فقدت علاقتي الطيبة بأخي بسبب زوجته

اولا هو بيت أبيك .. هو من عليه أن يستقل بحياته إذا أراد خصوصية وليس أنتِ .. ثانيا الزواج يغير الرجل وللاسف يتغير حتى على الأم الله يصلح الاحوال . لكن حاولي أن تُبقي علاقتك جيدة مع اخوك

يحب عليكي معرفه الحساسية والازعاج والغيرة من زوجه اخيكي بسبب انتهاك خصويتها في بيتها ومع زوجها من حقها تغار منك وجودك بحياتهم ازعاج لها  يجب النأي بنفسك ووضع نفسك بمكان له حدودا خاصة امام زوجه ومنعا للاحراج لو انتي مكانها سوف تنزعجي  من وجود اخته بخياها الزوجية شاركيهم بالمصروفات البيت بمايلزم  احتياجك شاركي نفسك بنادي ان كان عندك فراغ من الوقت او بقراءة كتب او يكون لديك اصدقاء اجعلى نفسك خفيفه بينهم بمعرفه طيبة اخاكي لم يقدر عن مطاوعتك والاستمرار بهيك وضع اشتري الهدايا لهم فكري بسعادتهم  راح يعود عليكي الامر 

بصى يا استاذة : واضح انك فعلا نيتك خير و بتحبى صلة الرحم لكن خانك شوية دقة التصرف . بمعنى : أنك وصلتى لزوجة اخوكى ( بدون قصد طبعا ) انك متملكه لحياة اخوكى و ده يدى طابع بانعدام خصوصيتها فى خياة زوجها . هى صدقينى خايفة منك مش اكتر . اقلبى الوضع مكانها صدقينى هتحسى انك بنفس تصرفها . هى كده مكانتها عند اخوكى متذبذبه بسبب ان لو حصل منها اى تقصير فانتى هتكون المخفف عنه و هيلجأ ليكى فى كل مشطلة و مش هيكون مهم وجود أو رأى زوجته . ربنا يهديكم على بعض . ما تدخلى نهائى بينهم هى تدبر امورها بنفسها سواء بالحلو او بالوحش . الا اذا اخوكى نفسه طلب منك تساعدى . و نقطة الفلوس دى هى عملتها علشان تطفشك . و فى كل الأحوال فلوسك ليكى فقط . اخوكى الملزم ينفق عليكى مش العكس

خلص هو يبقى اخوك ولو استطعت أن تاخذي بيت انت والدتك قريب منه ومستقل احسن لتشعروا بالراحة وتحس هي بالاستقلالية 

أظنك لا تقولين الحقيقة لأنك ذكرتي ان امك تسكن معكم بالبيت أمك اولي برعايتك من اخوكي خاصة بعدما تزوج اتركيه لحياته

ابنتي العزيزه قد يكون السبب الرئيسي لكل تلك المشاكل ان زوجه اخوك لا تشعر بالخصوصيه و الاستقلاليه في منزلها و لا تشعر ان لها علاقه خاصه مع زوجها ، لذلك انصحك بان تقيمي مع والدتك و ان تجعلي العلاقات سطحيه بينك و بينها و تكتفي بالزيارات او العزائم بين الحين و الآخر .. وفقك الله و جازاكي خيرا في حياتك 

يا عزيرتي اعلم ان نيتك سليمه و خير و لم تقصدي ان تخلقي مشكله بين اخوك و زوجته .. و لكن بما انك رايتي انه يبدر عليها الانزعاج من جلوسك في نفس المنزل فالافضل ان تبتعدي و ان تجلسي مع والدتك .. وبعد وقت سوف تدركي انه الاختيار الافضل لك و لهم فانت لن تتحملي كل تلك المسؤليات وكانت سوف تزيد الاعباء علي كاهلك

بالطبع لا تقطعي صلتك باخوك و بالطبع سوف يتم حل تلك المشكله قريبا ان شاء الله ، و لكني انصحك بتغيير طريقه تعاملك مع اخوك و زوجته منذ ذلك الوقت ، فالافضل ان لا تتعمقي في العلاقه بينك و بينهم منعا للمشاكل بالطبع لن تقطعي صله الرحم و لكن يفضل ان تكون زيارات عابره و ليس جلوس تام ، لان الاستقرار التام يجلب المشاكل .

اوووف اعوذ بالله من خرابات البيوت، ما لك دخل باخوكي وزوجته ، انتي اجلسي ببيتك مع امك ، واتركيهم يعيشوا حياتهم ، بكرة لما تتزوجي راح تجربي شعورها وراح تنظلمي من اخت زوجك بسبب اذاكي لزوجه اخوكي ، اوووف اتركيهم خلاص هي تحب الاستقلاليه والخصوصيه 

يا اختي انت لماذا لا تعيشين مع امك. أن بقاءك مع اخوك يقلل من الخصوصية في المنزل ولهذا السبب تشعر زوجة اخوك انك تعرفين بكل صغيرة وكبيرة تحصل في المنزل. يا اختي لو كنت انت متزوجة من شاب وأتت أخته وسكنت معكم كنت ستشعرين بنفس ما تشعر به زوجة اخوك. انت تجعلينها لا تشعر بالحرية في بيتها. هي تريد أن تطبخ وتدلل زوجها وانت تريدين أن تظهري حسن نيتك امام اخوك وزوجته. أنصحك أن تعيشي مع امك وان تتقربي من اخوك . لا تبقي في منزل اخوك هذا خطأ .زوجة اخوك ستعاملك كخادمة وهذا ليس كرها بك ولكن لأنها تشعر أنها مخنوقة بوجودك معها في نفس البيت. انت ايضا عندما تتزوجين لا تقبلي أن تعيش معك اخت زوجك فهي ستضايقك. عيشي مع امك وكوني طيبة مع اخوك ومع زوجته وارى انك انت المخطئة عندما قررت العيش معهم

