أمي تكره أبي وقررت الطلاق بعد ٢٨ سنة زواج

هناك تغير ما حدث لوالدتك في عمرها ذلك قد تكون هناك تغيرات نفسية وجسدية نتيجة انقطاع الطمث تؤدي لتغيير شخصية المرأة في تلك المرحلة لتصبح اكثر عصبية وأقل قدرة على تحمل الغير وتبدأ بالشعور بأن زوجها لم يعد يراها كأنثى وكرد فعل لذلك فأنها تتخذ منه موقف هجومي بدلا من الدفاعي. هناك أسباب أخرى قد تكون سبب في التغير المفاجئ في سلوك الزوجة مثل ان يتوفر معها مال بعد سابق اعتمادها الكلى على زوجها في النفقة. وذلك بالطبع يجعل كل مساوئ زوجها تظهر فجأة. هناك أيضا سبب آخر ان يظهر شخص آخر في حياتها وسملأ رأسها بكلام ويجعلها تكره حياتها السابقة هناك أسباب عديدة لتغير المسار السلوكي للانسان انا لا اتهمها بشيء ولا اقول ان هذا هو أساس السلوك الإنساني ما اتحدث عنه هو خلل مرضى للسلوك ويتطلب غالبا علاج نفسي اما عن المرأة المتزنة عاطفيا ونفسيا وهو غالب الوضع، فلها كل الاحترام والتقدير. فقط أردت لفت الانتباه لبعض مسببات التغير السلوكي لفئ معينة من المجتمع لأسباب قد يكون من السهل علاجها. وتقبلوا فائق الاحترام.

امك فاض الكاس بيها المرأة لا تطلب الطلاق بسهولة الا اذا كان الشخص الذي امامها انسان سلبي ولايتحمل المسؤولية اترك لها وقت التفكير و القرار فرارها

عادة ما تكون تصرفات المراة بهذا الشكل كنوع من الحاجة الى الشعور بالاهمية والرغبة من الزوج وهي في سن حساس تريد من زوجها اسعادها واظهار بعض العرفان والشكر والود لذلك لا اظن انها تريد الطلاق بقدر ما تحتاج الى الاحتواء والحب اطلبي من ابيك ان ياخذها في اجازة بحجة مناقشة رغبتها في الطلاق واتركوا لهما مساحة اكبر فضغط سنوات من العمر امضتها في التربية والرعاية يجعل تفكيرها مشوشا وربما تظن انها تعيسة خاصة انك تقولين ان والدك هادىء وصبور فربما تكره الشعور بالروتين والبلادة في طبعه وفقك الله

من حقها تطلب الطلاق اذا فعلا ما بتحب ابوكي بيكفي تحملت ٢٨ سنه فكري في امك شوي وبطلي انانية انتي واخواتك كل همك نفسك وكيف تشعري!! يمكن امك عصبية من كتر ما تحملت حلوا عنها

عجيب بعد عشره ٢٨ سنه تطلب الطلاق يجوز السبب بامك دخلي احد من العائله عسى ولعل تنفع الوساطه

سمعيها الرقيه الشرعيه أو انتي رقيها

حسبنا الله ونعم الوكيل

الحل بسيط يا بنتي. والله كأنك تحكي مشكلتي مع زوجتي. بعد 25 سنة زواج زوجتي قررت الطلاق وقالت تريد ان تشتري راحتها. فتركت لها المنزل دون طلاق مع ابنائها وبناتها مع صرفي عليهم وقضاء حوائجهم. وذهبت في حال سبيلي وتزوجت. وهذا هو الحل يا بنتي ان يترك ابوك المنزل لامك معكم ولا يأتيكم الا زيارات. فالطلاق بعد هذا العمر غير مقبول اجتماعيا مراعاة لكم انتم الابناء.

برايي كل اقتراحاتكم خاطءة، كيف تشجعوها على عدم التدخل وتشجعوها على طلاق والديها بعد هذا العمر ، اكيد الام تمر بسن الياس ويجب الاخذ بيدها مع الوالد وطبطبوا على ظهرها وخلي ترجع على قرارها. ،زين اين تذهب وحتى لو كان لديها سكن ،، كيف تفرطوا في امكم بهذه السهوله اكيد هي تحملت لكن كلش عيب منها ان تطلب الطلاق ،زين ما هو موفق اولادها انام الانس عندما يتزوجون ، ،حاولوا ان تخلقوا جوا من المحبه بين والديكم ،مثلا تشتروا هدايا لكلا الطرفين مثل الورد مثلا وتهدوها على اساس انها من الطرف الاخر ، فهم عاشوا كل هذه الحياه مع بعضهم في السراء والضراء ،والله كلش عيب اذا تفكر اصلا بالطلاق ،،، اعذروني المهم وصلت الفكره ولو لغتي ليست جيده ،

