كيف أتعامل مع ابني الكسول الذي لا يحب الجلوس معنا

بالبفعل اننا نعيش الآن في عصر الفوضي وانعدام المسؤليه لدي المراهقين وعدم معرفه اهميه الترابط بين بعضنا البعض ، الزمي ابنك بالقيام ببعض المهام والاعمال التي تشعره بأهميه دوره في اسرته وتبعده عن الاهتمام بالتكنولوجيا بعض الشئ ، ايضا اجعليه يشعر بالتفاؤل ويضع خططا في حياته واهدافا يجب ان يحققها ويصل اليها ، ودائما قومي باخباره ان العائله هي السند الحقيقي للانسان وبدونها لا يستطيع التغلب علي الازمات .

ان ابنك الآن في مرحله من حياته يجب عليه فيها ان يدرك انه يجب ان يضع هدفا في الحياه يسعي اليه ، وليس الانعزال والوحده ، ويجب عليه ان يتعاون مع اسرته ويعرف كيف تتوافق الاسره مع بعضها البعض ، لكي يعرف كيف يكون أسره في المستقبل ، فانتي تفكرين بطريقه صحيحه يا عزيزتي ، وليس من الجيد السكوت عن ما يفعله ابنك بل يجب الاسراع في تغييره .

بالطبع ان الابناء في تلك المرحله العمريه لا يشعرون بالمسؤليه تجاه اسرتهم ، ويفضلون الجلوس بمفردهم والابتعاد والوحده ، واكتساب الثقه بالنفس والشخصيه الاجتماعيه والقياديه يأتي بالخبره وبتكرار المواقف التي تجعل منك انسان مسؤل وقيادي ، وسمات الشخصيه مكتسبه مما يعني انه من السهل تعلمها واكتسابها ، فانت قادره علي تهيئه الظروف الملائمه لتغيير ابنك وجعله مسؤلا ومقدرا .

في البدايه عليك بحل الخلاف بينك وبين زوجك والوصول الي نقاط مشتركه بينك وبينه ، لكي تستطيعي التواصل واشراكه في الامور ، ولكي يعاونك علي البحث لحل سليم لحاله ابنك ، ايضا اخبريه انه من الواجب عليه ان يعود ابنه منذ الصغر علي الاهتمام بالأسره وتحمل المسؤليه ، لكي يكون عونا له في المستقبل وحتي لا يندم فيما بعد .

ان ابنك يحتاج الي ان يشعر انه له دور في الاسره ، وانك تحتاجين له كصديق وسند وعون لك وليس ابن فقط ، امنحيه دور القياده واخبريه كيف يخطط لامور ولمستقبله وكيف يحفز الآخريين ، ايضا اشركيه معك في اختيار الاماكن التي يريد الذهاب اليها ، واجعليه يكون له دور اساسي ورايي يحتذي به ، ضعي علي عاتقه مسؤليه واجعليه يقوم بها ، حتي يتيقن من اهميه دوره في حياته معكم .

بعض الشباب في تلك الفتره يا عزيزتي يفضلون الوحده والبعد عن الاهل ، والتراجع عن الاحاديث العائليه ، ويفضلون المكوث بمفردهم والبعد عن التجمعات العائليه ، والتقرب الي اصدقائهم اكثر ،ولكن هذا امر طبيعي في هذا السن ، فهوني علي نفسك ولا تعقدي الامر عليكي ، فعندما يكبر ويتحمل المسؤليه سوف يكون جدير بالثقه لانك قمتي بتربيته تربيه صحيحه ، فلا تخافي ولا تقلقي نفسك .

حاولي التقرب من ابنك والتعرف علي اصدقائه ، والجلوس معه اكبر وقت ممكن ، تعرفي علي الهوايات التي يحبها ويفضلها ، وشاركيه فيها ، ايضا شاركيه في احاديثك واخبريه ببعض المشكلات مثلا الذي تمري بها واجعليه يساعدك علي حلها ، او اخذ رأيه في موضوع مهم ، لكي يشعر بالثقه في نفسه ويشعر بأهميته ، وانه له دور كبير واساسي في الأسره .

