اكتشفت حقيقة معاناة أمي مع والدي فأصبحت أكرهه

أمك تحقد عن جمل قصة حدثت منذو زمن بعيد ويبدو انكي طالعه لأمك بالحقد قصة عفى عليها  والا يشفع للرجل تعامله الراقي واللطيف والحب والحنان لعائلتة

ألبنات دائما بصف أمهاتهن حتى لو كانت هي ظالمه او سليطة اللسان او غير محترمه لزوجها و مغروره و متكبره ... تنصرون الامهات ظالمه او مظلومه ... 

ربما تفق معك ان ضرب الامرأة لايصح لكن هل سألتي لباك لماذا تصرف هكذا اكيد كانت هنالك ضروف اجبرته على فعل ذلك لماذا تحكمين من طرف واحد ؟ ؟اباك ليس سيئا كما ترينه والدليل تعامله معك وبأعترافك .اتركي مشاكل والديك القديمة فلها زمنها ولها ضروفها واهتمي بمستقبلك انتي

انتى انسانه غير مهذبه .وتعامل ابيكى معك بمرونه وحنيه .جعلك تتكلمين معه بهذة الطريقه الوقحه.انتى ابنه ولستى والد أو والدة. ما قد مضى انتهى .اصلحى بين الاثنين .ولا تنسى حدودك معهم .ودعك من موضوع الثقه انتى لستى طفله .

انتي مالك الاب والام علاقه لا دخل بيكي شيء 

يا ابنتي هذا كان منذ زمن،، وانت لا تدري ما هي الظروف زمان انا واعيه ومن كلامك ماشاء الله عليك فهمانهلكن ان تكرهي ابوك لهذه الدرجه لا والف لا،، ربنا انك عروس ما المانع لو انك جلست بينهم في يوم صفاء وصالحتيهم مع بعض وتعيدي لهم الحب والصفاء كما في السابق اعلمي يا ابنتي ان الكلمه الطيبه صدقه وممكن ان الحب غائب عنهم لذلك حاولي قبل أن تتزوجي ان تعيدهم ولا تذهبي الا وانت مطمئنه الي والديك 

على فكره انا أمراءة تعرضت لما تعرضت له والدتك وكنت حامل أيضا وتكرر الموضوع لأكثر من مره وتحملت سنين مع العلم اني متعلمه ومن عائله صبرت لأجل الاولاد لكن بعد كم سنه سقط زوجي من نظري ولن يعود الى قلبي في يوم من الايام اعيش معه لحد هذا اليوم لكن هناك اشياء في الحياة اذا أنكسرت لا تعود مهما حاولنا تناسيها .. امك تعرضت للجرح من والدك والضرب اقسى انواع التعذيب النفسي للمراءه ويا ليته تعذيب جسدي لكنا نسينا ..... لا تنحازي لأي طرف ودعي مشاكل اهلكي لا تأثر عليكي وعاملي كل منهم بما يرضي الله ولا تلومي اي جانب على اي شي .. ما حدث بين والديكي لا دخل لكي فيه .. اليوم اعاني من انحياز اولادي لي والاخر لأبيه وهذا الوضع مربك للأهل فلا تزيدي المشاكل بينهم وعيشي حياتك بعيدا عن مشاكلهم

