ابنائي لا يتقبلون والدهم ويوجد بينهم فجوة كبيرة

تحدثي مع زوجك ووضحي له المشكلة ليفهمها جيدا ويدرك الامر فلا يجب ان تتركيه يتعامل مع الامر كما يريد فان اخطا فدورك ان تقفي بوجهه وتوقفيه عن خطاه ليعود الى صوابه فلا يجب ان تظلي صامته حتى لا تتعفد الامور اكثر واكثر بدون اي داع على الاطلاق 

لا معنى لما يحدث ابدا فيجب ان يتم التعامل مع الامر بحكمه ويجب ان لا يتم هذا الزواج ابدا فهذا ظلم كبير للفتاه ولا يمكن ان ينجح هذا الزواج لهذا يجب ان يفهم هذا وان يتعامل مع الامر بحكمه اكبر وان لا يظلم ابنته فما مر امر وما هو قادم امر اخر تماما 

ما حدث في الماضي قد حدث وانتهت المشكلة ولا يمكن ان يتم حلها الان بعد مرور كل هذا الوقت المهم القادم فيجب ان يدرك زوجك ما يحدث وان يدرك ان هناك فجوه وان يدرك ان قرار تزويج ابنته من ابن عمها دون رغبه منها خطأ فكل تلك الامور يجب ان يتم توعيته اليها 

المشكلة ليست في تقبل اولادك لوالدهم من عظمه المشكلة تكمن في ما سيفعله مع ابنته فهذا غير مقبول على الاطلاق فهو يدمر مستقبلها بيده وعليه ان يدرك هذا وان لا يقوم بما يفعله ابدا فهذا تدمير لحياتها ولا يجب ان يتم الامر مهما كان الثمن فلا يجوز ان يتم الموافقه على امر كهذا 

يا عزيزتي لا مشكلة في ان يكون الاطفال بينهم وبين والدهم حاجز فهذا موجود ومنتشر لكن لا يجب ان يجبر الفتاه على الزواج من شخص هي لا تريده لهذا يجب ان تتحدثي معه وان توضحي له الامر ليدركه جيدا ويتوقف عن ما يفعله فالامر لا يمكن ان يتم السكوت عنه ابدا 

عليك يا عزيزتي ان تعملي علي ذكر محاسن و مميزات و صفات زوجك الايجابيه ، التي يتمتع بها و علي المواقف الجميله التي جمعت بينك و بينه علي مدار تلك السنوات لابنائك ، حتي ينجذبوا الي والدهم اكثر و يحترموه اكثر .. ايضا عليك التحدث مع زوجك دائما عن مدي حب ابناؤه له حتي لو لم يظهروا ذلك و مدي احترامهم و تقديرهم له و له دوره في الاسره .. حتي يتم التجاذب من جميع الاطراف

يا عزيزتي يجب علي زوجك ان يعرف النتائج التي سوف تترتب علي زواج ابنته الغير متكافئ ، و اخبريه انه يري تلك النتائج في الفجوه بينه و بين ابنائه و هو بالتأكيد لا يرغب لابنته حياه صعبه و قاسيه ، و انصحيه بالتراجع عن هذا القرار قبل فوات الاوان وصب تركيزه علي التقرب من اولاده و انشاء علاقه قويه معهم .

اختي الكريمه ان ما تمرون به صعب و قاس ، فبالفعل ان التوافق من اساس نحاح العلاقات الزوجيه السليمه الدائمه ، و لكنك كنت امرأه صبوره و متفهمه و استطاعتي الاستمرار مع زوجك رغم كل تلك الفوارق و لكن قد تكون ابنتك لا تستطيع القيام بهذا الامر فلا تظليمها و امنعي ذلك الزواج بكل ما اوتيتي من قوه

بالنسبه لامر زواج ابنتك فعليك ان ترفضيه رفضا تاما و نهائيا ، فمن الصعب ان تتوافق ابنتك مع ابن عمها ، فهناك فجوه كبيوه بينهما ، و التوافق الفكري و الثقافي و الاجتماعي مهم جدا ، و خصوصا اذا كان هناك فارق كبير مثل حالتهم ، فعليك برفضه نهائيا و التصدي للامر بقوه حتي يتراجع والدها عن تلك الفكره خصوصا انك تعلمي النتائج .. وفقك الله و اعانك علي ما تمرين به

يا عزيزتي اتفهم الموقف الذي تمرين به و عليك بالتحدث مع زوجك بصراجه حول اللمر احبريه ان هناك فجوه بينه و بين الاولاد و يجب او يساعدك لسد تلك الفجوه قبل فوات الاوان ،، اخبريه انه عيك زياده الاوقات التي يجلسها معهم ايضا العمل علي اسعادهم بابسط الاشياء و ابسط المفاجآت ،، ايضا التعرف علي الامور و الانشطه التي يحبوها و الاشتراك فيها معهم و في الاحاديث التي تجذبهم ،، كل تلك الامور سوف تكسر الحواجز تدريجيا

قولي لأولادك روحوا للخيريات وشوفو الأطفال المتخلى عنهم وساعتها بوسو رجول أبوكم المزارع لي تغرب وشقى وتعب حتى تصيروا متعلمين وما ناقصكم شيء أما غيركم من الأولاد لا تعليم لا أب يصرف ولا يهتم بتعليمهم فاحمدوا الله على النعمة كي يحمدكم أطفالكم مستقبلا فكل من كان عاق لوالديه شاف العقوق في أولاده مش كل لكن أغلب العاقين

