أمي مدمنة هاتف ولا تعرف شيء عنا أبداً

انا لا أهتم اذا كانت تهتم بى او لا ولكن أشعر بالاسف اتجاه اخى الصغير ذو سنه واحده فهوا يستمر العب والسقوط من دون انتهتم لجدره انها كادت أن تسكره وهى عينها فى الهاتف لا تنظر إليه انا اعيش فى بيت عائله جدتى تشعنى أكثر من امى افضل ان اجل فى البيت بجانب جدتى ولا ان أجلس بجوارها فقد تقوم بندهى لاقوم بالتنظيف اما اكلنا فلا يوجد الا الغداء الذى نجتمع به و اشك انها تكلم أحدهم غير ابى لانها تصهر على الهاتف و تقفل الباب ولا تسمح لنا ان نقول لها من تكلمين انا ابى فى الخارج ولا يدرى شئ عما يسحدث فى بيته

انا رأي أن المستشار الذي يجيب بهذه الطريقة يهرب من الحل. و كل من يتعاطف مع هكذا ام هو شخص مستهتر . انصح هذه الفتاة بوضع حد لأمها.

امك ليست مسؤولة عنكم طوال العمر انت شباب الان اعنن ا بأنفسكم و اعتمدوا عليها في مل أمور حياتكم تعلمي عن إدارة البيت وحاولي ان تعلمي اخوتك ولا ترمي بكل المسؤولية على امكم التي ربما ملت ربما تعبت ربما تعاني من حالة نفسية المهم ان علي انت ان تريحيها ةالان وليس العكس 

أناةأمي مدمنه على الكلام مع الشباب حتى الشاب اللي كان بيخطبني كلمته ولما ماتت وجهه اسود من سود علاقاتها

اذكر ان كانت اخت كتبت قصتها التي حصلت معها لا اذكر ان كان هنا او في موقع اخر..كانت الام مثل امك مدمنة هاتف ومان عندها طفشان بنت ينه وطفل ثلاث سنوات وفي يوم جاء الابن الصغير لامه يبكي ويناديها فصرخت في وجهه بان يذهب لانها كانت مشغوله جدا بالهاتف وبعد ربع ساعه قامت من مكانها الى غرفة اولادها ووجدت ابنتها وجهها ازرق وقد اختنقت واخوها الصغير بجانبها يبكي. طبعا ماتت البنت بسبب اهمال الام وبعد ان علم زوجها حقيقة موت الطفله طلقها.  يعني هل يسوى ان نخسر اطفالنا من اجل عالم افتراضي لا نعرف حقيقته. غير عن ذلك فهو مضيعة وقت . وقد سمعت جمله للشيخ محمد راتب النابلسي جزاه الله عنا كل خير حيث قال "اولادك هم استمراريتك" فان لم تعطي جل وقتك لهم فلمن اذن !! قولي لامك ان تهتم لك ولاخوتك الصغار قبل ان يقع الفاس في الراس لا قدر الله .

يا عزيزتي ان ما تمرين به امر صعب جدا وليس طبيعي ان يتم تجاهل الأبناء بتلك الطريقة من قبل والدتهم ولذلك انصحك بمحاولة التكلم معها ولكن ليس بدافع ان تطلبي منها ترك الهاتف او شئ من هذا القبيل واكن حاولي ان تفهي اذا كان هناك شئ يزعجها ويدفعها الي الانعزال بتلك الطريقة الغير منطقية فلعل ذلك الحديث يرشدك الي طريقة لكي تبدأي في ان تجعليه تتخلص من ذلك الإدمان

انصحك بأن تحاولي ان تجعلي هناك مغريات أخرى تجذب والدتك بعيدا عن مشاكل المنزل و تنظيفه وهكذا ولكن اجعليه ترغب في الجلوس معكم ويمكن ان يحدث ذلك عن طريق ان تحاولي ان تأخذي والدتك وخرجوا سويا الي إحدى النوادي الترفيهية تاكلوا سويا وتتنزهوا وتسيروا قليلا بحيث الا تكون لديها الفرصة لتستعمل الهاتف فربما تدرك ما تضيعه من بين يديها بذلك الاهتمام المبالغ فيه

ابنتي العزيزة لا يوجد اهم من وجود الام دائما في الجوار وبيننا تتحدث معنا وتناقش مشكلتنا ولذلك فأنا مدركة لكم صعوبة الموقف الذي تمرين به ولهذا فإن نصيحتي إليكي هي ان تحاولي ان تجعلي احد من اسرتها يكون قريب منها يتحدث معها ويخبرها ان ما تفعله خاطئ فتحدثي مثلا مع والدتها او شقيقتها او شقيقتها واجعليهم يتحدثوا معها لعلهم يتمكنوا من اثنائها عن تلك التصرفات

دائما يكون الإبتعاد كنقطة الاستيقاظ وبداية الإدراك.. فقد تدرك والدتكم قيمتكم وقيمة الوقت الذي من الممكن أن تقضيه معكم بدلا من ان تفنيه في الجلوس أمام شاشة المحمول خاصتها وقد يتم ذلك عن طريق ان تأخذي اخوتك وتذهبوا عند أحد اثابكم لبضعة ايام وتتركي والدتك حتى تدرك قيمة وجودكم بجوارها وتدرك انها اذا لم تكف عن تلك التصرفات فانها ستفقدكم كليا.. وبإذن الله فستبدأ فذ التحسن والرجوع إليكم رويدا رويدا