أعلى الإسلام مكانة الوالدين فجمع الأمر بتوحيد الله والأمر ببرهما بأمر واحد بقوله  ( وقضى ) سواء كانا مسلمين أو كافرين، وذلك لكونهما سببا لوجودنا بعد الله جل جلاله، فيأمرنا الله بالقول المعروف وبالمصاحبة الحسنة معهما ( وَقَضَىٰ رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُوۤاْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِٱلْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ ٱلْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاَهُمَا فَلاَ تَقُل لَّهُمَآ أُفٍّ وَلاَ تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلاً كَرِيماً )ما فعله والدكم من الكلام حول المرأة في التلفاز لا يقبل ولم يراع به مشاعر أمك ، لكن احذري العقوق، والتجاوز والشدة في النصح فإن لرضى الوالدين مكانة عظيمة قال صلى الله عليه وسلم ( الوالد أوسط أبواب الجنة ) أي أعلاها وأشرفها.......أنت لا تعرفين تفاصيل الأمر بينهما، فكيف تحكمين على رسالة قد تكون صحيحة أو فيها ما فيها من المبالغة والكلام ؟!! يحكى أن نبي الله ابراهيم عليه وعلى نبينا الصلاة والسلام كان يدعو والده لترك عبادة الأوثان وتوحيد الله بالقول الجميل وبالرفق الحسن، حيث خاطبه ب يا أبت ولم يقل يا له يا كافر أو جاهل أو يسفهه،  يقول الله في كتابه ( وَاذْكُرْ فِي الْكِتَابِ إِبْرَاهِيمَ ۚ إِنَّهُ كَانَ صِدِّيقًا نَبِيًّا، إذْ قَالَ لِأَبِيهِ يَا أَبَتِ لِمَ تَعْبُدُ مَا لَا يَسْمَعُ وَلَا يُبْصِرُ وَلَا يُغْنِي عَنْكَ شَيْئًا، يَا أَبَتِ إِنِّي قَدْ جَاءَنِي مِنَ الْعِلْمِ مَا لَمْ يَأْتِكَ فَاتَّبِعْنِي أَهْدِكَ صِرَاطًا سَوِيًّا، يَا أَبَتِ لَا تَعْبُدِ الشَّيْطَانَ ۖ إِنَّ الشَّيْطَانَ كَانَ لِلرَّحْمَٰنِ )لكن والده هدده بالضرب والهجر ولم يستجب لهفما كان من ابراهيم إلا أن رد بكل خلق ولين ومعاملة حسنة يقول الله( قَالَ سَلَٰمٌ عَلَيْكَ ۖ سَأَسْتَغْفِرُ لَكَ رَبِّي )أسالك هل كلام والدك أشد وأعظم أم إشراك والد ابراهيم ؟!! لاشك أن ما فعله والد ابراهيم هو الأشد ومع هذا عامله بالرفق والحباعتذري من والدك واسألي الله المغفرة والتوبةعليك بفعل هذه النصائح لتفوزي ببرهما وتُعيدي الجزء اليسير مما قدماه لك1- سرعة تلبية ما يرغب به والديك2- الدعاء لهما والعمل على حل الخلاف بينهما،3- الأخذ برأيهما ومشاورتهما4- معاملتهما بكل رفق ولينولا تنسي أمكم من دعوات ونصائح علها تستجيب لك وتتحسن في معاملتها مع والدك ويعود الوئام لربوع عائلتكم لا تترددوا في الزواج إن كان الرجل ممن يتقي الله ويخشاه فليس كل الرجال كوالدك ، يسر الله الخير لك ولعائلتك

انت وضعتي نفسك في دائرة ضيقة جدا وبدأت بالتخبيص... ما بين امك وابوك لا علاقة لك به...عيشي حياتك مع زوجك ولا تتدخلي بين الكبار... ما قلتيه لابوك يضاهي ضرب ابوك لامك... فلست افضل منه...

اعتذري من ابيك و استغفري ربك.و لا داعي للمبالغة في ردات الفعل.

لا تكرهي أبي في الأصل أنت لا تعلمي ما هي التراكمات التي صنعت كل هه الخلافات التي بينم و بين أبيك 

ممنوع في الإسلام أن تحكم المرأة لأنها تحكم بالعاطفة قبل العقل وأنت حكمتي بعاطفتك لكن لم تحكمي بعقلك في البداية كنت ضد أمك وبعدها ضد أبوك !! أنت ما تعرفين شيء غير لي تشوفه عيونك وتلاحظيه بس هذا مش عدل لتحكمي على أحدهم ، لي لفت إنتباهي قلة أدبك مع والدك !!! كيف تقولي لأبوك إنقلع !!! كيف تطردين أبوك ،، أبوك يخرج في الصيف والحر للعمل لينفق عليك ويخرج في البرد والشتاء لينفق عليك ولما تكبري تقولي له إنقلع !!! أنصحك بالإعتذار لوالدك عن قلة أدبك معه لكن صراحة غلط لما مدح المذيعة أمام أمك لكن هذا لا يمنع أن تعتذري وتعقلي ، ونصيحتي لك لا تتزوجي إلا بعد ما تنضجي وتتحكمي في أعصابك وتعقلي لأن المرأة المنفعلة والعصبية والمتسرعة لا تعجب الرجل ، وتعلمي الصبر لأنك من خلال رسالة عملتي مصيبة وماذا لو زوجك أزعجك ؟؟ ماذا لو حدث سوء تفاهم بينك وبين زوجك ؟؟ التريُّث والرزانة والصبر ضروري في نجاح كل العلاقات ، لا يمكن أن تحكمي على أمك ولا على أبوك أن واحد منهم غلط إلا بعد الإستماع للطرفين أما أنت فحكمنا عليك باين غلطانة ويجب عليك الإعتذار لأبوكي ولو أمك تضررت من أبوك فلديها عقل ولسان تدافع عن نفسها أما أنت لا دخل لك .. ونقطة مهمة لاحظتها وهي التجسس على رسائل غيرك .. لا يحق لك التجسس على رسائل امرأة وزوجها حتى لو كانا والديك . بينهم أسرار أنت ما دخلك تعرفيها رسالة من زوجة لزوج من أنت لتفتشي ماذا كتبت زوجة لزوجها ؟؟ 

الله يعوض كل مظلوم سوا نساء ولا رجال بس استوقفني ردت فعلك من آمن العقاب اساء الآدب مهما كان هذا بين امك وابوكِ مااااااايصير تتهجمي عليه وتقللي من احترامة هذا وانتي تمدحيه مدح اغلب الابناء يتمنوه في آبائهم كان تصرفتي بعقل امدحي امك اتكلمي مع آبوكي عن امك وقربيهم لاتتجسسي على كلامهم بالجوال نصيحة لانك راح تتزوجي وراح تعرفي الحياة الزوجية وامك عاااااقلة مابينت لكم زعلها ولاذمة ابوكي وهذا الواضح لانك توك تعرفي وانصدمتي 