زوجك عمل لي عليه وأنت عملتي لي عليك بس الأولاد من واجبهم إحترام أبوهم كيف ما كان طبعه وتربيته وإن إنتقدهم فأكيد لا ينتقدهم كرها أو عدوانا بل أكيد لمصلحتهم وعليك كأم وزوجة أن تتحدثي مع أولادك يحترموا أبوهم فسيدنا إبراهيم أبوه كان كافر وضد الدين الحق لكن رغم ذالك كان يحترمه وقال له سأدعوا الله لك ... أختي عليك بالدعاء لله يلقي المحبة في قلوبهم مع بعض ... تحية لزوجك لي كان يتعب ويشقى حتى تعلموا أولاده ومنهم بنتك المهندسة لكن أنا ضد زوجك في تحكمه في تزويج البنت برجل لا تريده فهذا شرعا وعرفا وقانونا لا يحق لزوجك إكراه بنتك على الزواج بل وحتى العلماء والمشايخ يقولوا أن زواج الإكراه باطل بااااااطل وليس زواج حلال %100 لأنه بدون رضا أحد الطرفين لهذا عليك الوقوف بجانب بنتك ومساندتها معنويا ونفسيا لكن خليها تصلي صلاة الإستخارة يمكن إبن عمها يطلع زوج رائع وتعيش معاه بسعادة لأن الزواج التقليدي أغلبه ناجح وبتجربة من حولي ما شاء الله تبارك الرحمان 

سبحان الله يشقى ويرسل لكم المصروفحتى كبروا وتعلموا وتعايريه بأنه يعتني بالمزرعه يتعب من أجلكم كما تقولين. المشكله فيك انتي وفي تربيتك. هو كما تقولي لم يقصر ماليا يعني كان يغطي كل احتياجاتهم. عليك اولا ان تصلحي الخلل الذي فيك ليتقبل الأبناء والدهم ويكبروا تضحيته من أجلهم ومن أجل تعليمهم. وإذا كان سبزوج ابنته من ابن عمه. فلم لا. طالما أنه نجح وهو ابن عمك في تخريج مهندس بجهده وماله. نكران الجميل متعب. عليك أن تعترفي بجميل هذا الزوج الذي لم تحسني نقل صورته المشرفه لأبناءه. َتريدي ان ترمي فشلك كي يتحمله. انا اقول هذا من خلال رسالتك. تذكري لو لم يتعب ويصرف عليك وعليهم كيف كان سيكون حالك. اعيدي توضيح الصوره الصادقه لأبناءك عن دور أبيهم الذي ضحى من أجلهم حتى أصبحوا متعلمين. 

يا اختي ، ساعديهم في ان يحبوا والدهم من جديد اذا انت تظنين ان هذا الامر صعب عليك عليك ان تتكلمي مع طرف ثالث مؤثر على اولاد لعل وعسى من خلال كلامه معهم لعل وعسى تتغير الفكرة ، ويقلبوا هذا الامر ويحبوا والدهم فما يقومون به غير مقبول ابدا  يجب ان لا يخدش صورة الاب في اعينهم وقولي لهم ان يقوموا هم بدورهم والتقرب لابيهم، بالطبع سيكون عليك جهد ولكن في النهاية هي عائلتك وعليك لم شملها وربي يوفقك.

من وجهةنظري الخاصة انه ياسيدتي الكريمة اعلمي ان الايام كفيله في ان تعيد الوضع الى ما هو عليه ، وتبين لهم ان والدهم ، لا تتهتمي ، وتوكلي على الله ، لكن انت ما بنمع منك انت تخبريهم وتعكس ي لهم الصور التي وضعها في مخيلتهم وتساعدي زوجك في الاقتناع ايضا ان اجبار ابنته على الزواج بنفس الطريقة هو ظلم كبير لها وهو بكل تاكيد لا ريغب في ذلك 

يا اختي الغالية اني اضع اللوم الاكبر عليك لأنك انت لم تحببي اولادك با ابيهم صحيحاصلحي الوضع ، وحاولي ان تجعلي ابنائك يغيروا نظرتهم لابيهم   انت بدورك لازم تغير النظرة السوداوية التي وضعها في راسهم واقتنعوا فيها ، ساعديهم ، حبيبهم بوالدهم ، فهو يتعب ويشقى لاجلهم ،  عليهم معرفة ذلك والاقتناع بهذا الكلام 

كان عليك أن  تنقلي لهم الصورة الصحيحة عن أبيهم و من ثم تجعليهم يتقبلونه  أنت رسمت لهم صورة غير حقيقية للأسف و هذا ما سبب خيبة أملهم بأبيهم الذي وضعوا له صورة في أذهانهم أنت بنيتيها بطريقة خاطئة ,كان عليك أن تذكري لهم صفاته و أنه شخص طبيعي وتلقائي و عليهم أن يحبوه و يحترموه و يطيعوه حتى لو لم يقدم لهم أي شيء  انه يوقم بواجبه تحاههم و عليهم أن يشكروه و لا يقللوا من شأن ما يفعله لهم غيري من أفكار أبنائك تجاه أبيهم ولا تجعليهم يتجاوزوا حدودهم معه 

يا بتي الغالية عليك ان تتقربي من زوجك اكثر وتحاولي تقريب هذه الفجوة و محاولة ازالتها اعلم ان الامر صعبها عليك لكن عليك ان تفعلي هذا الشيء اما بالنسبة لابجارة على الزواج هذا الامر انت قومي برفضه رفضا قاطع وكذلك ابنتك وافرضي رايك عليه والافضل اذا لم تجدي هذه الطريقة نفعها ان تتطلبي من اي شخص مؤثر يساعك في تغير رايه