كيف أعيد ابنتي إلى حضني ولا أشعر إخوتها أني أميز بينهم

البنت معها حق و عليك أن لا تقسي عليها لأجل اخوتها ان كانوا يريدوا رضاك عليهم أن يتقربوا منك كما تفعل هي أنت أمهم أيضا و لك الحق عليهم بأن يصبحوا قريبين منك كما تفعل هي لا تتركيها حزيمة و بحسرتها أن علاقتكم أصبحت فاترة لا بل عليك أن تعيدي العلاقة بينك و بينها أفضل و أن تفرضي حبها و احترامها عل جميع اخوتها 

كان عليك أن تبيني لهم أن أختم الكبيرة لها حق الاحترام و الحب مثلك ,, لأنها كانت تعينم في مسؤوليات البيت و من هذا القبيل  كي لا يعتبروا تمييزك لها ظلماً بحقهم و تكبري من الحقد و الغيرة بين الأخوة ,, لكن ان كنت تحبيها ولا تستطيعي أن تتحكمي بقللبك عليك أن لا تظلمي أحد  بسبب حبك لها أبداً فأنت بهذه الحالة محاسبة 

يا سيدتي يجب عليك ان تجلسي مع ابنتك وتخبريها بكل ما يحدث من قبل اخوتها وتطلبي منها ان تقجر الامر ، وان عدم تحدثك معها امامهم بكثره ليس بسبب عدك حبك لها او غضبك منها ولكن بسبب غيره اخوتها الصغار وهي طببعه كل الاطفال ، واعتقد انها سوف تتفهم الامر وسوف تعينك عليه ، ايضا حاولي ايصال الحب لجميع اطفالك بالطريقه المناسبه لسنه وباهتمامك بكل هوايتهم وانشتطهم حتي لا يشعروا بالغيره من بعضهم البعض .

يا عزيزتي كل ما عليك فعليه الآن هو الموازنه في المعامله بين جميع ابنائك ، حتي لا يشعر اي شخص منهم انه بيعد عنك او هناك احد منهم مقرب الي قلبك اكثر من الآخر ، فهذه هي طبيعه الاطفال يغارون علي والدتهم ولا يريدون ان تحب او تفضل اي اخ عن غيره ، ولكن من الممكن ان تتفاهمي مع ابنتك الكبري وتوضحي لها الامر دون استعمال القسوه معها فهي ليس لها ذنب في شيء ، وبما انها فتاه عاقله سوف تتفهم .

ابنتي الفاضله انصحك بان توازني في التعامل بين جميع ابنائك ، ولا تقسي ايضا علي ابنتك الكبري لكي ترضي باقي اخوتها ، بل جب عليك ان تعطيهم جميعا من حبك واهتمامك وحنانك بنفس القدر ، حتي لا يشعر اي طفل منهم انه اقل من الآخر من حيث الحب ، ايضا شاركي كل طفل اهتمامته الخاصه به وبالتالي عند تقربك من ابنتك الكبري واخذها كصديقه لك سوف يتفهموا الامر ولن يشعروا بالغيره منها .

عاملي جميع ابنائك بالمثل يا عزيزتي ،، فأنا ادرك انها الاقرب لكي لانها الاكبر ولكن جميع الابناء لهم الحق بكي ،، فأنصحك ان تخصصي لكل فرد منهم وقت وتشاركيه فيما يحبه ويفضله فقومي بالتنزه مع من يحب التنزه والعب الالعاب المختلفة من يحب ذلك وتحدثي مع من يحب الكلام ،، وبالتالي عندما تتقربي من ابنتك الكبرى لن يشعر الاخرين بالتفرقة وستشعرين انك ضممتي جميع ابنائك حولك دون ان تفقدي اي منهم .

اختي العزيزة انصحك بأن تتحدثي مع ابنتك في ذلك الامر ،، فأنت كما قلتي كنتي تعامليها كأنها اخت وصديقة لكي وبالتالي عندما تخبريها انك تفعلين ذلك من اجل اخوتها ومن اجل ان تحافظي على قربهم جميعا منك لانهم لازالو صغار ولا يدركون ابعاد الامور فأنا اظن انها ستتفهم موقفك وستجاريكي فيما تفعلين وستكون سندا وعونا لكي ودون ان تفقديها .

انصحك يا اختي ان تعدلي في اعطاء الحب والحنان لجميع ابنائك ،، ولكن من الممكن ان تفرقي في طريقه المعامله ،، بحيث الاهتمام والعنايه للاصغر في السن ،، والتقرب والترابط واعطاء المسؤليه للاكبر سنا ،، بحيث يعرف كل شخص منهم ان له المعامله المناسبه لسنه ويشعر بتميزه في امر ما عن غيره ،، وبالتالي لا تنتج مشاعر غيره بينهم .

