أكره نفسي وأكره شخصيتي وأكره كل شيء بي

مو بس انتي حتى انا اكره نفسي مرةةةةةةة لاني اسوي اشياء مو حلوة ومعصية لله سبحانه وتعالى تلقوني اسويها بس بعدها اندم واقول خطأ وكل يوم اقع فنفس الخطأ انا انسانة غيوووورةةةة مررررةةةة و احس اني منافقة اني اكره جسمي شعري وجهي كل شي فيني حرفيا اكرهه كره عميق حتى لو مدحو ذا الشي بس ابقى اكرههه مرة و مدري اش لي صاير معاي و كيف اتخطى ذا الشي الي حيدمر حياتي لدرجة حياتي المدرسية تأثرت و ماصرت حريصة عالدراسة ز ماكنت اكككررررههههه نفففسيييي ليه كذاا ليه كذا يصير معاي ليه انا طويلة مقارنة ببنات نفس عمري ليه انا نحيفة مقارنة بينهم ليه شعري كيرلي و هم املس وليه ليه ليه ابغى احسن من نفسي بس اولا لازم اتقرب من ربي مرة لااازم اتقربببببب ولازم احسن نيتي مع الناس بس موقادرة ابدا كل يوم اقول احسن اعيد اقع فنفس الخطيئة

انا اكره نفسي اكره شخصيتي واكره كل شي بي 

و انا كمان مثلكم اكره نفسي موت وسبب كرهي لنفسي اهلي من زمان وانا صغيره كان كل مايصير مشكله او شي يقولو اني السبب وصاحبه المشاكل بالبيت واكثر انسانه عصبيه حتى امس احيانا تقولي انتي انسانه ظالمه رغم ان عمرس وقتها ماتعدا ١٥ سنه !!! يالله كيف كلامها قاسي عكس اخواتي كلهم تحبهم وتوصفهم بالمؤدبات ولما تصير مشاكل بيني وبين اخواتي محد كان ينصرني عليهم غير ابوي والحين ابويا راح الموت اخذه مني وكرهت نفسي زيادة محد ينصرني محد يقول انتي صح دايما الكل يقول انتي غلط انتي اساس المشاكل انتي ظالمه و ماعندك اخلاق انتي انطوائيه وسيئه وامي تفرق بالمعاملة بيني وبين خواتي لدرجة اشوف نفسي اقبح وحده واسوء وحده بالعالم صرت اخاف اطلع واشوف الناس اخاف يقولون نفس كلامهم صرت اقعد بالبيت شهرين او اكثر وما اطلع الا للضروره قصوى حتى المستشفى ماروح اخذ مسكنات  ولما يشوفوني الاقارب يضحكو يقولو هاذي ماشفناها من شهور توها تطلع وكل هذا سببه امي ورغم هذا كله تشوف نفسها مثاليه وتقول انا ربيتكم احسن تربيه وماقصرت مع احد  

حتى انا اكرهه نفسي كرههه عميقق لاني انسانه فاشله واعصي الله كثيرر وحاسه انه حتى الله يكرهني ليت الله ماخلقني

دخلت هونا عشان اشوف ازا في حد حاسس متلي او انا وحيده بس لا لقيت في كتير غيري، وحابه اقول اني كتيرر بكره احس اني غريبه ببيتي بكره احس اني لحالي انا اكتفيت من شعور اني اضل احس حالي وحيدة وانا معي ناس وقرفتتت من تععامممملل اهلي معي كاني كلب عندهم بمشيي عكيفههم وعمودهم بكره اني مليانه بالضعف والكتمان هيكا وبكره اني بدي احكي بس مابقدر احكي بكره بكره اني انا هيك انا بكره اني هاد الشخص بتمنى لو كنت شخص تاني بشعور تاني وتفكير تاني وو بشكل تاني واكونر مبسوطة وما اخاف من اشي وما احس اني طفله ما احس اني لازم استاذن حد نفسي احس بالالفه بينهم بتمنى لو كنت شخص تاني بتفكير تاني ومع اشخاص تانين مع اشخاص ما احس اني ثقيله عليهم، تعبت من شعور اني كبرت وبعدهم يحبسوني ويكرهوني بنففسي اكتر واكتر، ما بتمنى اموت

حتي انا اكره نفسي مش عارفه ليه و انا مزاجي كل خمس دقايق يتقلب بعمل حاجات بندم عليها أشد الندم بعد خمس دقايق مش بفكر ووانا بعملها مع اني اعترف انه شخصيتي قويه جدا بس هو ده الي كرهني في نفسي انه شخصيتي جذابه و بسبب ده انا خسرت ناس كتير عشان عقدتي النفسيه الي بسببها مش بقدر اصاحب حد او احب حد بحب اكون انطوائيه ولما بخرج عن شخصيتي وواحاول اغيرها الناس بتندقضني فبرجع تاني لنفس شعور الوحده و الكآبه و الانغلاق الذاتي و محدش فاهمني عشان انا اصلا مش فاهمه نفسي بمسك تليفوني كل يوم ادور علي حد افضفضله مش بلاقي رغم انه معايا ١٠٠ رقم رغم اني سمعت ١٠٠ بنت بس محدش بيسمعلي مش بثق في حد 

