حائرة بعلاقتي بأهلي الذين يفضلون أخواتي ولا يعيروني الاهتمام

ابنتي العزيزه من الواضح ان هناك مشكله نفسيه كبيره لديك انت و اخوتك ، فمن الواضح ان التربيه من الاساس للاسف كانت خاطئه بعض الشيء ، وكان يملأها الحقد و الغيره و الكراهيه بينكم وبين بعضكم ، فانصحك بالتحدث مع والديكي في جلسه صفا علي ضروره إعاده تأهيل العلاقه مره اخري و إعاده الترابط ثانيا بينكم ، حتي لا تكبر المشاكل اكثر من ذلك .

أنت الان كبيرة و أهلك لا يتوقعون منك الا حسن الصترف و سواء أنت أم أخواتك من تقدم تبرير تصرفها بطريقة عقلانيةو و منطقية للأهل بالطبع سيمونوا في صفها ,, و هذا ما عليك أن تتعلميه لا تكثري من الشكوى وحاولي أن تبعدي عن المشاكل قدر استطاعتك و أن يكون بينك و بين أهلك علاقة قوية 

ابنتي الفاضله انصحك بان تحاولي التخلص من كل تلك الامور التي تزعجك تجاه اهلك فاطردي كل تلك الافكار تماما من عقلك ، وخذي وقفه جديه مع نفسك تسعي فيها الي إعاده الترابط بينكم مره اخري ، فليس هناك افضل من الاخوه يا عزيزتي ولن تستطيعي المضي في طريقك بدون اهلك فجيش المرأ الوحيد هو عائلته فحافظي عليهم وافعلي كل ما بوسعك لإعاده العلاقات مره اخري .

يا عزيزتي عليك بالتحدث مع اخوتك في جلسه مصارحه بينك و بينهم .. تخبريهم فيها بكل ما يجول في عقلك و قلبك و كل ما تشعرين بع تجاهم من حب لهم وخوف عليهم .. و اطلبي منهم ان تبدأي معهم بدايه جديده خاليه من كل المشاكل و الازمات السابقه و قائمه علي الحب و الرد و الترابط الاخوي .

يا اختي اعتقد انه يجب علي احد والديكي التدخل في هذا الامر ، فانصحك بالتحدث مع والدتك مثلا في جلسه هادئه تخربيها فيها بمدي حزنك علي كل ما مررت به مع اخوتك ومدي رغبتك في اعاده العلاقات مره اخري ، فاطلبي منها بصفتها الوالده التي لها حق التوجيه و التعليم ان تحاول جمع ابنائها الاربعه و جعلهم مترابطين و متحابين قبل فوات الاوان .

بالتأكيد يا عزيزتي كل تلك الامور لن تحدث من تلقاء نفسها ، فمن الواضح ان هناك بعض الامور التي تفعليها بدون قصد بالتأكيد و لكنها تشعل مشاعر الحقد و الغيره في اخوتك ، كوني عاقله و ناضجه واحسني التصرف تجاهم دائما ، و انصحك بان تحاولي الابتعاد عن اي امور تضايقهم او تزعجهم حتي تقل المشاكل بالتدريج .

كلما حاولت أن تكوني قوية و أن تفكري بيجابية و أن تفرغي صجرك من الغل والكره تجاه أخواتك يكون حالك أفضل ,, ان أختك ستكبر و ستكون أكثر هدوء مع الوقت من الواضح أنها هي أيضا تمر بحالة من الضغطك النفسي و عليك أن تحاولي أن تعذر يها أما أنت فتعديتي هذه المرحلة و أصبحت أكمثر استقرار الان ,, أمامك الان أمور أكثر أهمية عليك أن تكون من أولويات حياتك 

أنت لست صغيرة و تعلمي أن الأهل في النهاية لا يريجون الا أن يكونوا مرتاحين بشأن علاقة الأخوة ببعضهم و بحكم أنك الان بعمر النضوج هم يتوقعون منك أن تكوني أكثر عقلانية و حكمة في التصرف مع الأخوات الللتي هن أصغر منك في العمر ,, حاولي أن تعوجي للتجحاهل و أن تركزي بالفعل على دراستك .. كوني علاقات وصداقات و لكن اياك ة التعلق بالاخرين 

اجلسي مع أمك يا عزيزيت و حاولي أن تكوني هادئة و عاقلة و بيني لها أن أخهتك لا مشكله لك معها الا أنها تضربك و تحاول أن تشوهك و على أمك أن تتدخل لا يجوز لهم أن يكون لهم هذا الموقف السلبي تجاه تصرفاتها و أن لا ينبهوها أن عليها أن تتوقف عن ضربك ,, لابد و أن يكون هناك حكم بالعدل كي لا تزيد الأحقاد و الغل بينكم ,, و أمنت عليك أن لا تزيدي من التفكير بهذات الأمر و أن تحواي أن تهتمي كثيرا بدراستك التي بالطبع ستشغلك عن خلافاتك مع أختك 

الأفضل أن تحاولي أن تصنعي علاقة طيبة بأهلك و أخواتك خصوصا لا تثيري المشاكل .. و من ثم من الأفضل أن تتجاهلي أي اساءة من قبل أخواتك اللاتي هن أصغر منك ,, الأهل دائما ينتظرون من الافتاة الأكبر أن تكون ناضجة و أن تتجاهل تصرفات أختها الأصغر منهها و ليس أن تشتكي منها و تحاول أن تصنع من الخلافاتع التي بينهم شغل أهلها الشاغل لأنهم بالطبع في حياتهم الكثير من المسؤليات و الأمور الأهم من خلافاتكم كوني عاقلة تكوني الأقرب لأهلك 

من الأفضل لك أن تستوعبي أهلك يا عزيزيت و من ثم أن تحاولي أن تعرفي ما يضايقهم منك ,, ليس من الطبيعي أن يكون الأهل جميعهم مخطئون بحقك و أنت لا ,, ربما هم يعلموةن أن أختك هذه بالتحديد سيئة و هي ربما تتصرف بطريقة فضة و لكن ليس عليك أن تستفزيها و أن تغضبيها لأنها لا تتعامل الا بالضرب عند الغضب و من ثم من الطبيعي أن يجبوا أختك الكبيرة لأنها ربما ناضجحة كثيراً و تحسن التصر و لأنها عاقلة و تعرف ماذا تفعل و كيف تكسب ثقتهم ان أردت أن تتقربي منت أهلك تقربي منها هي و حاولي بالفعل أن تصبي جُل اهتمامك في دراستك