والدي يقضي ليله ونهاره في بيتي ولا يراعي خصوصياتنا

ومن الحب ماقتل . والدك حبه لك (قاتولي) والزايد اخو الناقص ووالدك زادها . هو يحبك ولكن عليه ان يعتقك فلتكن زيارته مرتين بالاسبوع وزيادة . ثم هو له زوجة المفروض ان يجالسها ويبقى معها . الا اذا امك هي سبب طفشانه من البيت .
ابحثي عن سبب هروب والدك من البيت ولجوئه اليك مما ادى الى طفشان زوجك . حاولي اصلاح الوضع مع والدك وابحثي عن سبب حضوره يوميا لعندك واذا كان هناك سبب ما حاولي مساعدته

كان فيه قصة شبه قصتك كده مع شوية اختلافات بسيطة...أخ وأخت كل واحد فيهم متجوز فالأخ كل يوم عند أخته ويقضى طول اليوم عندها فمراته انزعجت من كده وكل ماتتكلم مع زوجها يقولها الى بينى وبينها دم أما إنت الى بينى وبينك ورقة سهل تتقطع ونفس الوضع عند أخته ونفس الكلام بتقولوا لزوجها فهى جابت أخرها وطلبت الطلاق وطلقها وهو تزوج من أخرى وبعد فترة زوج أخته طلقها وتزوج طلقية أخوها والى عانى فى الأمر مع الأسف هو الولد الصغير الى كان بينهم لأنه ملقاش الى يشيله وبقى حمل على الكل...... 
فهميه إن دى حياة زوجية وإنك طلعتى من إطار الابنة لإطار الزوجة كمان وكل دور المفروض ياخد حقه من غير مايضغى أى دور فيهم على التانى وإن وجوده بشكل مستمر ممكن يتسبب فى طلاقك حتى لو كان زوجك محترم ومابيتكلمش لكن كل بركان بتجيله لحظة ويثور وساعتها بيدمر كل الى حواليه وإن هو أكيد مايرضاش ليك خراب بيتك ويكون كلامك معاه هين لين ومتحسيسهوش إنك مضايقة منه لكن فهميه إنك خايفة على ماء وجه حتى لو زوجك ماصدرش منه حاجة مش كويسة لكن النفس بتبقى شايلة لكن أسلوبك معاه بالشكل ده غلط ومايصحش وخصوصا قدام زوجك لأن والدك هو الى هيقف ليه يوم مايشكك بدبوس فبلاش تقللى منه لأن ساعتها هتقللى من نفسك كمان...ربنا يسعدك

اتفق معك بأن الأمر محرج للغايه 
لكن ما يشفع لك انه يحبك كثير وانت المفضله لديه لطيبة قلبك وحبه لزوجك من جهة اخرى 
واعتقد جازمً أنه لم يلق الحفاوه والحب من ابنائه الاخرين او زوجاتهم وازواجهم لهذا لم يلق الا ابنته العطوفه والحنونه والا صدقيني لما أتى اليك 
انصحك ان لا تكسري قلب والدك بتلميح او اشاره او اي تصرف من شأنه ان يخرب محبته لك 
الاولى والأجدر ان تجلسي مع والدتك بمعنى من إمرأه لامرأه وان تخبريها بأننا نحبه ونرحب به في اي وقت ولكن دون ان اعق زوجي او ان تتوتر علاقتي به وفي المقابل اولادي لهم حق ايضا ولتعلم امك انه لولا رضاهما لما وفقها الله 
لذا اخبريها بطريقه وقائيه تجنبً لأي نزاع قد يحصل مستقبلا

أن مشاعر والدك نحوك اكبر وأعمق من فكرة أنك إمرأه متزوجه  لك خصوصياتك هو يرى أنك قطعة منه ومازلتِ تعيشي تحت جلده وتتنفسي عبق الأبوه ولم ولن يفكر يوماً في إبتعاد عنك قد يقتله هو يعتبرك خصلات من سنوات عمره وصعب جداً أن يستوعب فكرة انك تعيشين في مكان أخر بعيداً عنه وزوجك يتعامل بهدوء يساعده على التمادي في الإبتعاد عنك إصبري عليه أو كلمي أمك مرات ولو لك عم كلميه يفاتح والدك بهدوء ورغم ما تعانيه إلا أنه في يوم من الأيام سوف تقولي ليتك حياً يا أبي فأعيش تحت قدميك

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ، انت ومالك لأبيك ، وهذا يا عزيزتي معناه شيء واحد فقط هو أنك نفسك ملك أبيك ، صدقيني الف بنت تحسدك على حب والدك لك يا عزيزتي ، اعيدي التفكير فيما ترينه ، اليتيمات يحتجن نظره او كلمة من ابيهن ولا يستطعن ان يجدنها

