ابنتي عنيفة وتقلد ابناء عمومتها

هل تنتقدي فتاة في عمر ثلاث سنوات كي تعلمينها.. خطأ بالطبع انها في عمر صحيح يتم فيه غرس القسم والسلوك والأخلاق ولكن عليك أن تتبعي معها اسلوب يشجعها لا ان ينفرها.. انت امها وللاقرب لها ومن الأفضل أن تكوني انت قدوتها و الوحيدة التي تؤثري فيها 

يا عزيزتي عليكي ان تبعديها عن الاطفال الاخرين لبعض الوقت حتى لا تتخذ منهم طريقتهم ومع الوقت ستكبر اختها وتصبح هي واختها صديقات لبعضهن ولن تكون هناك اي مشكلة على الاطلاق فالامر في النهايه بسيط لكنه يحتاج للصبر في التعامل 

ان الامر يحتاج منكي للتعامل معه بحكمه فلا تعقدي حياتك ولا تفكري في الامر اكثر من اللازم فان كنتي تريدي ان تغير ابنتك طريقتها فابعديها عنهم او قللي من زياراتك واجعليخا تتعرف على فتيات من الجيران او الحضانه او اي مكان يمكن ان يكون فيه فتيات لتتعرف عليهم وتغير من طريقتها في التعامل 

من الطبيعي ان تكون ابنتك عنيفه ان كانت تتعامل مع ابناء عمزمتها فقط وان كان كلهم من الذكور فهذا امر طبيعي ولا يدعو للقلق فهي عندما تكبر ستتعامل مع الفتيات ووتغير طريقتها في التعامل فلا داع للقلق من الامر على الاطلاق ولا داع لان تشغلي بالك به اكثر من ما يجب 

يا ابنتي تعاملي مع الامر بحكمه اكبر ولا تعقدي حياتك بدون داع فان كنتي تريدي ان تحلي المشكلة جيدا فحاولي ان لا تفكري اكثر من اللازم في الامر بل حاولي ان تتركيها للان حتى تكبر ومن ثم يمكنك ان تجعليها تغير من طريقتها في التعامل مع الامور 

فكري في الامر بحكمه فهي تخالط الاطفال الذكور ومن الطبعيي ان تتعلم منهم وتفعل ما يفعلوه فهذا امر طبيعي جاد لهذا عليكي ان تفكري في ابعادها عنهم وان يكون لها اصدقاء في حضانه او في اي مكان اخر من الفتيات لتتعامل معهم وتغير من طريقتها في التعامل 

هذا امر طبيعي مادام انها تعيش مع الصليان فمن الطبيعي ان تقلد افعالهم لهذا اما ان تبعيدها عنهم وتخلطيها مع بنات حتى ان كانوا بنات صديقاتك او ان تتركيها حتى تكبر ومن ثم تعليمها كيف تغير من طريقتها فالامر في النهايه طبيعي ولابد من ان يحدث 

ابنتي العزيزه ان ما تمر به ابنتك طبيعي في تلك المرحله العمريه ، فهي تتأثر بجميع الافراد من حولها و بطريقتهم وبشخصياتهم ، و من الجيد انك تحاولي السيطره علي الامور و لكن بقدر الامكان حاولي ان لا تضغطي عليها او تستمري في نقدها حتي لا تشعر انها ضعيفه الشخصيه او تفقد الثقه في نفسها ، فحاولي ان توازني بين الامرين و كلما كبرت في العمر سوف تدرك الاختلاف بينها و بينهم .

انصحك بأن تزيدي من معلوماتك عن تربية الأطفال وكيفية جعل الأطفال في تجانس مع بعضهم البعض وهذا من خلال تعلم مهارات تربية الأطفال، والتعامل معهم، وما هي احتياجاتهم في كل مرحلة، وكيفية تلبية هذه الاحتياجات، وسواء تم هذا التعلم من كتب تربية الأطفال، أو من خلال دورات تدريبية متخصصة للآباء والأمهات في مهارات التربية والتعامل معهم، أو ما نسميه "تدريب الوالدية" وقد أصبحت مثل هذه الدورات متوفرة في كثير من البلاد العربية.

انك تتصرفين بطريق صحيحة فلا تحاولي تغيير طريقتك حيث أن التحلي بالصبر والهدوء أثناء التعامل مع الأطفال، والابتعاد عن الشدة والتعنيف، فهذا لا يزيد الطفل إلا عنادا وصعوبة، هو انسب وسيلة يمكنك من خلالها ان تجعلي ابنتك تنساق وراء احديثك واستمع إليها دون أن تشعر بالحزن او تشعر تجاهك بالخوف فهذا اهم اكر بين الام وطفلتها ان تكون مطمئنة من ناحيتها لا ان تكون خائفة منها وتنفذ كلامها بدافع الخوف

من المفيد أن نعرف أن السبب الأكبر للمشكلات السلوكية عند الأطفال هو الرغبة في جذب الانتباه لنفسه، انتباه الكبار من حوله وخاصة الوالدين ولهذا فإن ابنتك الكبيرة تحاول أن تكون جاذبة لانتباهك من خلال شغبها او تصرفاتها الانفعالية كلها تصب في رغبتها للحصول على الاهتمام.. وايضا مادتها لشقيقتها يكون سببها انها ترغب في ان يكون الاهتمام لها وليس لاختها الصغيرة

