أعيش وأنا أنتظر الموت أن يأتي و ينهي معاناتي

مند سنوات طويلة وانا اعاني من مرض القلق والرهاب الاجتماعي على الاقل مند سنة 2008 الى يومنا هدا وهدا ماسبب لي الفشل في اي شي اريد الوصول اليه هدا بالاضافة الى معاناتي من حرق في اللسان والفم مستديمة مند 3 سنوات اصبحت تنغص على العيش وانا شبه متأكد انني لن اعيش على هده الحالة اكتر من اربع سنوات اخرى حالة نفسية وجسمانية كارتية حتى انني لم اعد افكر بشئ اسمه المستقبل اعيش وفقط وانتظر الموت ان تاتي وتخلصني مما انا فيه لم اعد اشعر بشئ اسمه حلاوة الحياة الدنيا لم تعد تعني لي شئ حتى انني عندما ارى اشخاص في سني تزوجوا او قاموا بمشروع ناجح ويعيشون في سعادة لا يمني الامر ولا اشعر برغبة في تحقيق دلك املي الوحيد ان اعيش ما تبقى لي في هده الحياة بسلام وان ابتعد عن البشر لا علاقات لا صداقات حتى اصدقائي الدين كانت تربطني بهم علاقة وتيقة قاطعتهم مند اشهر وعندما ياتي احدهم الى زيارتي اجلس معه وانا غير مرتاح لانني اصبحت حساسا لدرجة كبيرة واحلل كل ما يقال لي لدلك لم اعد اتق في اي احد كان وقد صدق من قال من ليس له نصيب في الدنيا له نصيب ولا بد في الاخرة كما انني إتخدت قراري بالعيش وحيدا دون زواج لانني عانيت بما فيه الكفاية من هده الدنيا البائسة ولا اريد نسخة مكررة مني فهدا العالم يحتاج لأناس اقوياء يستطيعون اتبات انفسهم وتغيير هدا العالم الى الاحسن اناس يتمتعون بارادة صلبة صراحة اعترف اليوم بانني هزمت شر هزيمة في هده الدنيا ولا ألوم اي احد على الحالة التي انا فيها فما حصل قد حصل كما انني اكره نفسي واحقد عليها واستمتع بتعديبها واحتقارها لا احب الافراح حتى انني لم اعد اشعر او اتدوق شيئا اسمه افراح لا اريد التاتير على من حولي بافكاري السوداوية والتي انا اراها في نظري الشخصي واقعية وعزائي الوحيد لنفسي هو هدا الموقع الدي يوفر لنا مساحة افتراضية لنتكلم ونعبر عما يختلج صدورنا من مشاعر واحاسيس وتمنياتي لكم جميعا بتوفيق وشكرا