والله حزن جالست اقرا كلام الناس لاحظت ان الاغلب يحس بالي احسه حتى انا اكره نفسي بشكل غريب مع انه مافيني شي بس مدري ليه مااطيق نفسي ولا الاشياء اللي اسويها واحس اني انسانه مو كويسه وانا اكتب هالكلام احس اني وحده ما تستاهل شي ماعرفت وش الحل وكيف اعالج هالموضوع اهلي مو مهتمين بهالشي محد بيساعدني الحمدالله اصلي بس مدري ليه مو قادره ارتاح احساسي مره مو حلو

انا الاسباب الي تخليني اكره حياتي هو ان ابوي دايم يضرب امي ويضربني وحالتنا الماديه صعبه جداً جداً والمضيقات الي تجي من الطلاب الي ب المدرسه لاني ماشاءالله جميل جداً دايم تجيني مضايقه من طلاب الثانويه بس الحمدلله راضي في حياتي و  ايماني ب الله كبير ولازم الانسان يصلي ويتقرب من ربهم وانشاءالله تزول الهموم و الحياه كلها كم يوم ونموت لازم نتقرب من ربنا

أكرهه نفسي جدا شكلي شعري حياتي وامي سبب كرهي لنفسي ومستحيل تساعدني اقوي شخصيتي وتقولي كلام جارح وكرهت نفسي

انا اكرهني يخي انا ليه كذا ؟؟؟؟؟منجد شي ينرفز فيني اني ما اقدر اشعر بالسعاده مع ان عندي كلشي الا واني ما احس بالفرح مدري ليه اول كنت اشعر بالفرح والسعاده اما الحين احس اني بدون مشاعر مثل اول مدري ايش الحل مايصير ابقى زي كذا بارده اتمنى ان احد يساعدني 

اكره نفسي احيانا لما اكون عصبيه ومنفعله وابكي بهلوقت يجيني شعور يحفني علبكاء اكثر احيانا اصرخ في المخده لحد ما حنجرتي تبطل تتطلع صوت .. لما تبكي افتكر كل المواقف السلبيه و المزعجه الي صارت معي مثلا افتك لما مامتي بتضربني او اخوي لما كسر احد اسناني الاماميه بلما كان عمري 9 وحطيت سن مركب ووبعد 6 اشهر ابدله وكذا .. احيانا اسوي اشياء واندم عليها انا اسوي شي واندم عليه بدون سبب .. اما عن حياتي المدرسيه فهي عباره عن. انا شاطره جدا وانا صف سادس ابتدائي تمام طلعت بمعدل 99.6 يعني الرياضيات 100 علوم 100 اسلاميه وعربي 100 انكليزي 98 بس المهم اني بلمدرسه الكل متجاهلني ما امتلك بست او صديقه تمام ومحد معبرتني اتوقع صدمتهم بدرجتي ونتيجتي .. لما نجحت اهلي فرخو بس مجابولي مفاجاه او شي يحفزني اكمل بس رحنا مطعم فخم وجست كذا انكسرت وتحطمت من الداخل تمام .. اريد حل بس حل ارجوكم 

اكره نفسي والاشخاص الحولي

 عمري 14 انا بحس حالي وحيدة في هاد العالم المظلم ما احد يحبني حتى انا ماحب  بخجل من كل وا حد بيطلع فيني شخصيتي جد ضعيفة بتمنى كل يوم اني موة ضجرة من حالي و حياتي بكره عائلتي كره شديد  انشال موت و اخلص من حالي بدي دعم نفسي هاد كل ما اطلبه

وانا بكرهني وبكرهكم وبكره الكل ونفسي اموت

انا محد يحبني اتمنا اني اموت كل ما تكلمت قلولي اسكتي اصلن متعرفين توك صغيره يعني 

حياتي حلوه وكلها لحظات جميل وشخصيتي حلو علاقاتي سطيحه بس حلوه وفيه شوي علاقات قويه بس احس بفراغ مره قوي داخلي مع اني متمسكه بديني وربي ويحياتي ذي الفتره كلها لحضات جميله الحمد لله بس انا المشكله احس بفراغ مره قوي بقلبي واحس مدري احس ما ابي ناس حولي مع اني اجتماعيه واحب السواليف و الناس بطبعي بس اكره تواجدي حول الناس فجأه لما احس بذا الفراغ حتى لو كانو اقرب الناس لي فراغ وكره عميق ما افهمه يعني تتكلم معي وحده حتى لو هي اعز انسانه عندي وسالفتها حلوه بس انا فجأه امل منها بدون اي سبب وابي ارجع البيت وانام او احبس نفسي و ما ابي احد يكلمني او يسولف معي المشكله مني مو من اللي حولي تركيزي وذاكرتي صارو سيئين جداً و ما اقدر احفظ شي او ادرس و مستواي الدراسي زباله ولا ابي ادرس مع ان عندي طموحات بس فجأه ذا صار معي وفجأه احياناً ابي اموت وذا اللي افكر فيه وانا اكتب

ثقتي بنفسي صفر واكره نفسي بشكل مو طبيعي واحس اني عدد زائد على افراد اسرتي وهذا الشيء احس فيه من كنت طفلة وللآن وكل مرة يزيد ويثبت لي هذا الشيء 

اكره نفسي كل شئ فيها شكلي ملامحي جسمي اافعالي انفعالياتي  وتصرفاتي وكل شىء لدرجه الانتحار واتمني الموت