أن السلوك الذي نعززه ونوجه انتباهنا إليه يتكرر مع الوقت، بينما السلوك الذي نتجاهله ونتصرف وكأنه لم يحصل يخف ويختفي مع الزمن، إلا أنك وكمعظم الآباء ، وبحسن القصد، بدل أن يعززوا السلوك الإيجابي نجدهم يعززون السلوك السلبي كعناد الطفل، لأن من طبع الإنسان الالتفات إلى السلوك السلبي، والنتيجة الطبيعية هي تكرار هذا السلوك، وهذا العناد؛ لأنه يأتي للطفل بالكثير الكثير من الانتباه، ولو حتى رافقه الضرب أو العتاب أحيانا، بينما يتجاهلون، وبنيّة حسنة أيضا، السلوك الجيد، كأن لا يلاحظوا مثلا بأن طفلهم يتعاون معهم أحيانا ولا يكون عنيدا، ولذلك يقلّ عنده هذا السلوك مع مرور الأيام، مع أنه هو السلوك الذي نريد أن نراه.

ان الأطفال في مثل هذه الأعمار الصغيرة تكون شديدة التعلم من كل من حولها ومن المحيط الذي توجد به ولذلك فإن ابنتك تتصف ببعض الصفات العنيفة مثلا وهذا لان طفلتك كل محيطخا هو اولاد عمها وبالتالي فانها تتعلم منهم وتتعرف على تصرفاتهم وتكررها بطبيعة سنها و هذا طبيعي في كل الأطفال.. ويا اختي الكريمة ان تلك المرحلة ستمر بالتأكيد حيث انه مع زيادة عمر ابنتك ووجودك جوارها فانها ستدرك التصرفات التي عليها التحلي بها وستبدا في التخلي عن التصرفات الأخرى من تلقاء نفسها فلا تفكري كثيرا من الأمر فقط حاولي تقويمه حتى لا يزداد بطريقة غير صحية.. وليوفقك الله ويحفظ لك طفلتك

ابنتي العزيزه من الجيد انك تلاحظي تصرفات ابنتك و مهتمه بتفاصيل شخصيتها و طريقتها ، و انصحك بان تغيري طريقتك معها و لا تهديها بوالدها حتي لا يتشكل لديها حاجز بينها و بينه و تستمر في خوفها منه ، بل استخدمي معها اسلوب الثواب و العقاب ، فمثلا عند تصرفها بشكل سليم احضري لها هديه بسيطه او شيء تفضله من الطعام ، و اذا لم تصترف بشكل سليم امنعيها من اللعب فتره من الوقت او من الذهاب الي اولاد عمومتها و لكن فتره قصيره حتي تفهم و تفرق بين الصواب و الخطأ .

انصحك بان لا تكبري الامور كثيرا فكل ما في الامر انها تقلد الاطفال من حولها و لكن لن تكون هذه هي شخصيتها المستقبليه ، فعندما تكبر و تتعلم و تعرف ان هناك فرق بين الفتاه و الصبي ، و هناك فرق في تعامل كل منهما و طريقته ، سوف تستطيع السيطره علي نفسها وسوف تتعامل بطريقه مناسبه و سوف تكون مخلتفه عنهم بالتأكيد فاصبري عليها تلك الفتره .

يا عزيزتي ان الاطفال الآن يكونوا مرآه لكل من حولهم سواء الوالدين او الابناء او الاطفال المحيطن بلهم ، فهم يتعلمون كل ما يحدث و يدور حولهم ويقوموا بتنفيذه حرفيا ، لذلك عليك ان تختاري الوسط المناسب لكسي تتربي فيه ابنتك ، فمن الطبيعي ان يكون هناك اختلاف بين تعامل الاولاد عن الفتايات ، فإذا كانت ابنتك تقلد تصرفاتهم فعليك بعدم جلوسها معهم اوقات طويله و استبدال هذا الوقت بجلوسها معك او مع اختك او اي فتايات من اقاربها  .

يا عزيزتي ان ابنتك الآن تمر بمرحله عمريه يمكنك فيها غرس القيم و الاخلاق و العادات التي ترغبي فيها بسهوله ، فبالفعل هي في سن يقلد كل تصرفات الىخرين و يأخذ من طباعهم ، لذلك انصحك بان تجعلي اكثر الاوقات تجلس فيها معك و تتعلم منك طريقه الكلام و التعاليم المناسبه ، ايضا تعلميها كيف تتصرف كفتاه حتي تجذب الآخرين لديها ، و رويدا رويدا سوف تتعلم ان شاء الله .

ابنتي العزيزه من الجيد انك لا تستعملي طريقه العنف و الضرب مع ابنتك و من الضرور ايضا ان تنبهي والدها علي عدم ضربها مره اخري حتي لا تخاف منه و يتشكل لدسيها حاله نفسيه سبلبيه تجاهه و لا ترغب في التقرب منه مره اخري و بالنسبه لانها لا تتعامل بصوره هادئه او تقلد اولاد عمومتها فمن الطبيعي ما يحدث معها لانها تجلس معهم فتره طويله لذلك انصحك بان تقسمي اوقاتها بين الجلوس معهم وقت اللعب و الجلوس معك انت و اختها فقط حتي تستيطيع تعلميها طريقه الحديث الصحيحه المناسبه لكونها فتاه .