مشكلتي هي أن بيتنا متوتر دائماً بسبب أخي الفاشل

اترك أمر أخيكي لأبويك ما المسؤولان عن تربيته 

اترك أمر أخيكي لأبويك ما المسؤولان عن تربيته 

هذا اخ منافق مدلل أناني بيورط مع بنت تكون العن منه و الأخوان كلهم كذا والله كانك تتكلمي عن أبليس اللي عندي كل يوم أقول حسبي الله و نعم الوكيل فيه امه ماتت و قالت لا تخليه ينزلني قبري وكان يعامله كانها خدامه و يسبها ولد عاق لابعد الحدود و حسبي الله في كل الأخوان

كل الاخوان كدا انا اخوي عمره 27 سنه أول مايقوم بالبيت كانه شيطان صحى صراخ و سب و يفتح المرواح و المكيف علينا بالبرد و يسب امي و يعامل ابوي معامله سئه وانا كلمني كاني عبده عنده و خدامه كل الاخوان عندهم علاقات محرمه لا تتوقعي شاب مايمارس لانه ماعنده عذريه يخاف عليها

المصاعب وحدها هي من تصنع الرجال فالتهاون والدلال اكثر خطوره على الانسان من اي شيى فاخوكي مدلل ويجب ان يتوقف عن هذا الدلال فكيف يخصل على المال من والدك وهو فاسد فيجب ان يتم ايقاف المال تماما ويتم تركه وحده في الدنيا ليتحمل بعض المسئوليه ويواجه بعض المشاكل التي ستغيره 

من الواضح ان والدك ووالدك قد دللاه بشكل زائد منذ صغيره وحتى الان لهذا لا يمكنهما ان يوقفاه فاولا عليى والديكي ان يكونا اكثر قسوه معه فيجب ان يتم منعه من الحصول على اي مال وان يتم تركه للحياه لتلقنه الدروس فعندما لا يجد المال ولا يجد العمل ولا يجد ما ينفق منه ولا يجد الطعام فسيتمكن من البحث عن العمل والاهتمام بنفسه والتحول الى رجل 

يا صغيرتي كل انسان يتحمل نتائج اخطائه لهذا لا تفكري في الامر اكثر من ما يجب فان كان اخوكي يريد ان يفسد فتلك مشكلته ولا يجب ان تؤثى عليكي فكل انسان مسئول عن افعاله فقط ويتحمل نتائج افعاله هو ولا يجب ان يتحملها غيره لهذا انسي امره تماما واهتمي بحياتك انتي 

اتركي الامر لوالديكي ولا تفكري في اي شيى اخر على الاطلاق فاهتمي لنفسك ولا تفكري في ما يفعله فانتي اخته ولستي والدته او والده ومسئوليتهم ان يحددوا طريقه كما يجب اما انتي فعليكي ان تهتمي لنفسك ولحياتك وان تطوري من نفسك لتتقدمي في حياتك 

يا ابنتي يجب ان يكون والدك اكثر قسوه معه فلا يمكن ان يتركه يسحب من ماله فيجب ان يحرمه من المال كله وان يكون قاس معه حتى يتغير فلا يجب ان يتم معاقبته لبضعه اسام  ومن ثم نسيان كل شيى فهو يجب ان يتعرض للمشاكل ليتوقف عن ما يفعله 

بالفعل ان اخوك له دور مهم في الاسره و يجب ان يعرف حجم هذا الدور و انه السند لاخوته و العون لوالده و لوالدته ومن الواضح انه بعيد كل البعد عن تلك الامور و لا يعرفها و لا يقدر الحياه الاسريه ، لذلك عليكم بالتكاتف جيمعا و البحث عن طريقه تكون قريبه منه و من شصخيته تجذبه الي الاسره و من خلالها يتعلم تحمل المسؤليه و تحمل اعباء الاسره و التواجد معها ، مثلا اجعلي والدك يشركه معه في الاعمال .

اختي الفاضله من الممكن اصلاح اخوك و لكن يحتاج الي ان تتكاتفي انت و اسرتك بالكامل لكي تصلحوا مسار حياته و طريقه قبل فوات الاوان ، فيجب علي والدك ان يتقرب منه و يضع علي كاهله بعض المسؤوليات التي يجب ان يوفي بها ، ايضا يجب علي والدتك ان تشعره انه اصبح رجلا ويجب ان يتحمل بعض الاعمال و يثبت ذلك حتي يستطيع تكوين اسره في المستقبل ، ايضا انت لك دور مهم بان تتقربي منه و تكوني صديقه له و لا تقسي عليه بل كوني الجانب الايجابي حتي يتحدث معك حول كل الامور بصراحه و تستيطعي معالجتها معه .

