أعيش في تشتت وضياع لا يعلمه إلا الله

اعاني من حالة نفسيه لم استطع تفسير سببها الاساسي و هل احتاج عناية طبيه من قبل طبيب نفسي أم لا و ان كنت احتاج هل استطيع التواصل مع طبيب نفسي عبر الهاتف بالمجان وين سأجده ! ... انا انسانة انطوائية منذ بداية فترة مراهقتي و ليس لدي أي علاقات قريبه مني ولم اشتكي قط لاحد حين إذن و قد كان هناك حاجز بيني و بين والدتي فلم اكن افكر ان اقدم على التقرب منها و قد يعود السبب لاهمالها لي في فترة طفولتي و انشغالها الدائم بوظيفتها و هذا ما جعلني ابني هذا الحاجز الذي لم استطع تخطيه حتى هذا اليوم على الرغم من بلوغي لعمر 21 سنه .. مررت في حياتي بعدة امور فظيعة فافي عمر 18 سنه انخدعت بأحد الشباب بكلامه عن علاقات الحب و انجرفت معه و تعلقت به بشدة كوني انسانه بعيدة عن من حولها تمسكت به و احببته و كنت مستعده لاعطيه عمري إن اراد ذلك .. في ذلك العمر كنت فتاة بريئة لم يلوثها أي شي في هذا الزمان بدأ هذا الرجل بتعليمي عدة امور تتعلق بالجنس رأيت و تعلمت امور لم اعرفها في حياتي لم ادرك غايته من كل هذا فقط ما كان يشغل تفكيري هو ان هذا الانسان هو الوحيد الذي سيحبني و لن يضرني بأي شكل من الاشكال .. حتى تطور الامر لستغلال تعلقي الشديد به و جعلي اخرج معه بإرادتي حدث ما حدث وقتها و ايضا لم اكون واعية لما قمت به كوني فتاة .. و بعد سنتين صادف ان تعرفت على ثلاثة اشخاص في حياتي هم من ارشدوني للطريق الصحيح امسكوا بيدي و لم يتركوها نبهوني لكل خطـأ انا قافله عنه علموني ان هذه العلاقة ليست كما اظنها .. ابعدوني عن هذا الرجل و اخضعوني للفحص حتى اعلم اني و لله الحمد لأزال بكر لم يحدث لي شيء .. قاموا بإعطاء حياة جديدة من بعد الله حتى أبدأ من جديد لكن هنا وقفت في منتصف الطريق على الرغم من انه تم إنقاذي من هذا كله إلا اني اشعر بالوحدة الآن حاولت التقرب من الاشخاص الصحيحين لكن دون جدوى بدأ شعور الوحدة يضايقني اصبحت انسانة سلبية ذات نظرة محدود في الحياة ليس هناك ما أريد تحقيقه او اطمح إليه حالتي المزاجية اصبحت متقلبه بدات اكره كل ما حولي حتى نفسي و لم تعد لدي شهية للاكل او القيام بإي شي .. عقلي تدور فيه امور جنسية تعلمتها لمدة سنتين مع ذلك الرجل اعتدت القيام بها لم استطع إبعاد تفكيري عنها اشعر اني عاطفية و حساسة لابعد درجة اصبحت اخاف من أي شخص يدخل في الحياة حتى إن كانت فتاة خوف التعلق فيها و خوف من ان اكون لم احسن الاختيار فهذا ما مررت به بعد تلك العلاقة و قد بدات اخاف من التحدث مع الآخرين .. انسانة سريعة البكاء حتى على اتفه الامور و غالبا ما يفهمني الناس بشكل خاطئ .. اخاف جدا من العلاقات الواقعية فقد يحدث شي لا عودت لي فيه كما حدث في الماضي و احاول الاختلاط بالمجتمع الافتراضي فقط لكن دون فائدة .. انا لا افهم نفسي احيانا اريد البكاء بشدة لدرجة اتمنى حصول امور سيئة بحياتي حتى استطيع البكاء دون توقف و في احيان اخرى افكر بالإقدام على الانتحار لانني لم اعد احتمل أي شي جديد في هذه الحياة و لا ارى لوجودي فيها أي معنى .. انا حقا لا افهم نفسي اشعر اني متناقضة و مشتته و كأني احيانا اعود بنفسي للطريق الذي قطعته لنقطة البداية حتى ابدأ البداية الفاشلة نفسها بعلاقات جنسية كاذبه لا اعرف ما اريد فكل ما اقوم به اندم عليه .