كيف أعتذر من أخت زوجي وأرفض زياراتها الأسبوعية

الموضوع لايحتاج إلى كثير من الكلام هو جواب واحد ، قولي لها أنك مشغولة ولاوقت لديك للزيارات وقولي لها نتقابل في البيت الكبير بيت أهل زوجك  يعني بيت أبوها أهل زوجك حددي يوم في الأسبوع مثل يوم الخميس تجمع العائلة كلها وترجعوا بيتكم قوليلها في الاجازة الأسبوعية انا أحب الجلوس مع أولادي نراجع الدروس اللي أخذوها الأسبوع الماضي وأحضر لهم أشياءهم التي يحتاجونها في المدرسة الأسبوع القادم و وأحب أن أخرج أنا واياهم وأبوهم لمكان يلعلبون به ويستأنسون ويفرغوا طاقتهم ونشاطهم ٠لاتتستحي منها واسبقيها أنت وقوليلها أنا والعيال منيجي نزورك وروحي عندها ولاتطولي ، كل اسبوع قوليلها عيالي يبغون في زيارتك وروحي خليها تطفش منكم 

يا عزيزت سوف يكون من الصعب عليك رفض زياره اخت زوجك الاسبوعيه ، فهي في النهايه اخته و لن تستطيعي التخلص منها او ابعادها و قد تنقل رفضك لزوجك و تجعله يختلق مشكله كبيره معك انت لست بحاجه اليها ، لذلك اقبلي و حاولي ان تكون الزياره رسميه بقدر المستطاع و لا تتحدثي معها في شئ ، و هي سوف تقلل تلك الزارات عندما تراكي لا تستجيبن لها

في النهايه ان زياره الضيف ايا كان مشكلته معك واجبه الترحيب به و اكرامه .. فلن تستطيعي الرفض او الاعتذار اكثر من مره .. حتي لا تسبب لك مشكله او تتحدث مع الجميع انك لا ترحبي بالضيوف و تختلق اكاذيب انت في غني عنها .. فانصحك بالموافقه و الترحيب بها و معاملتها بالحسني و جذبها نحو الطريق الحسن ايضا

يا ابنتي قد تكوني خير عون لهذه المرأه فهي قد ترغب في التقرب منك لانك شخصيه مختلفه و امرأه صالحه .. انت بإمكانك تغيرها و بإمكانك تغير تصرفاتها او الاحاديث التي تتحدث بها.. و بإمكانك نصحها الي طريق الصلاح و الهدايه .. فلا ترفضي مقابلتها و لكن ارفضي احاديثها عن الناس و حقدها و اجعليها تغيره بالتدريج

يا اختي بما انهم اهل زوجك فمن الصعب ان تتخلصي منها تماما ، فمن الطبيعي ان تحدث بعض المقابلات و الزيارات و لن تسطيعي منعها من ذلك من اجل زرجك فهو بيت اخوها و لن يرضي بعدم مجيأها ،، عيليك ان تكوني اكثر حكمه و عقل في التعامل معها و لا تفتحتي بابا للمشاكل بل استقبلها و رحبي بها حتي يعلو قدرك و شأنك في عين زوجك .

اختي الكريمه كل ما يمكنك فعله هو تقليل عدد الزيارات و عدد العزومات ، اما انم تمنعيها من الزياره فهذا امر صعب ، من الممكن ان تستقبليها مره و مره اخري تعتذري لعدم وحودك في المنزل او لذهاب لمكان ما ، انما الرفض النهائي سوف يخلق مشكله كبيره في العائله و يجب ان تثبتي علي معاملتك لهم باحترام و حسني من اجل بيتك و زوجك و اولادك

لا حول ولاقوة الابالله.  نعم هي تحبك وتستأنس بك لكن هذا مبالغ فيه ، حتى الله سبحانه وتعالى ذكر في سورة النور اداب الزياره. واوقاتها.  يعني لا ينفع هذا الوضع.  ارى ان لا تفتحي لها الباب في كل مره. دعيها تدق الباب ثم ستذهب من تلقاء نفسها. ان نكون مؤدبين جدا احيانا شيء ندفع ثمنه. وهي عليها تعلم اداب الزياره واوقاتها. 

ابنتي العزيزة في هذه الحالة من الأفضل أن تخبريها بطريقة كلها أدب و احترام أن عليها أن تتبع أداب الزيارة و احكي لها حديث الرسول صلى الله عليهم و سلم عن الزيارة و عن الاستئذان من الأفضل أن تتحدثي معها عن الموضوع و أن لا تنحرجي منها لأن هذا الأمر بالذات من حقك و لكن إن أتيت لها بأسلوب مؤدب ربما تتقبله منك أكثر 

نصيحتي لك هي ان تحددي يوم للزياره العائليه ، سواء انت تزوريها او هي تقوم بزيارتك ، فاخبريها اثناء حيدثك معها انك طوال ايام الاسبوع تكوني مشغوله كثيرا و لا تستطيعي التنزهه او استقبال الزيارات بسبب كثره الاعمال ، و سوف تحددي يوم واحد فقط في الاسبوع للزيارات ، اعتقد انها سوف تفهم الامر و لن تعاود تكرار السؤال عليك خلال باقي ايام الاسبوع .