يجب عليك ان تتسمي بالعزيمه والاصرار يا ابنتي ، وان تحاولي مع ابنك مرارا وتكرارا حتي يفهم معني الأسره ويتحمل المسؤليه مع والده ، ان تغيير طريقه تفكير ابنك وجعله يصبح اكثر تقربا منك ومن والده يحتاج منك الي مجهود كبير ، ويحتاج من التحلي بالصبر ، اجلسي معه دائما واخبريه بمدي حبك له وخوفك عليه ، ومدي اهميته بالنسبه للأسره وان تواجده بينكم يشعرك بالأمان والسعاده .

في البدايه يا عزيزتي عليك بالتحدث مع زوجك ، وافهمامه الامر وضحي له مخاوفك علي ابنك ،وانه يجب ان تضعي له حدا وتخرجيه من عزلته وتجعليه انسان راشد يشعر بالمسؤليه تجاه أسرته واخوته ، لكي تتكاتفي انتي وتتعاونا في اعاده الصله بينكم وبين ابنك وتجعليه يشعر بالترابط الاسري واهميه تواجده بجوارك وتدخله في شؤون الأسره واهميه رأيه .

من الممكن ان تكون تلك هي طبيعك ابنك يا اختي ، ويكون لا يحب الضجيج او الصخب او التنزهه كثيرا ، فعليك ان تقدري طبيعته وتتحملي الامور التي يفعلها طلاما ان ليس لها مردود سيء ، وطلاما انه لا يقوم بأي فعل خاطئ وانت واثقه في ذلك ، ومن الممكن ان تكون مرحله عمريه وسوف تمر وتنتهي ويصبح اكثر اجتماعيه في المستقبل .

شجعيه بقدر استطاعتك على الخروج والاختلاط بمجتمعه مع الوقت سيتغير لا تقلقي، هو يمر في مرحلة انتقالية بسبب تغير كل شئ عليه، لازم ما تتركيه لوحده، وحاولي لا ترخي الحبل اله عالاخر، وتتعاملي بتوازن وانه طبيعي ولا تحسسيه انه عنده مشكلة نفسية ساعديه في الاختلاط معكم وارغيه وان شالله بتغير وضعه للافض باذن الله 

سيدتي العزيزة احذري من تصنيف ابنك على أنه يحب العزلة  وانه انسان كسول ولا تقل له: "أنت انطوائي"، بل يجب أن نقنعه دائماً بأنه شخص اجتماعي متفائل وقادر على التغلب على المعوقات - بإذن الله - سبحانه وتعالى- يجب أن يسمع الكلمات التشجيعية التي تحثه على المزيد من العمل المفيد وفقك الله لما يحبه ويرضاه 

انك ام عظيمه ومحبه لابنائك ، ومحبه لاجواء العائله المتماسكه والمترابطه ، وهذا شيء نبيل منك ، فانت لا تريدين منه الانعزال والشعور بالوحده وتريدي ان يرتبط بك وبأخوته ، ولكن عليك ان تهوني الامر علي نفسك يا عزيزتي وان تدركي ان ما يمر به هو مرحله عمريه وسوف تنتهي وترحل ، فهو يشعر انه علي مشارف حياه جديده سيتحمل فيها المسؤليه ، ويشعر بالتغيير الذي سوف يحدث في حياته بعد سنوات قليله ، فعليك ان تدركي الموقف الذي يمر به وتقدريه .

يا سيدتي الفاضله من الممكن ان يكون ابنك يمر بمرحله المراهقه او بعض الاضطرابات في مشارعه وفي افكاره ، وهي اشياء تحدث مع الكثير من من هم في مثل سنه ، فلا يجب عليك ان تقلقي او تأخذي الامر بصوره كبيره ، طلاما ان ابنك لا يفعل شيء خاطيء او يتحدث معك بصوره خاطئه ، هو فقط يجب الانعزال في تلك الفتره بسبب المرحله الجديده التي يمر بها .

هناك ابناء لا يحبون الضجيج والصخب، وتصرفهم ليس سببه عدم الثقة بالنفس، وإنما هم في طبعهم متحفظون،ونجد ابناء  آخرين يتكلمون كثيرًا وبصوت عال ويرغبون دائمًا في أن يلاحظ الآخرون وجودهم فمن الممكن أن ابنك هيك طبيعته فاتركيه على راحته وحاولي ان تغيركل ما يزعجك فيه شيئا فشيئا