثاني سيناريوهات، عملتها داخل عقلي، أصبحت أخترع شخصيات بإسم وعمر مختلف عني وجنسي مختلفة... الأشياء الإيجابية:هي طورت من كثير أشياء، مثل اللغة الإنجليزية، علوم الإحياء، علوم الفيزيائية، وطورت من شخصيتي كثير أصبحت أكثر قوة، وذا يرجع لأني عم أغير الشخصيات بإستمرار، وكل شخصية مميزة بشيء.الأشياء السلبية:لاحظت مؤخرا إني نسيت عن كثير أشياء عشتهم في طفولتي، مثلا اتذكر شيء بارز كثير، يعني مواقف قليلة وقعت لي، أما كثير أشياء ما أتذكرها ادبا، حتى لو أخبروني بها لا أتذكر، الشيء الثاني اني أحس بالضياع في بعض الأحيان،وما أعرف انا مين، أحس أني تائهة كثير وضايعة، وفي كثير أشياء سلبية، بس الحين، صحيح أنو أنا مو قادرة على ترك ذي الخيلات، إلى إني اقدر إني أقولها في المسار الصحيح و لطريق إلي رح يكون إيجابي على حياتي بالواقع.  

انا اكثر منك .. انا لدي اشخاص في هذا الخيال الواسع منذ ان كان عمري 8 سنوات و لدي لغة اخرى لتكلم بها و ام و اب اخرون و عائلة اخرى و كل شيء اخر في عالمي الخيالي .. اصبحت ابقى وحيدة حتى ادخل فيه و قد صار ادمان شديد .. ولكن هؤلاء الاشخاص لا يمكنني التخلص منهم مهما صار .و المشكلة احاول ان اثبتهم بالواقع و لهاذا قد اصبحت كاذبة .. دائئما كنت اخفي هذا الامر عن كل من حولي .. و لكن للاسف ها انا ذا ب 15 سنة قد كشف كل شيء ..و بعدها كلهم قبلوا الامر و كانه عادي لذلك صرت اتصرف عادي كحقيقتي اتكلم بصوت عالي اكل معهم و ادرس معهم و عادي جدا .. و انتهت النتيجة باضظرابات نفسية حادة و هي حالة غير عادية من برودة المشاعر بمعنى اخر يمكنني قتل اي شخص عادي و  لو استمريت في هذا قد اصاب بالتوحد و الهبل و اعلم ان هذاسيحدث لانني لم و لن اسمح  في الاشخاص الذين ساندوني حتى و ان كانوا خيال

و اخيرا لقيت واحد مثلي انا ارتدي السمعات و ابدئ بتخيل اني ملكة عدت للعصر القديم اتخيل اني رئيسة شركات اتخيل اني مشهورة او اني دخلت بحادث و الغريب اني اتاثر ابكي اضحك ...وهادا هو الحال عندما انام ادا تفرج الفلم اتخيل اني البطلة لدي اصدقاء خياليون و كان هدا معي مند الصغر لكني كنت اتخيل اشياء و احداث سيءة و هدا لاري عواقبها ولا اكررها

انا اشبك السماعات و اقعد اتخيل اني عند مجموعه من الناس ونا ارقص و استمر بذا المحيط الممتع اتخيلهم وهم يمدحوا رقصي… انا اتخيل ان كل العالم دخلوا غيبوبه واستيقظوا وهم في جسدي وانا اعيش حياتي بشكل طبيعي وكل الناس يتفرج على حياتي ويعرفوا الاشياء الي تزعلني وغيره… انا اتخيل لما اكون واقفه قدام المرايه مشاهد ومنها كيف يكون شكلي لو فجئه نقلنا لليابان ونا داخله فصل دراسي ع ساس بصير ادرس معهم وجالسه اقدم نفسي واعرف نفسي لهم… انا قبل النوم اتخيل مشاهد كثيره رومانسيه مع حبيب، وأحيانًا اشطح ونا ما احب ذي الشطحات… وكثير اشياء و اشياء و مشاهد، و فجئة استوعب اني بعالم الخيال.  ١-معرف اتحكم بذا الشيء.  ٢-اتعب نفسيًا منه.  ٣-اتمنى لو اتخلص منه.  ٤-الناس يستمتعوا وهم يتابعوا نتفلكس وغيره انا ألقى وناستي بذيك الامور.  ٥-يومي عباره عنه.  

ونا كثيراً مااواجة ذالك فاانا عندما اتخيل انسى من حولي وقد وصل الامر اني اتكلم مع مخيلتي بصوت مرتفع واشعر احياناً ان هنالك عالم كبير بداخلي وكأني في قصة ما وانا بطلتها 

انا عمري 20 سنه ‏وضاعت سنين بالخيال وصرت اكرهه ‏نفسي و كنت اتخيل اثنين يحبو بعض وانا مخرجة ‏القصة واهرب من الواقع وأحس انو ‏الناس ‏والواقع ما يناسبني واحب العزلة ولما اطلع قدام ناس ‏أخاف أن افعل أشياء غبية وثمانية سنوات انا ماعندي أصدقاء واخاف اطلع الحالي واشتغل واعتمد علي نفسي هذا سبب خوفي من المستقبل ‏ ‏ومتعلقة في الماضي ‏ ‏وأعطوني الحل من رهاب الاجتماعي والخيالات

السلام عليكم حضرتيك ياكتوره انا كتير بوهم نفيب بحاجات مش موجوده وبوهم نفسي بي حاجاات ملهاش ستين الف لازمه ممكن الاقي حاجه ببقي فضولي ابقي زيها دي مشكلتي مقرن نفسي باي حد اخر 

والله يا أخواني ويا اخواتي انا نفس وضعكم وسرت اتخيل اني اقدر اسوي قصص وأفلام واكتبها وياليت احد يقدر يساعدنا نستغل هذا الخيال

نفس وضعي تمااامآ وكأنك تتكلمين عني بس المشكله اثر هذا الخيال ع نومي صرت اتخيل وانا نايمه واصحى وانا تعبانه وراسي مصدع من قله النوم تعبت صراحه ودي بعلاج لمشكلتي نفسي انام طبيعي واحس بروقان لاصحيت هالشعور من زمان ماحسيته

انا كانت لدي ملكة خيال قليله ربما ولكن بعد ن احببت فلم اجدها الا وقد توسعت وكونت ثغره كبيره لايمكن التخلص منها الى الان فانا اتخيل الشخص الذي احببته في كل وقت وفي الي مكان انا تارة ابكي بجانبه وتارة اعانقه وتاره اخرى اغضب عليه ولا اجد الا نفسي وصوت بداخلي يقول لكي كفاك خيال انظري الى الواقع الفت الكثير من القصص والروايات وكانت تختفي ملامح هذا الشخص في كل روايه