أهلي ينزعجون من وجودي بينهم

اهلا بك يا ابنتي، اعتقد ان الحل عندك انت واعتقد ان المشكلة عندك انت، وذلك لتكرار الكلمة واتفاق الجميع على ان حضورك ليس لطيف، وربما فعلا هناك تصرف او سلوك تفعلينه وبدون وعي ولا قصد هو ما يجعل حضورك ثقيل عليهم وصدقيني الصدق مع الذات ومحاولة ايجاد هذا السلوك معرفته هو تقريبا حل للمشكلة ولهذا اريدك ان تفعلي ما ساقوله لك ومن ثم نتابع سوية لاحقا بعد ان نكتشف العلة. اريد منك ان تعملي على معرفة حقيقة ماذا يحصل معك وعندنا في علم تطوير الذات امر اسمه البقعة العمياء أو المنطقة العمياء أو الذات العمياء وهي امر او تصرف او سلوك يكون فينا نحن شخصيا ونتصرفه ونقوم به ولكن لا نشعر به ولا ندركه ولا نعرفه، بينما من يرانا من الخارج وهم الاخرون الذين نتعامل معهم يرونه ويعرفونه ويشعرونه، وهذه البقعة العمياء ربما تكون فيها السلوكات او الصفات التي تجعلك غير مدركة للخطأ، ولهذا اريد منك ان تجدي صديقة مخلصة وثقة أو أحد اخواتك او قريبة لك او شخص مخلص في العائلة وتخبريه بالأمر وتطلبي منه ان يكون صادقا وبكل ثقة ان يخبرك عن هذه التصرفات التي تعتقدين انها تؤثر عليك وتجعل من حولك يتعاملون معك هكذا، وهذه الخطوة الأولى وكلما قللنا هذه النافذة المجهولة لك والمعروفة عند الاخرين تكون اكثر وضوح على شخصيتك ومعرفة بها. وربما يتجنب الكثير منهم الإخبار بالأمر إما لشعورهم بالإحراج من ذلك أو خوفا من إحراج الشخص فتبقى هذه العادة أو السلوك مجهولة بالنسبة لصاحبها، لذا تصغر هذه النافذة بطريقتين الأولى التغذية الراجعة وهي ان يخبرك الاخرون مباشرة بما يشاهدون منك ويكون بالنقد لتطويرك وتحسينك وقلة من يلجؤون لهذا، او بان تسألي انت ولكن لا تسألي أي شخص، يجب ان يكون لك شخص مقرّب وثقة وتخبريه بالأمر وتطلبي منه مساعدتك وانك واعية ان هناك امر خطأ وتريدين تصويبه، وان عرف السبب بطل العجب، وربما بعدها نتواصل لنعرف كيف نحل المشكلة وربي يوفقك وبانتظارك.

ارحلي بعيدا فهم يطردونك بشكل غير مباشر.حصل معي ذلك

ابنعدي عنهم و اعتبري نفسك لوحدك وركزي على الصلاة و القرآن الكريم ثم دراستك و اذا قدرت كلي واشربي لوحدك و لا تحكي لهم عن حياتك فهم من جعلوك غريبة 

حبيبتي لا تنزعجي .ابتعدي عنهم واعملي. حياتك لوحدك وخليهم براحتهم المحبة مو بالقوة انا مثلا خليت اهلي على راحتهم وماعاد قربت على حياتهم وهما ماصدقو اني رحت ماعادوا اهتموا

اختي تجاهليهن ولا تعطيهن اهمية وافعلي معهن كما يفعلن معك

تعاملي مع اخواتك بنفس طريقتهم  معك بالضبط اي ان كانوا بيكلمونك بطريقه غير لائقه فعلا كنت تتكلم معهم بنفس الطريقه حتى يعلموا ان ما يفعلونه سوف يرد عليهم وانه ما يفعلونه من سلوكيات سيجعلك  عنيفه في رد فعلك وبذلك سوف يحسب لك الحساب و يعطون لك  قيمتك التي تريدينها

اختي لا تسمحي ابدا لاخوتك  كان يقللوا الثقة في حالك بالله عليك انت تفهمني ان شخصيتك شخصيه جيده وانهم ما يفعلونه عيبا ولا يصح ان يقوم به حتى وان كان عن طريق الضحك معك ذلك ثق بقدراتك وامكانياته وحاولي ان تكون واثقه من نفسك واتركيهم ولا توجه اليهم اي حوار او سؤال وهم يواجهون لك الحوار والكلام

حبيبتي يجب ان تحتفظ لكرامتك بل لا  تساليهم بالفعل عن اي شيء ولا تحاولي المزاح  معهم وتكلم معهم بشكل  من التقصير والكلام القصير حتى هم من يسالون  انفسهم لماذا انت تغيرت وحاولي ان تبحث لي عن انشطه تقوم بها بمفردك  في خارج البيت  او داخله مثل ان تنتظم في ممارسه الرياضه بشكل يومي انها سوف تساعدك على تغيير طاقتك   من سلبي الى ايجابي  وتكسبك الثقة في النفس وتجعلك تشعري انك افضل بكثير من سابق 

