أعاني من عقوق ابنتي وتمردها وأفكر بإقامة دعوى لإنكار نسبها

اهلا بك يا سيدي واعلم انك رجل اولا واخيرا، ولن اتكلم في اكبر خطأ اقترفته ان سلمت نفسك وكل ما تملك للنساء فاصبحت تشكر الله ان زوجتك لا تقصر بك متناسيا ان هذا كله تعبك وحياتك ومتناسيا انك الاب وانك الرجل وانك القوام وانك ستحاسب على هذه البنت واعمالها. اسمعني جيدا انكار نسبها والتبري منها ليس حلا وهذا لا يجوز فانت ابوها ومسؤول عنها، يجب ان تجد طريقة في تغيير طريقة تصرفك معها واول امر علامها ان هذا منزل محترم وليس نادي ولا خمارة ولا ملهى لتجمع اصحاب السوء وان عليها ان تفهم قواعد البيت والتي ستضعها وتكون حازما بها. وتقول لها ان من يعيش في هذا البيت يجب ان يتبع قواعده كاملة فاياك ان تسمح بدخول رجال اغراب عليه فتثير سمعة سيئة عليكم

امنع التدخين وغيره من الأمور. ثانيا يجب ان تجلس لابنتك وتقول لها انها كبيرة وواعية وهي مسؤولة عن تصرفاتها ولكنك ابيها وانها ستحتاجك لامور كثيرة في حياتها وانت ولي امرها وان عليها ان تنتبه لحسن العلاقة بينكما وقل لها انك مستعد ان تسامحها في مضى وتبدأ معها صفحة جديدة. واعتقد ان الشدة والاتفاق مع امها امر مهم كذلك لاني شعرت وكانك في واد وامها في واد اخر والبنت تلعب وحدها بسبب عدم اتفاقكما على امر واحد جامع. ثالثا يجب ان تجد طرفا ثالثا مؤثرا لاقناعها والحديث معها وتوجيهها وكذلك يجب اشغالها وابعادها عن هؤلاء الشباب وان اضطررت ابلغ الشرطة عنهم واطلب البوليس للتحقيق بامرهم وانهم يتجاوزون على حرمات بيتك واحرجها وابعدهم عنها، وان رفضت واختارتهم فقل لها انها كبيرة وتستطيع ان تستقل في حياتها وتكون مسؤولة عن نفسها ولكن في بيتك لن تحدث اي تجاوزات اخلاقية، احيانا الشدة تكون ضرورة ولكن نتركها للاخر

 الخص لك الفكرة في البداية يجب اشراكها في قواعد البيت التي اتفقت فيها مع امها، ويجب ان تكون انت وامها في صف واحد الحديث لايها بحزم وفتح صفحة جديدة ثم تدخل طرف ثالث للدعم ومن ثم التصرف بابعادها عن هذه الصحبة الفاسدة وان فشلت في كل هذا وقالت لك انها كبيرة قل لها هي مسؤولة عن حياتها ولتبحث عن طريقة تعيش فيها بمسؤولية نفسها وربي يكون لك معين

كيفية التعامل مع البنت المتمردة

اطردها مع امها ان كنت رجل 

الله يهديها ويهديك المسألة بحاجة لوعظ ديني اولا لزوجتك ولابنتك اذا كانت ابنتك سابقا تستخدم العنف للحصول على اي شيء وترفع صوتها وبعض الاحيان تؤذي نفسها فشخصية ابنتك تكون شخصية حدية وبعد تطور حالتها قد يكون عندها اضطراب الشخصية الحدية  ظنا وليس جزما. عليك بالتعامل معها بالحنية والرفق واللين وبنفس الوقت الحزم بإتخاذ القرار عدم دخول رفقاء السوء الي البيت نهائي من غير عنف وبشكل دائم الوعي الوعظ الديني ابحث عن إمرأة متدينه وواعظة تذكرها بالله وعليك انت وزوجتك تذكيرها بالله بشكل دائم افعال ابنتك عبارة عن عارض عليك البحث بالحذر ممكن أن يكون لديها مرض نفسي مثل الاكتئاب لا سمح الله وعليك بالدعاء لها ابنتك بحاجة منك أن تثير عواطفها اتجاهك احضنها بشكل دائم امدح السلوك الإيجابي كثرة الانتقاد واللوم تصبح عنيدة وستأخذ معك فترة من الوقت حتى تلاحظ التغيير والافضل مراجعة اخصائي نفسي متمكن واعطائك ارشادات كيفية التعامل معها وعليكِ يا اخي كثرة الدعاء لها بالهداية . 

