لا أشعر أنني متحمسة للعيش مع خطيبي مع أنني أحبه

اهلا بك يا ابنتي واعلمي انه من لاصعب احيانا ان نحصل على كل الامنيات في حياتنا ففي بعض الاحيان نضطر لدفع ضريبة وضعي هذه لافكرة في راسك فان اردت اهلك ولابقاء معهم وبقربهم لا تتزوجي رجل اجنبي وابق بجوار اهلك وتزوجي رجلا من منطقتك وعيشي بينهم ولن يقول لك احد اي امر. وان اردت ان تتزوجي من تحبين وهو اجنبي ويسكن بعيد وانت ترعفين هذا الامر من قبل الخطوبة فستضطرين لان تغادري بيت اهلك وبلدك ومنطقتك، ولكن هذا لا يعني انهم لم يعودوا اهلك ولم يعد هذا موطنك!! بالطبع لا فهم لا يزالون كما هم ولكن اضطررت لظروف زواجك الاغتراب وستعودين وتزورينهم. فالامر يعود لك الان لان تتخذي قرارا يعطيك الدفعة للتفكير الايجابي. وبالنسبة للعمل فلا داعي للقلق بشانه الان لانك ان قررت الزواج واللحقا بزوجك ومعرفة ان مكان زوجك هو بيتك ووطنك ستحلين مشكلة العمل بعد الزواج لانك ستستقرين في بلد اخر. وان كنت ترغبين لابقاء في بلدك وترك خطيبك فموضوع العمل سياخذ منحى اخر بان تبدأي جديا بالتفكير في طريقة تدخلي فيها للعمل في مجالك لانك ستبقين محلك. اما الصديقات فهو اخر امر تفكرين به وهو برايي ثانوي

كانك بتحكي قصتي ، انا كمان خلصت تعليم من جديد وصرت طبيبه ودرست بدوله ثانيه اجنبيه تختلف الثقافه عن الدوله يلي نولدت فيها ، انا مخطوبه لشاب احبه من سنين من نفس الدوله يلي نولدت فيها ، لكن مش عارفه اتاقلم من لما انهيت دراستي وعم استصعب الحياه ، تفكيري ،نظرتي ،احلامي كثير تختلف عن اهلي ، وما حابه اتزوج حاسه حالي صغيره ع مسؤوليه الزواج والولاده مش جاهزه ، خطيبي انسان طيب وشاب محترم وبحبه بس .. 

صحيح قولك يأتي على المرء اوقات يتحمس فيها ويندفع بنيته ويبذل قصارى جهده لارضاء الآخر ولكن الطرف الآخر لا يكترث ولا يبالي بل لربما يصدم الواحد ولا يبالي به مطلقا ،نصيحة تزوجي ممن تسعدين معه ويحبك و لا يفرط فيك ....استخيري الله وربي ايوفقك اختي

من الممكن ان يكون كل ما تشعري به امر طبيعي و يمكن السيطره عليه اذا جعليته لا يتفاقم اكثر من ذلك ، فتلك هي سنه الحياه كما انه ليس معني انتقالك الي مكان اقامه زوجك انه ستنتهي علاقتك باهلك ، بالعكس سوف تزددا اتصالاتك بهم وسوف تذهبي الي زيارتهم بين الحين و الآخر و تجعليهم يأتوا لزياراتك ، حتي يحدث نوع من التجدد في الحياه ، فخذي ايجابيات الامر و اتركي سلبياته .

من الجيد انك تحاولي البوح بكل ما يجول في عقلك و قلبك يا ابنتي ، فهذا الامر سوف يجعلك تشعرين بتحسن فانت بتلك الفضفضه تخرجي الطاقه السلبيه التي تحيط بك ، فاستغلي الفرصه و ابدليها بطاقه ايجابيه ، فمثلا فكري في المستقبل بشكل آخر ، و بان حياتك مع زوجك في المستقبل قد تكون بدايه جديده من حيث العثور علي وظيفه احلامك و تكوين اسره يفتخر بها والديكي ، كل تلك الامور سوف تشجعك علي الاستمرار في العلاقه وسوف تحسن من حالتك النفسيه .

اذا ليس لديك شغف للارتباط انفصلي فورا فهذه العلاقة ستبقى رهقة لك 

ما تمرين به شىء طبيعى فالعديد من الفتيات المقبلات على الزواج يشعرون بالخوف والقلق من الزواج ولكن مع الوقت باذن الله سوف تتاقلمين وتتخلصين من خوفك وستتخلصين من كل هذه المشاعر السلبية التي قد تشعرين بها 

طالما لا تشعرى بالسعادة والراحة النفسية من الداخل فلا تتسرعى بالموافقة على الزواج اعطى نفسك فرصة وما تتزوجى الا وانتى مرتاحة وسعيدة بالشخص الذى تقدم لكى من وجهة نظري انااعتقد انها وساوس شيطان ومخاوف غير مبررة فالشاب محترم وذو اخلاق كما تقولى فلا ارى مبرر لكل هذا الخوف والقلق

كوني صريحة مع نفسك، فهذه الاختناقات التي تشعرين بها ستبقى سيدتي، لاْن سببه سيبقى. لا تكوني خجولة في قراراتك مهما كانت فهذه حياتك العميقة أنت، وليست حياة أحد آخر. بالتوفيق سيدتي في قراراتك الواعية التي لا تتأثر بالمحيط الاجتماعي. شكرا