قد تكون والدتك تمر بمشكلة نفسية ما تجعلها متشبسة بالهاتف بتلك الطريقة كملاذ أمن لها بعيدا عن مشاكلها والضغوطات النفسية التي تتعرض لها ولهذا فإن نصيحتي إليكي هي ان تقفي بجوار والدتك وتحني عليها وتحطيها بحنانك واهتمامك وليس بالقوة والرغبة في ان تتغير ولكن دائما عبري لها عن رغبتك في ان تكون بخير وانك تحبيها وتوديها في أحسن حال.. فربما ذلك الحنان المتدفق منك يجعلها تبدأ في العودة إلى الحياة الطبيعية

قد تكون والدتك يا عزيزي تشعر بالوحده و تشعر ان ليس لها اي شخص قريب من الاسره فتلجأ الي التحدث للاصدقاء او الي الالتهاء بمواقع التواصل الاجتماعي ، فانصحك بان تتقربي منها و ان تحولي علاقتك بها من علاقه مسؤليه الي علاقه صداقه ، و تخبريها بكل ما تمري به وكوني انتي المبادره في ذلك و شجعيها علي التحدث معك واخبارك بكل ما تمر به و اعطيها النصائح ايضا حتي تتولد علاقه قويه بنيك و بينها و تنجذب الي بيتها و اسرتها مره اخري .

اختي الكريمه في رايي ان تعرفي الاسباب التي تجعل والدتك تبتعد عنكم و عن امور البيت اولا حتي تستطعي معالجه الامر ,, فمن الواضح انها تشعر ببعض الضغط العصبي و النفسي مما يجعلها بعيده عنكم و عن حياتكم و تلجأ الي مواقع التواصل ,, فمن الممكن ان تكون تمر ببعض الخلافات مع والدك او تواجه بعض المشاكل الماديه مثلا و تحاول الهاء نفسها بتلك الامور ,, فحاولي معرفه الاسباب حتي تعرفي كيف تتعاملي معها .

من الواضح انك فتاه صالحه و عاقله ، و والدتك لديها ابنه مثاليه لانك تفكري بحكمه و عقل و لا تهتمي بامور الهاتف و مواقع التواصل كثيرا لانك تعلمي انها ليس لها فائده و المهم هو التركيز في الدراسه ، فانصحك بان تعلمي اخوتك التركيز علي تلك الامور ايضا مثلك و ان يأخذوكي قدوه لهم ، و بالنسبه لوالدتك فانت قدمتي لها النصيحه فاتركيها تفعل ما تريد وهي عندما تري اهتمامكم بدراستك و حياتكم سوف تلتفت اليكم ان شاء الله .

وتحدثي معها بهدوء وقولي لها ان الدنيا تغيرت واصبحت هذه الامور هامة، و كوني لها مساعدة وموجه وناصح ولكن لا تهربي من لامسؤولية وترميها عليها. تقاسمي واخواتك كلهم مسؤولية نظافة البيت وانفسكم ويكفيها ما فعلت. وفقك الله

والدتك تعاني من ضغوط نفسيا على ما يبدو ولا تتحدث بها وخوفها من والدك يلزمها الصمت الدائم بوجوده انت قومي ببرها ولا تخافي من عقولها بما انك تحاولي قدر ما استطعت وإخوتك انت شقيقتهم ولست والدتهم قومي بما تستطيعي القيام به ولكن لا تأخذي دور والدتهم فأنت لست والدتهم ان أردت ان تكسبي ثقتهم ومحبتهم فدورك ليس تربيتهم وتحدثي الى والدك عما يدور لعل الحل لديه ويساعد في ذلك

يا عزيزتي اعلم ان ما تمري به موقف صعب و قاس عليك ، فانت ترغبي في تواجد والدتك بجوارك و اهتمامها بك و باخوتك كباقي الامهات ، و من الواضح ان والدتك تمر بحاله من الضغوطات مما يجعها تبتعد عن العالم الواقعي وتتجه الي العالم الافتراضي ، فانصحك بان تتقربي منها مرارا و تكرارا و تحاولي التحدث معها و اخراجها من تلك الحاله بالتدريج .

من وجهة نظري الخاصة انه اذا نفذت كل خيارات النقاش معها الافضل ان تجدي اي احد تستمع له كي يتحدث معها فالسكوت على ما هي عليه بكل اسف سيزيد الامر سوءا ، وستفعل امور اعجب مما تفقوم به الان ، وانت بدورك ساعدي اخوتك وعلميهم لعل وعسى ان يتغير الوضع للافضل

يا اختي الحبيبة انت الان كبير وواعية وعليك مسك زمام الأمور محلها، هذه قدراتها وهذه امكانياتها واقصى ما تستطيع فعله، لذا اريد منك ان تعملي على البدء من جديد بوضع قواعد للنظافة والعمل بها ومساعدة اخوتك والزامهم بالتزام قواعد النظافة والترتيب على انفسهم وعلى البيت وعلى غرفهم واغراضهم الخاصة، وانت اعيني امك ودعيها ترى كيف تقصدين النظافة وكيف يجب ان تكون، وتحدثي معها بهدوء لعل وعسى الوضع يتغير

اذا امهك مهمله ولا تهتم بك اذا انت إهتم بنفسك وباخوتك و بالمنزل حان دورك الآن إن كنت تعتبرين أنها لما تقم بذلك قومي به الآن رتبي المنزل و ضعي قوانين لكل شيء و اكسبي رضا والدتك و إن شاء الله بيكرمك و بتتزوجي و يكون لك منزلك الخاص لكن كي تتوقف عن فعل ذلك عليك ان لا تمل في الحديث معها كي تعود لرشدها