أهلي يرغبون بتزويجي وأنا أريد طليقتي

بغض النظر عن موضوع زوجتك... فيب ان تكون مستقل ماديا نوعا عن اخوتك... لا مانع بمشروع مشترك... ولكن دع الجزء الأكبر خاص بك... هذا ليس عيب ولا حرام... في المستقبل تتعقد الامور عندما يكبرون الأبناء وقد يتوفى احد منكم فتتشابك الأمور مع بعضها 

أساس العلاقة بين الزوجين المشاركة بكل تفاصيل الحياة ،هل تعلم لماذا زوجتك لا تريد الرجوع اليك مع أن لديك الكثير من مقومات الرجل المقتدر ماديا ، و لكن للاسف أنت فاقد للمعاشرة الزوجية ، لانك أنسان كما قلت شخصية عصبية جدا ، وتريد الاصلاح بعد الهدم ،الكلمة تهدم فلا نفع للاعتذار بعد ذلك ،ان تغيير سلوكك ربما يحتاج لمعجزة ، من بعيد أبني علاقتك معها دون تدخل الآخرين قبل أن تفقدها، لقد أضعت سعادتك عندما لم تعتبر زوجتك صديقتك .

يعنى مش كفاية مسافر وسيبها فى بيت اهلها يصرفوا عليها كمان بتبعت فلوسك وشقاك لاخواتك وممكن بعد كده ياخدوا فلوسك ويطلع غربتك وتركك لابنك وزوجتك على الفاضى وعلى فكرة بتحصل كتير ولاخوات ببطمعوا فى اخوهم ياريت تظبط امورك ولا تعرف خواتك كل حاجة عن احوالك المادية وكان لازم يكون فى لغة تفاهم من الاول ببنك وبين زوجتك وهى اكيد عندها حق فى بعض الامور

لها الحق ان تتركك، فهيا لم ترى منك حققها كزوجة لم تعرف كيف تجعلها تحبك. ٥سنوات غربة كفيلين انهم يبردو العلاقة الزوجية. في ٥ سنوات لم ترى من الحياة الزوجية سوى ١٠ اشهر. بمانها تنتقدك فهذا يدل على عدم رضاها على تصرفك. قصرت في توفير حياة مادية مريحة لها ولابنك. قلت إنه أصبح لها فيسبوك، هذا من حقها الضاهر من كلامك انك تفرض عليها الأوامر و انت مقصر و لاتوفر لها حقوقها أنصحك ان لا ترجع لها فهيا لن تقبل بك،فقد ذاقت طعم الحرية وراحة البال

لاحظت انك تتحدث عن رأي اهلك أكثر من رأيك وهذا أساس المشكلة كما أنه لم يعجبك أنها عادت للدراسة وبناء حياتها وهذه المشكلة الثانية

إتركها و إبحث عن زوجه تقدر قيمتك وقيمة أهلك غير مأسوف عليها

الحكاية مش حكاية فلوس لكن المشكلة انك في بلاد وهي بلاد هذا يخليها تتوتر اكثر وتتحمل مسوولية ابنها وحدها وضغط اهلها يولد المشاكل اقترح عليها تجي معك للبلد الي انت عايش فيها وقتها المشكالكل الاخرى تلقوهها حل .

رأي المتواضع انك تمد فترة بقائك بلا زواج شوية يمكن توه زوجتك فرحانة بمستجدات حياتها شوية وومكن تفتقدك في ذي الاثناء انت تبدا تشتغل على نفسك من الناحية النفسية بذات وتحاول تضعف ارتباطك بيها قدرت وحسيت انك اجتزتها قبل رجوعها اتزوج واطوي الصفحة الاولى وابدا من جديد

اتركها طلما هيه رافضة الرجوع هيه ما بدها ياك المراءة اكتر شي بتخاف منه الطلاق وبعد للطلاق بتسعا لرجوع ولكن هي رافضة معناها لا بدها ياك فحرر نفسك منها وشوف حياتك والله يعرضك

انا مريت بتجؤبة مشابهه مع اختلاف بعض الاحداث واهلي شجعوني على طلاق زوجتي واختي قالت لي لو ما طلقتها ما بتكون رجال . وطلقتهل عشان ارضي اهلي واهلي تجبروني اتزوج بعدها وانا كنت احب طليقتي ومتعلق فيها وتزوجت عشان ارضي اهلي وبالاخر مقدرتش احب الزوجه الثانية رغم انها كويسه . وطلقتها ورجعت للاولى . نصييييحه خليك رااااجل وحاول ترضي اهلك وتسكتهم باي طريقه حتى لو تدعي المرض . ومتفكرش تتزوج من جديد اصبر والايام كفيلة . وبعد فترة اكيد طليقتك حتحن وترجع لك . اصبببر .