احبسها بغرفه الله يهديها يارب 

صباح الورد حلوها وكل الاصدقاء.. غيابك عنها وعن امها فعل الافاعيل فيهم وقطع كل ارتباط ممكن بينك وبينهم .. المحبه والتقدير بتكون من والبنت وهي صغيره لما الاب يحسسها انها اجمل هديه من السما وانه بيتعب وبيشتغل وبيحلم باليوم الي يشوفها عروس .. فالبنت ساعتها راح تعمل المستحيل ولا انها تكسر قلبه .. بنتك وصلت لعمر ما فيك تعمللها شيء .. اصبر وراعيها وراقبها من اولاد الحرام واحميها وان شالله راح ييجي اليوم وتعرف انها غلطانه .

سيدي اول خطوات العلاج هل امها راضية على تصرفاتها ؟ اذا كانت امها راضية وكل ماتملك هو بيد امها فهنا عليك ان تعالج الام اوتنسحب من حياتهما بكرامتك . اما اذا كانت الام غير راضية عن تصرفاتها وحين اعادتها بعد طردك لها من باب العطف وخوفا من زيادة انحراف سلوكها . فهنا اجلس انت وزوجتك وناقشوا الامر من كل الزوايا وتوصلوا الى طريقة علاجها وردعها باللين مرة وبالتعنيف مرات واقطعوا عنها كل المزايا من مصروف وغيره . وأبعدوا عنها رفقة السوء وتعاونوا مع زميلات لها او قريبات في عمرها وعلاقتها بهم جيدة لعلهم يخاطبوها بلغة من هم في سنها ، اعانك الله على هذا الابتلاء

انت تتبرأ منها ليس حل في تلك الحالة ، من الواضح انه لم يكن لك علاقة بتربيتها او انك سلمت كل المفاتيح لامها وهذه في النهاية نتاج تربية امها ، اعتقد ان الحل ليس بهذه الطريقة ، ولكن في الضغط على امها لكي تسيطر ولو قليلا على هذا الوضع المزري 

التصرف العنيف سوف يزيد العناد يا اخي الكريم ، عليك ان تكون حكيما ، فتاة مثل هذه الفتاة تحتاج الى التربية من جديد ، بكل اسف ان قرارات مثل التخلي عنها وعن نسبها وغيرها من هذه الافعال لن يفيد ابدا في شيء بل على العكس سوف تجد مشكلة اكبر انها تزيد عنادا وربما تركت البيت من الاساس 

اخي العزيز كي تنقذ ابنتك من هذا الهلاك الذيتودي بنفسها اليه ما عليك الا ان تقوم باللجوء الى اي طرف ثالث مؤثر عليها ممن تسمع لهم الكلام وتحبهم كي يتم نصحها والتكلم معها بكل ما تقوم من بتصرفات طائشه ، يقوم بتوعيتها واعادتها الى الطريق الصحيح ، لربما هذا الحل سيساعدك في انقاذها من هذا الوضع المزري الذي وصلت اليه ، وفقك الله 

تعامل معها بالقوه..أطلب لها الشرطه عندما تأتي باصدقائها اطردهم خارج المنزل. او استعن بأحد من اقاربك كي يردعها إذا لم تكن انت قادر على ضربها..بدها ضرب بنتك بتحترم حالها بعدين

انصحك يا عمي غير مكان اقامتكم ،وغير شريحتها وكل الوازم واي امور يربطها بهؤلاء الفاسدين ،كن حازم معها ،رافق خروجها من البيت وكم بتهديد كل من تصاحبه بأنك ستبلغ الشرطة عنه او عنها ،كم بالصلاة والدعاء لعل الله يهدي قلبها ،ويطيب خاطرها ،اخبرها ان استمرت ان مصير هؤلاء عموما اما يموتو مقتولين او في السجن لبقية حياتهم ،استخدم الترغيب والترهيب في تعاملك وامها تكون حازمة ايضا ،تداركو الامر قبل ان تضيع منكم ،اسأل الله الكريم الودود برحمته وفضله ان يهديها للخير وان يقر عينكم ببنتكم انه هو السميع المجيب ...... ربي ايوفقك يا عمي

