أعشق شعور الألم وأتلذذ بعذابي لنفسي

أحب أن أجرح جسمي بالموس و أتلذذ بالعذاب أحب شعور الألم دائما شخص لا يحبني أتلذذ بملاحقته يشتمني يسب لكن أتقبل الأمر و أوهم نفسي أني أحبه وصل يستغلني و يأخذ مني المال و أنا أعطيه هو يعمل و أنا فقيره لا أعمل و أتدبر له بالرغم أني محتاجة للمال يكذب يقول لي أننا أصدقاء ليأخذ المال بعدها يبتعد في الأخير قال لي أبتعدي عني و لدي خطيبه لكنه يكذب لا خطيبه يقولها كي يبعدني أعترف أنا المخطئة خنقته حقّا دائما ألاحقه دائما أسأل عنه و شك فيه كثيرا لكن هو إستغلني حتى لو كان أحبه يحترم مشاعري أنا مهوووسه هوس مرضي بحبه المشكله أعرف أنه يستغلني لكن أتركه أعرف أنه يكرهني لكن ألاحقه أعرف أني مخطئة في كل تصرفاتي لكن أتصرف ضد تفكيري جننت أريد أن أكون أنا أشعر كأن شخص آخر يتحكم فيّا ماذا يحصل معي أحرم نفسي من الطعام أي شي يسبب لي الحزن أفعله دائما أصرخ على أتفه الأسباب و أضرب و أكسر أحب الليل لا أخرج في النهار أبدا مما سبب لي نقص فيتامين د لا أحب النهار أخرج أحيانا غصبا يعجبني هدوء الليل و جماله و لأنه لا يوجد فيه كثير ناس أحب العزلة و عزلة مرضية عندي دائما أبكي و حزينه أنام و آكل فقط دائما أشعر بالإختناق مرات أبكي دون سبب و مرات أفرح دون سبب و كأنه لا شيء لم يحدث في ياتي رغم أني عانيت الكثيييير عندما كنت صغيره أجرح نفسي و أشرب دمي أي شخص يعجبني أصير ألاحقه بالرغم أعرف كيف أجذبه و أعرف كيف أتصرف و أتقبل أن رفضني أو قبلني لكن هذا في تفكيري تصرفاتي عكس أتعذب كيف يستغلني الشاب الذي أحببته أتعذب كيف هو يكرهني و أنا ألاحقه أتعذب بشتمه لي لكن أسمح له و المشكله لا أزال أحبه فقدت شغفي بالحياة و كل شيء خسرت مواهبي و تدمرت علاقاتي بالجميع أحب الجنس كثير و أهوى ملاحقة الرجال لكن أخاف لا أحب ممارسته لم أعد أهتم بنظافتي لا أستحم لا أغسل و جهي و أسناني و حتى إن فعلت مره كل 3 أشهر تقريبا ههه أشعر بشهوه جنسيه حين أرى جسم مرأة جميل لكن ليس معها أريد الممارسة مع رجل لا أثق في نفسي لا أحبها أكره الزحمه و الإختلاط بالناس ساعدوني أريد أن أتعالج كرهت نفسي و كأني 10 أشخاص داخلي أحيانا أستمتع بالقتل في مخيلتي تلك ليست أنا أنا أحب الخير للجميع و أحب مخلوقات الله كلها و أحب الحياة و أتقبل أن فيها حزن و فرح لكن لماذا أتصرف هكذا