انصحك بأن تبقي العلاقة موجودة، والإنسان إذا كان الشر يأتيه من ناحية، فإنه يجعل العلاقة في الحدود السطحية، ولا يتعمق في العلاقة، ويتجنب النقاط مثار الشقاق، والمؤمنة التي تخالط الناس وتصبر على أذاهم خير من التي لا تخالط ولا تصبر فجزاكي الله خيرا علي صبرك ، و نسأل الله لك التوفيق والسداد، ونسأل الله أن يصلحها .

يا عزيزتي حاولي التحدث مع زوجه اخك بينك و بينها و بدون تجخل اي شخص آخر ، خبريها انك سوف تبتعدي و لكن اخبريها ان نيتك كانت خيرا و منت ترغبي في ان تكون لك مثل الاخت ، و اطلبي منها ان تنهي كل تلك المشاكل و ان تتحدث معك بصراحه ووضوح و توضح لك ما هي الاسباب التي ادت الي ذلك الابتعاد و الجفاء بينك و بينها ، لعل و عسي تستطيعي كسر الحاجز بينك و بينه و تصلحي المشكله

اختي الكريمه انصحك بان تحاولي اصلاح علاقتك باخوك فمهما حدث لا يجب ان تحدث مشاكل بينك و بينه الي هذا الحد ،، فانصحك بان تتحدثي معه و تطلبي منه ان يجلس معك جلسه صفا حتي تصححي سوء التفاهم الاخير الذي حدث بينك و بينه و بين زوجته ايضا ،، و اخبريه ان نيتك خير و طيبه و لا ترضي بحدوث تلك المشاكل ، فانتم اخوه و لا يجب ان يصل الحال بكم الي تلك النقطه

اختي العزيزه لقد حاولتي مرارا وتكرارا بان تصلحي العلاقه بينك و بين زوجه اخوك ، و قدمتي لها الخير و المعروف اكثر من مره ، ولكنها لا ترغب في ايجاد نقطه تلاقي بينك و بينها ، فانصحك بان تبتعدي فتره من الوقت وان تتجنبي الذهاب اليهم ، و تستمري في الجلوس مع والدتك حتي يتم الصلح بينها و بين اخوها ، و يكتشف اخوك خطأه و يصححه ويقوم بالصلح بينك و بينه 

اختي الكريمه انصحك بان تصبري و تحتسبي من أجل اخوكي ، ولا تعطيها الفرصة كاملة لكي تأثر علي اخوك اكثر من ذلك ، لأنها ستؤثر عليه سلبًا فاحرصي على العلاقة دائما ، وحتي إن كانت محدودة، و حاولي تجنب نقاط الاحتكاك، ونقاط الخلاف ، و تحدثي مع اخوك واخبريه انك لا ترغبي في اثاره المشاكل بينه و بين زوجته واطلبي منه ان ينهي تلك الخلافات 

يا اختي انصحك بان تحسني إليها وتحتملي منها لأجل اخوك ، فإنكم تقصدون بذلك إسعاد هذا الأخ، وإذا كان في المرأة شر فينبغي أن تكون العلاقة محدودة، و لكني لا انصحك بقطع العلاقة معهم مهما حدث ؛ لأن هذا يتيح فرصا أكثر في الحقد والبُعد، وهذا سيؤثر عليكم مستقبلا بالسلب .. وفقك الله لما يحب و يرضي

انت انسانه صالحه يا عزيزتي و لديك الكثير من الصفات و المميزات الجميله .. ايضا انت فتاه قويه و صاحبه اخلاق و تقومي بواجبات الاخوه علي اكمل وجه .. فاعتبري ان كل ما قمتي لله و سوف يجازيكي الله خيرا علي تعبك و صبرك علي تلك المعامله و علي كل ما قدمتيه لهم من معروف و واجبات .. وفقك الله في حياتك 

يا ابنتي الكريمه ان تلك المشاكل تحدث كثيرا بين افراد العائله و بعضها البعض ، و من الممكن ان تحدث تلك المشاكل بينك و بين اخوك و زوجته فلا تحزني و لا تقلقي تلك المشاكل سوف تحل من تلقاء نفسها قريبا ،، فقط تحلي بالحكمه وًكوني انت مصدر الايجابيه لهم وسوف يقدروا معروفك ان شاء الله

يا عزيرتي اتفهم تعلقك باخوك و حبك الشديد له ،، و لكن الافضل اذا كان لك مكان آخري تنتقلي فيه فالافضل ان تنفصلي عن اخوك و زوجته و تجلسي مع والدتك ،، اعلم انك لم تقصري تجاه اخوك و زوجته و لكن بما ان زوجته لم تقدر هذا الامر و لم تقدر وقوفك بجوارهم فالافضل ان تتجني المشاكل معهم ،، اعانك الله علي ما تمري به و مدك بالقوه و الصبر .