عندها حق لما تبعت لها المصروف عن طريق اخوك....

اذا ما حدث توافق من طليقتك على اسلوب المعليشة الجماعى لاخوتك الافضل اذا كنت تريدها ان تجعل لها استقلالية فى نفقاتها وطفلها واستثمر علاقتك واموالك مع اشقاؤك بالمحصلة

تزوج يخبل بحسن وافضل منها وعيش حياتك بحريه وكرامه

 اخي يجب ان تعلم ان اول جريمه كانت على الارض كانت بين اخين قبل وهذه وقتل احدهما الاخر لذلك لا تكون مالك وحياتك و غربتك بين يدي اخوانك ان تكون تذكر جيدا في مستقبلك مستقبل ابنك وقد تعرضت لنفس التجربه فكانوا والدى مغترب  في الخليج و كان يرسل ماله الى اخوته حتى يقوم بعمل المشاريع التجاريه ولكنه عندما عاد وجد هم يقولون ان هذا هو جهدهم وتعبهم ولكنه لم يفعل اي شيء انه مجرد كان يرسل  المال فقط وكان الغدر قضى  على والدي يجب ان تاخذ كلام زوجتك على محمل التفكير بعض الشيء

اهلى يرغبون بتزويجى وانا اريد طليقتى  عليك ان ترفض ذلك من اهلك ولا تجعلعم يختارون حياتك وايضا ترفض محاولة زوجتك  ووالدها عليك وما ولدت السيطره عليك اول ما يجب ان تفعله هو انت اخذ زوجتك  وابنك يعيش معك مكان عملك حتى تستطيع انت وزوجتك ان تكون اسره متكامله بينها تواصل طوال الوقت و ابنك يكون بينهم وايضا حاولوا ان ترسلوا مالك على اخواتك ولكن كن على حذر 

 انت ليس ريشة  خفيفه يتصرف فيها اهلها و يوجهونها كيفما يشاءون انت رجل وابا يجب ان تحافظ على اسرتك  الصغيره من اجل ابنك وهو من اجل ان ينشا في الاسره طبيعيه مكتمله فان زوجتك يجب ان تتحدث معها ان تترك كلام والدها وقال لا تجعله يتدخل في حياتكم وايضا اخواتك لا تراهم ان يدخلوا في حياتكم  اجد ان الحياة الزوجية بينكم مشاعا  امام الجميع امام اخواتك و امام والدها ان من اهم نجاح اي علاقة  زوجية  هي الخصوصيه التامه وانه يكون بين الرجل والمراه اتفاق على ان ما يدور داخل حياتهم لا يعرفه اي شخص اخر مهما كان

دائما تحدث مشكلتك  هذه نتيجه ضعف الرجل في الوسط بين اهله وبين زوجته  وانه لا يقف موقف قوه ويفصل كل كل طرف عن اخر فلا يضع المجال لاهله للتدخل في خصوصياتي مع زوجتي ولا يدع المجال لزوجته  ان تدخل بينه وبين اهلي و ذلك بوضع النقاط فوق الاحرف اي ان كنت تقوم به مشاركه مع اخواتم  يجب ان يكون كل شيء قانونيا ومضبوط بعقود مسجله حتى تضمن حقك وحق  ابنك اما بالنسبه لزوجتك فتكون معاملاتك الماديه معها خاص للغايه لا يعرف عنها اي شيء من اخواتك او من اهلك حتى تشعر وهي انها متزوجه رجل يحميها ويحاول ان يحافظوا عليها ان حاولت ان تصل الى هذه النقطه سوفت حلو كثير من المشاكل الزوجية  بينكم

لا تتزوج ووانتظر طليقتك بعد انتهاء دراساتها.. وبتكون حضرتك بهاالمده ساعدت اخوانك ماديا مثل ما بتعمل .. وخبرها لزوجتك.. انك باقي ع العهد معاها وحستناكي... وخليك عزابي فتره... علشان حتتعلم كيف تعاملها بالمعروف... وحسن الخلق... مش العصبيه والبهدله يعني مثلا لو افترضنا انك حتتزوج وحده ثانيه... هل المشاكل ده مش حتكون موجوده... إلا اكيد... موجوده.. الله يصلح ما بينك وبين زوجتك...

اهلي يرغبون بتزويجي وانا اريد طليقتي ان كنت بالفعل تريد  طليقتك عليك ان تكون واضح ومباشر مع نفسك ومع اخواتك ومعها وهي يجب ايضا ان تقدر رغبته كبها ولكن يجب ان يكون هناك من نوع من انواع التجديد حتى تستطيع اقناعها للعوده مره اخرى اليك يمكن ان تكتب لها مبلغ من المال هي وابنها في البنك يمكن ان تخطط لها قطعه ارض او بيت اي شيء يشعرها دائما انك تخاف عليها وعلى ابنها