يا ابنتي الكريمه انصحك بان تخبري والدك بضروره التقرب من ابنه ، فإذا اصبح والدك كصديقا لابنه سوف يعرف كل ما يفكر به وسوف ينصحه بالطريقه الصحيحه ايضا ، و من الممكن ان يجعله يعمل معه و بجواره فبما ان اخوك يرغب في العمل فلما لا يشاركه بعض الاعمال الجيده ويعلمه كيف يعمل و يكف يتحمل المسؤليه ، بهذا الشكل سوف يكون مستقبل لنفسه و ايضا يكون بجوار والدك و لا يعمل فيما لا يفيد و في نفس الوقت تحت ناظريه .

يا عزيزتي يجب علي والدك ان ياخذ موقف جاد و حازم مع ابنه ، و يغير طريقه تعامله معه ، فمن الواضح انه يتمادي كثيرا و بسبب موافقه والدك والدتك ايضا علي كل مطالبه سواء الماديه او المعنويه لا يضع حدا لشيء و يتمادي في تلك الطلبات ، يجب عليه ان يأخذ موقف معه و ان يوقفه عند حده و يعلمه تحمل المسؤليه و كيف يقدر الظروف و يقدر كل من حوله ايضا قبل فوات الاوان .

يا ابنتي اتفهم الموقف الذي تمرين به و اتفهم مدي خوفك و قلقك علي اخوك ,, و لكن من الواضح ان اخوك يحتاج الي ان يشعر بالحب و الاهتمام الصادق منك و من باقي افراد الاسره ,, و ليس مجرد خوف علي المال او عي المستقبل ,, بل خوف عليه شخصيا فحاولي ان تتقربي منه و تكوني له كالصديقه حتي يخبرك بكل ما يمر به و تستيطعي نصحه و ارشاده .

ابنتي العزيزه من الواضح ان الدلال الزائد مع اخوك من البدايه كان السبب في ان يصل الي تلك المرحله  لا يقدر كلام والديكي و لا يعرف ان يتحمل المسؤليه او يحترم من حوله ، لذلك انصحك بان تجعلي والديكي يغيروا طريقه تعاملهم معه ، و يكونوا اكثر قوه وحزم و لا يوافقوا علي كل مطالبه و اجعلي والدتك تقسي قلبها عليه و لا توافقه علي كل افعاله ، لعل و عسي بهذا التغيير يلاحظ انه ياثر علي اسرته و يجب ان يصلح حاله .

كان الله في عون أهلك يا عزيزتي ان أخيك هوابتلائهم و عليهم أن يصبروا عليه ان من الأفضل أن تحاولي أن تتقربي من أخيك بأي طريقة ان عليك أن تحاولي أن تكوني طيبة معه لابد و أنه يعاني من فقانت الثق بنفسك أو أنه تلقى أسلوب تربية خاطئ من قبل أهلك ,, ولكن لا طبع سيء مع فطرة سليمة لابد و أن يعود يوما للخير الذي تم غرسه فيه 

ان على أهلك أن يحاولوا أن يصلحوا أخيك بأي طريقةلأن من الأفضل أن تتداركوه قبل أن تكبر أخطاءه لابد و أن يجلس معه والدك أو حتى على الأقل يمنتع عنه المال و أيضا لا يخطب له الى أن ينصلح شأنه و لما أهلك يسمحوا له بكل ما يطلب .. من الواضح أن هناك افاط في الدلال كانت مبينة عليه طريقة تربيته القديمة

مهما حصل يا عزيزتي عليك أن تعلمي أن أخوك ليس هو الوحيد المسؤول عن هذه التصرفات ان أهل ساهموا في أن يصبح أخيك على هذه الحال .. ان من الأفضل أن تحاولي أن تكونمي قوية و أن لا تتأثري بحال أخيك في البيت ان شاء الله أن يبتلي أخهلك بأخيط طوني أنت التي تخففي عنهم و أيضا عليك أن تحاولي أن تكوني متننية الخير لأخيك و حريصة على الدعاء له بأي حال 

إن أخوك كبير في العمر و من الأفضل أن تحاولي أن تترك أمره لأبويك لأنه في النهاية نتيجة صنعهم انه من الواضح تربى على لدلال المفرط و أنه تم اعطاءه صلاحيات لا تناسب عمره ,, أنا أفل أن تحاولي أن تدعي له و أن تنصحيه بطريقة لطيفة و أسلوب قريب من قلبه و أن لا تنبذوه كي لا تخسروه أنتم أهله و مهما فعل هو ابمن و عيلكم أن تحتووه ,, امن أخيك سيأتي يوم و يعود اليكم و يعرف أنه كان على خطأ