ابنتي العزيزه اتفهم الموقف الذي تمري به ، و لكني اري انه من الجميل ان تأتي اخت زوجك لزيارتك و ان يكون هناك ترابط عائلي ، فلا اري اذا كانت سوف تأتي يومان في الاسبوع مثلا ان الامر سوف يكون شاق عليك ، بالعكس من الجيد ان يتقارب الاطفال و ان تصلي صله الرحم و تكوين علاقات قويه تدوم طوال العمر .

حاولي ان تخبريها بشكل ظريف ، اطلبي منها ترسل اليك رساله او تستأذنك قبل قدومها اليك لانه انت يكون لديك عدة امور ويجب عليك انجازها  ، ورويدا رويدا سوف تفهم ما يسببه لك زيارتها المتكررة من عدم راحة لك وانها تقوم بافسادة عدة مشاريع انت ترغبين في القيام بها ، عليك التحمل ، ولك الاجر ، ولا تحرجيها 

ن الأفضل أن تخبريها أن لديكم ضيوف أو أنت مشغولة و لست متفرغة الان و يمكنها أن تأتي فيما بعد من الأفضل لك أن تحاولي أن تكوني معها لبقة بكم أنها اخت زوجك  و لا تقطعي نفسك من العلاقات و الأفضل أن ترحبي بها ان أتنتت لبيتك حتى لا تكسري بخاطرها و تقطعك للأبد

عزيزتي ان اكرام الضيف واجب .. تعلمي الكرم ، هي تحبك وتريد ان تكون معك دائماً، فلماذا هذا الجفاء ،فلا داعي لكل هذا الجفاء وتقبلي الامر  فانا ارى ان زيارتها المتكررة شيء عادي  ومن الافضل هنا في مثل هذه المواقف ان تتقلبيه وكانه شيء عادب ولا داعي لا تفتعلي مشكلة من لا شيء ، وفقك الله لما يحبه ويرضاه 

كل شيء زاد عن حده انقلب ضده وهذا ما يحصل مع اخت زوجك هي تكثر الزيارة ولا تجد اي مانع لقدومها اليك وانت بكل اسف اصبحت تنزعجين من هذا الامر لابد من انك تتصرفين بطريقة صحيحة وذلك بان تخبريها بكل راحة ان كثرة المجيء اليك اصبحت تزعجك ، حيث انها يمكنها التواصل معك قبل مجيئها ، وانت تخبريها فيما ذاا كان الوقت متاح لك لاستقبالها ام لا ن وما فيها اي شيء عيب

مهما بدر منها تبقى هي رحم زوجك يا عزيزتي وليس بيدك ان تمنعيها ان تزور بيت أخيها او ان تأتي لزيارة أبنائك،، ان كنت تىظريدين الخير لك ولها من الأفضل أن تحاولي ان تنصحيه بان تكون جلستكم كلها خير وان تحاولي ان تحسني اليها فأنت تعلمي ان الضيف يأتي ويجلب الرزق والبركة لأهل البيت فكيف ان كانت من الرحم 

اتر الأمر لزوجك هو من عليه أن يوصل لها الفكرة ومن الأفضل أن تحاولي ان تكوني اكثر حرص على أن يكون اسلوبك لطيف وبرري ذلك انك لا تريدي المشاكل مع سلفاتك بحكم ام جلستها ملها أذية بحق الاخرين،، وفي المقابل عليك أن لا تتذمر منها كثيرا وتقبلي بين الحين الآخر بزيارتها كي لا تتسببي بمشاكل لزوجك مع اهله 

ليس على طول.عادي تزورك والاسبوع اللي بعده تحججي بأي شي اللي بعده تجي عادي اللي بعده قولي انا بجيك وقعدي على قلبها لين تحسي انها بتنفلق. والاسبوع اللي خل تزورك وجمعي كل شغل بيتك لها اليوم وقولي والله أما اليوم كل شيء مكركبلكن تعالي. وأكثري انتي زيارات لها حتى تكره جيتك وشوفتك لأن زوجها بيقول لها وش ذي كل اسبوع طابه علينابتعرف أن تصرفها مزعج وتخاف يعصب زوجها وبتهجد أن شاء الله 

إذا عندك أطفال تحججي بأنك تدرسين أبنائك أو أنك ستخرجين للترفيه عنهم المهم أنك دائما مشغولة وكوني صريحة قولي أمام الكل أن مصلحة أبنائك فوق الجميع وهي ستفهم.

أنت تعلمي أن الأذية لمن تكرهه و ليس لمن تحبه فلا تحولي العلاقة التي بينكم لما أسوء مما هو عليه الان ,, اكسبي أهل زوجك و لا تجعليهم أعدائك ان الله ن عليك بالاستقرار و أن يكون لك بيت مستقل فالأفضل أن لا تجعليهم أبعد فأبعد عنتك فمهما أخطأوا يا عزيزتي تبقى العلااقات العائلية لها مكانتها