الذي يفعله ابيك هذا دافعه الحب وليس شيء اخر ، ابيك يحبك ، ولكن للأسف أنت لا تفهمين هذا الحب ، لن تدركي معناه الا بعد رحيلة ، بل من الممكن أن تندمي علىى المرات التي كان ابيك يريد فيها ان يبقى معك وانت لا توافقين او تتأففين

هذه ورطة حقيقية فمن الواضح انه لا احد يساندك في هذا الرأي ، ومن الواضح انهم لا يستوعبون تلك النقطة ، وقد ظهرت بهذا التصرف بمظهر الابنة العاقة وهذه مشكلة كبيرة ، من رأي ان تعتذري حتى لا تزعجي احد

عليكي يا عزيزتي ان تعتذري من اهلك فوراً على ما اخطأتي بحقك هذا والدك لو نام كل العمر ببيتك عليكي ان تضعيه تاج على رأسك

والدك كبير في السن اي يعني انه انسان واعي ويفهم كل شيء، اعتقد ان والدك طيب القلب وكل ما يفعله لانه يشعر بالملل ولا صديق له ولا اي علاقة فهو يجلس عندكم ليتسلى مع زوجك واعتقد انه انسجم مع زوجك، اخطأتي في حقه وعليكي ان تذهبي له وتبرري كل شيء لوالدك

ربما بالغتي بردة فعلك ,, خيركم خيركم لأهله .. كان عليكي أن تحتفظي بهذه المشاعر بينك و بين نفسك و أن لا تقللي من شأن أبيكي أمام زوجك و تحترمي رغبته و تهللي بزيارته أمام زوجك حتى تكبري في عينه خير لك من التذمر من وجوده الدائم معك ,, وكان لك الليل بطوله لتفعلي ما يحلو لك من رومنسيات .. 

في البداية عليكي أن تتأسفي من أبيكي و أن تعتذري منه عما بدر منك و أنك كنتي تريدين أن تعيشي الاستقلالية مع زوجك بعد أن خرجتي من جو التقييد من أهل زوجك ,, أرى أن الله أنعم عليكي بأب حنون فلا تخسرية و حاولي أن توصلي له ما تريدي بأسلوب تودد و حب و بعيد عن التجريح ,,

أرى أن تذهبي لبيت أبيكي و تصلحي الأمر فيما بينكم و لا تجعلي هذه الأمور تهدم علاقتك بأهلك ,, تأسفي لأبيكي و افهمي منه دوافعه لأن يبقى معكم طوال الوقت و حاولي أن لا تقطعي أهلك و تناوبي عليهم بالزيارات و ربما أبيكي يشعر بالشوق لك و أنت لا تبالي بما يشعر ,, وجودهم في حياتم نعمة و استشعريها قبل أن تفقديها

ما رأيك لو تذهبي الي بيت اهلك وتجلسي به كم يوم وراقبي هل والدك يذهب عنده ويجلس ويسهر معه ام لا ان كان يذه اعلمي ان هناك شيء كبير بينهم

غريب جدا ما يحدث بين زوجك ووالدك في علاقتهم وكأنهم اصدقاء او كأن بينهم مصالح مشتركة، حاولي ان تجلسي مع زوجك قبل كل شيء وتفهمي منه اي شيء وبعد ذلك يمكنك ان تقرري

تصرفات والدك غريبة للغاية ولا نعلم ما الهدف من أفعاله، برأيي هناك سر بين زوجك ووالدك فعليكي ان تراقبي افعالهم فهل بينهم مثلاً جلسات بها دخان او ما شابه او يتم التعاطي لسمح الله لان الامر غريب بينهم

حقيقة تصرف زوجك أغرب من تصرفات والدك، لا نعلم لماذا زوجك يفعل وكأنه لا يريد الجلوس معك ولا يريد ان يكون معك لوحدك، هذه المبررات التي يفعلها زوجك تدل على شيء واحد وهو انه لا يحبك ولا يبالي لك وممكن مبررات له بانه يريد الزواج في المستقبل، واتصالك بوالدتك جاء متأخر مفروض من البداية كان الاتصال وكان بهدوء وتفاهم بينكم .

انتى امراه بارة بوالدك ولم تريدى احراجه ولكنه  لم يترك لكى اى باب اخر غير الفضب لانه من المالوف ان الفتاه بعد زواجعا تذهب الى بيت اهلها واهلها يزوروها فىىالمناسبات فقط  لكن حالتك فريدة  من نوعها ولا يوجد تفسير لها ولكن ماحدث حدث ولابد ان تصلحى حال بيتك وزوجكك وتعود العلاقه بينكم بشكل هادئ واتركى امر اهلك قليلا حتى ينسوا ويعتاد والدك على البقاء ببيته