المشكل في والدتك كيف لزواج دام 28 سنة و في الاخير عند كبرهما تطلب الطلاق و تقول بانها تكره زوجها و هو الذي صبر عليها و على مقتها 28 سنة و تحملها و لكن سوف تندم كثيرا والدتك و أظن ان والدك هو من سيرتاح منها

ساعديها لو امكن تغير جو فتره بعيد عن البيت والضغوط لعل وعسى الامور تستقر و ربنا يهديها للاستقرار

ان الامر معقد فان كان القرار جماعي من الناحيتين فلا يجب ان تتدخلي فيه او ان تشغلي بالك به ابدا فعليكي يا ابنتي ان تتاكدي من ان هذا من مصلحتهم ويجب ان تتاكدي من هذا ولا تفكري في محاوله المعارضه فقد يبدو ان الامر سيى من وجهه نظرك لكنه الخلاص من وجهه نظرهم لهذا يجب ان تضحي من اجل راحتهم

ان ما تريه يحدث يا ابنتي وهو نتاج الصبر من اجلكم في النهايه فعلى ما يبدو انهم تحملوا اكمال الزواج من اجلكم لكن لا رغبه لديهم فيه وانتم لم تعودوا صغار لهذا من الافضل ان يتم الطلاق حتى يلتفتوا لحياتهم وعليكي ان تلتفتي انتي ايضا لحياتك السخصيه فلا تعقدي الوضع بدون اي داع على الاطلاق 

يؤسفني ان يحدث هذا لكن يجب ان تتاكدي انه كان ضروري ان جدث وان حدوثه افضل من الاكمال في زواج فشل على الاقل بالنسبه لوالدك ووالدتك لهذا يجب ان لا تتدخلي في الامر فهما قررا هذا فان القرار من شخص واحد والطرف الاخر رافض فيجب ان تتدخلي لكن ان كان قرار من الناحيتين فلا يجب ان تتدخلي فيه 

يا ابنتي لا داع للتفكير في الامر اكثر من اللازم فان وجد والدك ووالدتك ان الانفصال هو الحل الامثل فما يجب ان تفعليه هو محاوله الخروج من الامر باقل خسائر لهذا تحدثي معهم ليتم الطلاق بدون مشاكل ولتكون العاقه جيده بينهما رغم اللطاق فلا تتركي الامر ليؤثر عليهم او عليكي بالسلب 

يا ابنتي في النهايه ان القرار لهم وحدهم فتلك حياه امك ووالدك لهذا لا يجب ان تتدخلي في الامر فان وجدوا ان الطلاق هو الحل فهو الحل المناسب لهم اذن فلا يجب ان تتدخلي في الامر ابدا او ان تجعلي له اي قيمه او تاثير عليكي فانتي لستي صغيره ولديكي حياه كامله لتهتمي بها 

أمك هي أمك سواء كانت معكم و في نفس البيت أم غادرته ,, المهم أن تعاونوا أمكم على أن تكون في أفضل حال,, أنتم اذا رفضتكم الطلاق و رأى كل منكم أن عليه أن يخاف و يفكر في نفسه تكونوا أنانيين حقاً و الأفضل أن تسمعوا منها تحاوروها و تأخذوا بكلامها على محمل الجد ,, أمك ربما نفذ مدخرها من التحمل و الصبر على هذه الحياة وأثر كل هذا على نفسيتها و أصبحت تخشى أن تفقد ذاتها و حياتها اذا بقيت على هذه لحال ,, أعينوا أمكم و لا تشعرها أنكم تملكوها و لا حق لها بأن تقرر الطلاق بدونكم

وهل عرفتي ما هي الأسباب التي دفعت أمك اللى هذا القرار ,, الكثير من الأبناء لا يعرف ماذا عاش اهلم من صعاب و منعطفات في حياتهم و تحملوا الكثير لألهم و أنت الآن كبار و تستطيعيوا أن تتحملوا مسؤوليتكمن و لذا قررت أن تأخذ القرار الآن و بعد هذا العمر الطويل ,, الأفضل أن تحاولي أن تفهمي منها الأسباب أولاً ثم ترفضي كما تشائي اذا كانت الأسباب أنانية و غير مقنعة لكن لا تنظروا الى أمكم على أنها مسلوبة الارادة و الحريةو في تقرير مصيرها ,, الأفضل أن تنظرزا الى  هذا القرار من زاويتها أيضا و ليس من زاويتكم و حسب