نصيحتي لك يا ابنتي هي ان تجلسي مع ابنتك في جلسه بينك وبينها وبعدم وجود اخوتها ،، تخبريها فيها عن مدي حبك لها ومدي تعلقك بها وانها اصبحت قريبه منك ومثل صديقتك وليس ابنتك فقط ،، واوضحي لها سبب تعاملك معها بتلك الطريقه في الفتره الاخيره ،، ومن الواضح انها سوف تتفهم لانها فتاه ناضجه وعاقله ،، واطلبي منها ان تستمرعلاقه الصداقه والترابط بينك وبينها ولكن مع مراعاه مشاعر اخوتها حتي يكبروا ويتفهموا الامر .

يا عزيزتي ان قسوتك علي ابنتك وبعدك عنها ليست الحل لكي لا تشعري اخوتها بالغيره منها ,, بل سوف تنتج مع التكرار بعدها عنك وهدم تلك العلاقه الجميله التي نشأت بينك وبينها ,, فمن الجيد انك حولتي علاقه الام بابنتها الي صديقه فلا تهدمي هذا الامر ولا تضيعيه هباءا ,, بل حاولي ان تتقاسمي الحب والحنان لهم جميعا بنفس القدر والمستوي ,, واستمري في حديثك معها عن الامور المختلفه ولا تبعديها عنك .

اتفهم الموقف الصعب الذي وضعتي فيه ، فانت تتقربي من ابنتك الكبري لانها اصبحت كصديقه لك وليس ابنتك فقط ، وليس معني هذا التقرب انك تفضليها عن اخوتها او تحبيها اكثر منهم ، ولكن بالطبع بما ان اخوتها صغار ، فلن يتفهموا هذا الامر ، فحاولي ان تعدلي في المعامله بينهم وتغضقي عليهم بالحب والحنان بنفس القدر ، حتي يتفهموا الامر .

ابنتي العزيزه من الواضح ان اعمار ابنائك متفاوته ، فمن الممكن ان يكونوا صغارا او في اعمار المراهقه ، لذلك يقارنوا بين اهتمامك بهم وبين اهتمامك باختهم الكبري ، لذا عليك ان تعدلي في المعامله بينها وبينهم ، لا تقسي عليها امامهم لكي ترضيهم ، ولكن اعطيها من حبك وحنانك و اهتمامك بنفس القدر الذي تعطيه لاخوتها .

نصيحتي لك خصصي لكل طفل وقته الخاص به ليشعر بأهميته، وأنه لا يقل في حبه عن أخيه أو أخته، ما يقلل من مشاعر الغيرة والشعور بالتفرقة لديه فكلهم اولادك ولا فرق بين الفتاة عن الولد والافضل ان تستمعي لنصيحتي كي تجدي فرقا

لا تفرقي البنت عن الولد  نصيحتي لك لا تفرقي في المعاملة حسب حالتك المزاجية، فيختلف رد فعلك أو تصرفك بشأن خطأ ما ارتكبه أحد أطفالك عن تصرفك بشأن نفس الخطأ إذا ارتكبه طفلك الآخر، احرصي على العدل والمساوة وعدم التذبذب في معاملتهم والتفرقة بين أكبرهم وأصغرهم في التدليل والقسوة، وابتعدي عن نصرة الصغير دائمًا وتحميل الكبير المسؤولية دائمًا لأنه الأكبر، واحرصي على عدم التفرقة بينهم والتعامل من ناحية الصواب والخطأ فقط.

يا بنتي الكريمة اعدلي بينهم في المشاعر سواء في توزيع القبلات والأحضان أو في الرعاية والاهتمام والحنان، فمثلًا إذا قبّلتِ أحدهم، قبّلي الآخرين أيضًا حتى لا تزرعي بذور الكراهية والغيرة في نفوس إخوته بيديك دون أن تشعري، لأن عدم المساواة في التعبير عن الحب أخطر سبب يؤدي إلى الغيرة وعدم الحب بين الإخوة.

يجب يا اختي أن تضعي مقياساً وحدوداً لكل طفل، واضعاً في الاعتبار "سن الطفل– مزاجه– هواياته". اي انه يجب إعطاء الابن الأكبر الأولوية في المعاملة؛ حتى يشعر إخوته بأنه بمثابة القائد لهم، وإذا أحضرت له لعبة مميزة عليك بإخباره بضرورة مشاركة إخوته له في اللعب بتلك اللعبة. وهكذا انت يمكنك ان تعدلي بين اولادك وبنفس الوقت حينما تتقربي من ابنتك وتحاول تتقرب منك لا تبعديها على العكس وفهمي اولادك انها فتها وليس ولد مثلكم

اختي الكريمة كل الاطفال في هذه الاعمار الصغيرة تكون كثيرة الغيرة ومتطلبة للاهتمام المفرط وقد يكون ايضا ما ساعد علي ازدياد حالتهم وتغيرهم بالعمر  الافضل انك لا تحاولي اظهار حبك الزائد وتعلقك الكبير بابنتك ، اعدلي بين اولادك ولا تفرقي في المعامله مهما كانت الاسابا والظروف اي انه حينما تتكلم كلمات ايجابية للفتاة اكلمي ابنائك الاخرين نفس الشيء