لا يحق لك انتي ان تحاسبي والدك على مشاكله مع امك ربما كانت هي السبب لا تعلمين اذا كان ظالما فالله هو يحاسبههناك الكثير من المشاكل الزوجيه والتصرفات من المراه تجبر الزوج على العصبيه ومادام انتي تقولين هو عاقل وجد لاخيك المسلم سبعين عذرا.المره الوحيده التي ضربت بها زوجتي كنت عائد من العمل شايل هم الدنيا بملابس قذره ويوم طويل حيث كنت معرضا لضغط شديد من مدير الموقع. وحينما وصلت البيت كنت بامس الحاجه لكوب ماء واذا بوجه عبوس وعينين شيطانيتين تصرخان فيه ووالله لم اكن اعرف ماهو السبب فرفعت يدي وضربتهافاعذري والدك واحترميه فهو سندك في الحياه والبنت هي اقرب الناس الى والدها...حفظه الله لك 

لا يمكن ابدا ان تعرفي ما يحصل بين زوجين، ولماذا اصلا ضربها ولماذا وصلا الى هذا الحال!! يحق لك ان تكرهي اسلوب والدك الذي اتبعه مع امك ولكن لا بحق لك ان تكرهيه هو لشخصه، فهو كان نعم الاب لك ولاخوتك.  غدا ستتزوحين وتكتشفين ان الأزواج بينهم اشياء لا يمكن ان تكون مع شخص آخر. ارى انك تبالغين،  ومهما حصل هو ابوك ويجب عليك احترامه، كما انك تحبين امك تماما. لا تتدخلي بالعلاقه بينهم، صدقيني لو عرضوا على امك ان تبقى معه او تتركه، ستبقى معه. هم بالنهايه زوج وزوجه وانت ابنتهم الذين تعبوا الاثنبن ختى وصلت الى نا وصلت اليه، احترميهم وبريهم وقدريهم، وابوك ليس شخصا سيئا، فالشخص السيء لا يمكن ان يكون جيد مع احد وسيم مع الاخر، ربما امك فعلت شيء حينها اغضب والدك. اتركيهم بحالهم واهتمي بحالك، وواجبك ان تبريهم فقط كما امرك الله .

أمك لو كانت تعاني مع أبيك لما ظهر عليها كل هذا الرضا ,, ان من الأفضل أن تنسي ما قرأت و من ثم عليك أن تحترمي أبيك أمام الجيمع و على العس أنا أرى أن شخصيته بقمة التفاهمو الاحترام و أنت لا تلكي ما مغزى الرسالة و ما حصل بينهما 

لا يحق لك  أنتكرهيه يا عزيزتي ان هذه تالخلافات لا تخصكم هي بين أمك و أبيك و حسب ومن الأـفضل أن تنسي ما قرأنت و لا تقرئي هذه الرسائل مجددالأنه لا يجوز لك أن تطلعي على أسرار أهلك ,, من الأفضل أن تكوني أكثر حرص على علاقتاك بكلاهما مهما مانت خلافاتهما كبيرة

اولا ليش تتطفلي على جوال امك.ثانيا هذه زوجته وحياتهم وحدث وكثير تحدث بين الأزواج. وهذا أمر لا دخل لك فيه طالما تشتكي عليكفلا تدمري علاقة امك بابيكفتنقلب الأمور رأسا على عقب. وتتمنين انك لم تتحدثي. كان عليك أن تكوني أكثر عقلانيه وتقربي امك من ابيك والمسامح كريم وغلط َتطيبي خاطر امكوهذا ابوي مايقصر بس ساعة غضب َمن هذا الكلام العاقل لبنت صالحه. اسلوبك في ردك على ابوك غير صحيح. وخاصه انه عاش يامن لك كل متطلبات الحياة. متحملا ديون أو مشاكل أو تعب أو مرض من أجلكم. ولا تعلمي لماذا ضربها وربما فعل ذلك في لحظة غضب. عودي لابيك وكوني فاعله وماثره في توثيق علاقتهم ببعض طالما يحبونك واتشري بينهم سماحة العفو والتسامح والصفح. حتى لا يفترقون َوتندمي ويندمون. وفقكم الله لكل خير 

علاق أمك بأبيك علاقة خاصة و من الأفضل أن لا تتدخلي بها أنت مطالبة ببر أبيك و احترامه مهما فعل مع الاخرين و معك أيضت هو أبي و لا تنسي فضلله عليك و لا يجوز لك أن تتعاملي معه بهذا الأسلوب المهين ,, ان من الأفضل أن تكوني أكثر حرص على أن تنظري في هاتف أمك و تطلعي على خصوصيتها