مشاكلى  مع خواتى كانت مثل  مشاكلك تماما  انت مع اخواتك وعندما  ما اتكلم ب اي كلمه اجد منهم التنمر والاستهزاء بى ولكنني ابتعدت عنهم لفتره وكنت لا اتواصل معهم ولا اسالهم عن اي شيء و احاول ان اكون بغرفتي بمفردي حتى هم تعجبوا من هذا الوضع وبدا ياتون الي ويسالني مابكى فاخبرتهم  بكل ما يفعلونه وذكرت بعض مواقف كثيرا واقوالهم كثير كانوا يفعلونها ويقولون اهالي و لكن تكلمت بهدوء وثبات دون اين فعال حتى هم لاحظوا ذلك واعتدلوا لي ومنذ ذلك اليوم اصبحت علاقتنا علاقات اخوة جيده

حبيبتي ان مشاكل اهلى  ما تخلص كثير من الفتيات يتكلمون هكذا وينسون   ان هناك الكثير من انواع المشاكل التي تحدث بين الاخوة  فعند  اي مشكله توقف نقول اهلنا يرفضونا ولا او لا يحبوننا اولا يتقبلنا هذا امر غير منطقي بلان طبيعه المشاكل بين الاخوة  تكون  عاديه وتمر ولكن تظل في النهايه علاقات الاسرة القوية هي التي تسود وتسيطر على الموقف

اهلي ينزعجون من وجودي بينهم هذه الجمله جمله غير صحيحة  للغايه كيف لاهل واخوه يرفضوا  وجود ابنتهم بينهم يمكن ان هم يكونوا يضحكون معك وانت تحولي الامر الى حقيقه او ان يكون هدفهم  فقط الاستمتاع معك ولكن في النهايه  انتى اختهم يحبونك و يقدرونك ولكنهم يتعاملون معك بنوع من المزاح لا اكثر ولا اقل حتى حاولي ان يتعرض اي واحد غريب اليك باي شيء ضار  سوف تجدي اخواتك واهلك يحاولون الدفاع عنك بكل ما اوتيت من قوه تخرجي من راسك الفكره ان وجودك بينهم يزعجهم 

انا كدلك متلك ... امي لا تعيرني اي اهتمام فكلما اخطا تحتقرني بكلام لا يخطر ببال شخص عاقل ..تتدكر مني الاعمال السيئة فقط ولا تهتم بانني من اهتمت بها عندما مرضت ... جعلتني دائما ما افكر في الانتحار ولكن ادري انه محرم والله مع ان عمري سن مراهقة لكن كرهت نفسي ... ... الله يهدي امي واهلك ان شاء الله

ربما هم يجدوا أنك قدر المسئولية وهذا ما يجعلهم يزيدوا المسئوليات عليكي، أما فكرة قولهم انهم يكرهوكي فربما يفعلوا ذلك حتى يشجعوكي على التعب أكثر فهناك الكثير من الاباء يقسون على الادهم حتى يصيروا أفضل لذلك التمسي لهم العذر فهذا شكل من اشكال البر

من الواضح انك تحاولين ان ترضى كل من حولك، ونسيتى نفسك، اين انت من نفسك، يجب ان تنجحى لنفسك، وتخلقى لنفسك حياه خاصه بك، ونجاحك فى هذه الحياه سيجعل كل من حولك يحترموك ويسعون الى كسب ودك، وليس العكس، انسى العالم واهتمى بنفسك ولا ترمى اللوم على احد، وحققى ذاتك واستقلاك ،يعود اليك العالم راجيا منك ان تعطيه مساحه ولو صغيره فى حياتك، وساعتها يجب ان تختارى من يستحق ان يكون فى حياتك

المشاكل  العائلية من هذا النوع كثيرة و لا تنتهي  و أيضا أنت لست الوحيدة التي تتعرض للاضطهاد و التنمر من قبل أفراد العائلة ,, ان الضعيف هذه الايام مستغل ومستضعف و من الطبيعي أن تجدي الجميع يرى أن وجودك مزعج لأنك ربما بنظرهم لست اضافة حقيقية للعائلة ,, لماذا لا تحاولي أن تمكوني قوية أكثر و أن تعاملي الجميع بخلق  وفي نفس الوقت لا تلهثي خلف رضا أحج منهم سوى أبويكي

أنا مثلك كانت مشاكلي مع خواتي لا تنتهي و لم أكن أعرف كيف اتصرف معهم ولا حتى كيف ارضيهم الى أن قررت أن أحاول أن احعل علاقتي بهم رسمية و أيضا هممت الى أن أنصرف الى دراستي و أهتم بمستقبلي و حرصت على أن تكون علاقتي بأمي أفضل ما يمكن ,, و لا تصدقي الآن أن الجميع يعتبرني قدوة لأني قررت أن أفكر بعقلي و ابعد عن ما يؤذيني 

اذا كان أمر أن اهلي ما يسألون عني يقلق خاطرك عليكي أن تعلمي أن العالة هي نموذج مصغر من النوعيات التي ستقابليها مع  الوقت عنجما تكبرين و تنضحين أكثر و قدرتك على التعمل مع شخصيات العالة المختلفة هي التي تحكم على شخصيتك في التعامل مع غيرهم و الافضل أن تحاولي أن تقوي من شخصيتك و تفرضي وجودك في العالة بالطريقة اللمحببة لهم 

يا عزيزتي لا تكوني حساسة بهذا الشكل فربما كان هناك فرق كبير في العمر بينك و بي أخواتك لذا لا تشعري بأن هناك أمور مشتركة بينهم فلا تقولي أن أهلي ينزعجون من وجودي بينهم على العكس هم ربما يريدونك أن تتغيري للاتفضل و أن تصبح شخصيتك أقوى مع الوقت رغم أن الاسلوب جارح و قاسي لكن أحيانا أو غالبا  نقد الاهل يكون في مكانه و يجب أخذه على محمل الجد