لا تتزوجي إلا وأنتي مرتاحة ومستعدة معنوياً ونفسياً لخطيبك .. حاولي تمدي فترة الخطوبة شوي .. فكري كويس بالزواج بعد سنين كيف بيكون، خطيبك محترم وابن ناس ويحبك ويعزك، شو بدك اكثر من هيك ؟

ابنتي العزيزه اعلم صعوبه الموقف الذي تمرين به ، فمعظم الفتايات عند اقتراب موعد زواجهم يتشكل لديهم هاجس و خوف من الدخول في الحياه الجديده و من تحمل المسؤليه و الانتقال و البعد عن الاهل ، ولكن كل تلك المشاعر مشاعر طبيعيه و من الممكن ان تحدث و لكن المهم هو ان لا تجعليها تسيطر عليك و علي افكار و تأخد اكبر من حجمها .

اطردي كل تلك الافكار السبيه التي تسيطر علي عقلك يا ابنتي و ابدليها بافكار اخري اكثر تفاؤلا و املا ، فبدلا من ان تحاولي ضغط نفسك عصبيا و نفسيا ، فكري في الامر من منظور ايجابي و فكري في المميزات التي سوف تحصلي عليها ، فزواجك سوف يكون بدايه لتكوين اسره و تكبير عائلتك و جلب احفاد لوالديكي يشعروهم بالسعاده ، عليك ان تعرفي ان تلك الامور بالنسبه للاهل من اكبر المشاعر و اجملها

يا عزيزتي ليس معني انك لم تحصلي علي العمل المناسب لك و لمؤهلك الدراسي انه نهايه العالم او نهايه المطاف ، بل قد يكون بدايه جديده لك لتجارب افضل و انجح ، وقد يكون ذهابك مع خطيبك و انتقالك الي بلده سببا في حصولك علي وظيفه مناسبه لك تحققي بها اهدافك و احلامك و تكوني مصدر فخر لاهلك .

اختي الكريمه ان الحياه مليئه بالتجارب التي يتحتم علينا خوضها ، و التي يجب ان تكوني قويه و صابره اثناء خوضها و تتعلمي منها ايضا ، فاخرجي من تلك الحاله التفسيه التي وضعتي نفسك فيها و اتركي السبيه و تحلي بالتفكير الايجابي ، فكل ما تشعري به ما هي الا بعض المشاعر المتخبطه و بعض الاضطرابات التي ستنتهي بقرار منك .

بالفعل يا عزيزتي ان الزواج و انتقال القتاه الي بيت اهلها هي سنه الحياه ، واعلم ان القرار و الشعور في البدايه يكون صعب و لكن مع مرور الوقت سوف تتأقلمي ، فلا تعقدي نفسك و حاولي ان تهتمي بان تكوني علاقه جيده مع خطيبك من الآن تكون قائمه علي الود و الترابط و الاحترام حتي تكونا عونا لبعضكما البعض بعد الزواج .

يا عزيزتي ان عليك أن تحاولي أن تكوني أكثر وضوح مع نفسك أنت تعلمي أن القادم بيد الله و أنت تعلي أن العمل و الزواح أرزاق بيد الله ,, ان أـفضل حل هو أن تكوني راضيةو أـن تكوني أكثر قرب من خطيبك و أن تتحدثي له عن محاوفك و أن تكوني أنت و هو متعاونين على أمو الحياة القادمة و اسألي الله لك السعادة و الرضا 

خطيبك أيضا يحتاج أن يشعر بالأمان معك و ان لم تكوني قادرة على أن تمنحيه اياه و أن تتحملي المسؤولية من الأفضل أن تتاجعي من الان و أن لا تجعلي أطفالك يعيشون مرارة الضيق و الضغط النفسي بسبب شكك الدائك بقدراتك و الخوف من تحمل المسؤولية و البع\ عن أهلك ,, ان الزواج كله مسؤولية كبيرة سواء كنت قريب من أهلك أم بعيدة ,, ان من الأفضل أن تضعي كل الأفكار السلبية على جنب و أن تطوري من نفسك لا أن تملئي رأسك بأفكار القلق و الخوف من القادم

أنت فقط تمري بمرحلة الانتقال التي بالطبع ستشعر بالقلق من القادم ,, ان التغيي الذي سيحث ل ليس بالسهل و عليك أن تحاولي أن تكوني أكث مسؤولية و أكثر تفاؤل ,, ان الزمن الذي كنت تلقي بالمسؤولية و الهموم على غيرك سينتهي و سيأتي الوقت الذي ستكوني فيه مسؤولة عن نفسك و عن غيرك و أن لا تجدي من تبثي له شكواك ,, ان هذه هي سنة الحياة بالفعل و عليك أن تكوني متأقلمة و حسب فأنت من اخترت خطيبك 

كل الفتيات في مرحلة الخطوبة و عند اقترراب الزواج يصبح لديها هاجس الخوف من التغيير و كيف من الممكن أن تتأقلم و أن تكون مسؤولة بعد أن كانت حياتها خلية من المسؤوليات الكثيرة و خصوصا أنك تفكري في أنك ستكوني بعيدة عن أهلك ,, ان من الأفضل أن تحاولي أن تكوني قوي و أن يكون بينك و بين خطيب علاقة قوية و من الأفضل أيضا أن تقرري ما فيه مصلحتك كي لا تجدي نفسك ضائعة في حين حصلت مواقف أنت لم تحسبي حسابها