هو يتقال انو الهداية من عند الله لكن يا اخي تصرفات ابنتك تصرفات فتاة موجوعة و مسلمة و عندما لم تجد التأطير اتجهت لهذا السلوك في بداية الخروج عن الحدود اين أنتم و وصل بيكم طردها من المنزل ....ارجع للماضي ابحث اش الي وصل بنتك لها المستوى ادعيلنا بالهداية و ما تخليها تزيد تضيع ما تتركها يمكن تتصلح

كلكم راع و كلكم مسؤل عن رعيته اعد تربية ابنتك من جديد و خذها من براثن الانحراف اقطع علاقتها باصدقايها أنصحها مرارا و تكرارا بالعودة للحجاب نصيحة راجع اخصائي تعديل سلوك لابنتك و الله يهديها

أغلبنا مر بمرحلة يفقد فيها ثقته بأهله وبمن حوله و لا يعلم أين الصح و أين الخطأ و مع من يقف و مع من يكون ضد ,, فتاة في هذا العمر تحتاج لللاستيعاب للحب و للتقبل ,, تحتاج لهدف في حياتها و هي تعلم أنها ربما تخطئ لكن لا تجد من يكون في حياتها قدوة و تسمع منه و يوجهها و أول ما عليكم فعله أنت و أمها أن تبعدوها عن أصدقاء السوء بأي طريقة  ومن ثم تحاولوا أن تكسبوها حت تغيروها 

لابد من أسباب أدت لتغير ابنتك وانقالاب حالها لهذه الدرجة من الأفضل أن تحاول معها و أن تتقرب منها أكثر او حتى تستخدم أمها لذلك عليك أن تحاول أن تصلح من شأنها و أن تقوم بمسؤوليتك تجاهها لا الطرد و لا انكار النسب هو الحل أنت راعي ومسؤول عن رعيتك أمام الله مها تغيرت و انحرفت بالتأكيد ستعود لكن عليك أن توجهها و تنصحها لأن خبرتك في الحياة كبية و تعلم متى يستيقظ الشاب من غفوته و يعود لرشده

تمرد الابماء و انحراتفهم في هذه المرحلة مؤقت اذا كانت تربيهم سليمة و خالية من أي أخطاء ,, عليك أن تحاول قدر الامكان أن تكون حازم معها و أن تمنعها من الخروج و أن تمنع عنها المصروف و أيضا أن لا تستقبل أصحابها في البيت و أوصي أمها أن تفعل نفس الشيء ,, ومن ثم اذا كانت في البيت عاملها و كأنها ابنتك الصغيرة التي لا تعرف عن الحياة أي شيء ارفق بتعاملك معها و انصحها و أدي دورك تحاهها 

لا أظن أن فكرة أن تتبرأ منها هي الحل عليك أن تتقبلها هي ابنتك و هي غرسك و أنت اللان تحصج بغرسك فاذا كانت البذور صالحة مهما بدى سوء منظرها ربما أصلها طيب و لكن عليك أن تستمر يف اصلاح نفسك حتى يغير الله حال ابنتك ,, يا أخي الكريم ان الابناء يحتاجون لمن يتقبلهم و يقف لجانبهم لا لمن يتخلى عنهم ,, هل جربت أن تتقرب منها و تعلم ما هي مشكلها و ما سبب تغيرها هل جربت أن تصلحها و ترشدها للطجريق الصحيح

عليك أن تصلح من علاقتك بالله أولا يا أخي و من ثم تصلح علاقتك بابنتك من الواضح أنك أنت والدها و عل الأغلب الفتاة تعتبر والدها أقرب اليها من أي أحد و تعتبره قدوتها في الحياة و لكنها لم ترى و لا بأمها القدوة التي كانت عليها أن تقتدي بها ,, الابناء مرآة الأهل صحيح لبيس دائما لكن عنجما يُبنى الطفل على أساس صحيح مهما انحرف و ابتعد عن الخهط المستقيم سيعوجد لأصله و لفطرته التي فطر عليها و إلى جذوره التي خرج منها ,, عليك أن تدعو لها بالهداية و عليك بالصبر عليها ... تعمد أن تسمعها أنك تدعو لها لعل كلمة طيبة تخترق قلبها و تعود اليكم