أمي وأختي يرون أن علي أن أترك خطيبي لأنه أكبر مني

 ازا مافي حلقة ناقصه بقصتك امك واختك مو من عبث او فراغ مابحبوه وشايفنو مو مناسب الك اكيد انت ارتبطي فيه غصب عنهم واتوقع انه مافي اب او اخوان لهيك امك واختك ما قدرو يمنعو ارتباطك وانت مراهقه بس شايفيتو ومامصدقه وبتحبيه مراية الحب عميااااااء

اسمعي يا ابنتي فترة الخطوبة فترة غالية على كلا الطرفين يظهران فيها مميزاتهما ويخفيان مساؤهما أما ما يظهر من المساوئ فهي ما لا يمكن إخفائه والصواب مع أمكِ لأننا لو افترضنا أنه صرخ بوجهكِ نتيجة عدم قدرته على كتمان تلك الصفة فما بالك فبما سيفعل بكِ بعد الزواج. أنصحكِ بأن تستخري الله وتتركيه وفقكِ الله..

نعم ان الفرق كبير في السن. 15 عاما ليسوا بالقليل. ولكن ان الخطأ الكبير هو انه صرخ هو بوجهك!! وعندما قامت امك بالدفاع عنك قال انه سيعاملها بحدود!!! وانت لم تدافعي عن امك بل اعتبرت انه رجل عبقري يعرف كيف يضع الحدود للناس!!! اعتقد انه كان يجب انت ان تاخذي موقف منه ولكن ما حدث انه نظر لك ولامك من فوق واعتبر انكما انتما المخطئين بالرغم من انه هو من أخطأ!!! انت يا ابنتي عمرك عشرون عاما ونظرتك للزواج نظرة كلها ورود وزهور واحلام عطرة!!! هو على ما يبدو أنه عصبي وانت على ما يبدو أنك تحبينه اكثر مما هو يحبك!!! فكري جيدا بما اقوله.. انت تحبينه اكثر مما هو يحبك. فكري جيدا قبل أن تتزوجي منه

الزواج هو حب و سكن ورحمة ومودة ، وميل حلال لمن سيجمعك الله به بالميثاق الغليظ ، ولأهمية الزواج و مكانته وقدره في ديننا ، ولأجل استمراره بحب وتعاون واحترام وكرامة وحسن معشر بين الزوجين ، أوصانا نبينا الأعظم صلى الله عليه وسلم بحسن الاختيار وأرشدنا لصفتين في الزواج وهنا  أن يكون متدينا وأن يكون مكأفئا لزوجته في الفكر وطريقة العيش ، قال صلى الله عليه وسلم.  ( إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ).   وقال أيضاً (ثلاث لا تؤخر وهن الصلاة إذا أتت ، والجنازة إذا حضرت ، والأيم إذا وجدت كفؤًا ).  ومعنى التكافؤ هنا أي التقارب في المستوى الديني والمادي و الاجتماعي و الفكري والثقافي والعمري والعادات والتقاليد ، لأن توفر هذا التقارب يضمن إنجاح الحياة الزوجية بينكما ، وكلما فُقد كان استمرار الود والمودة بين الزوجين أضعف ......  وقد شرع الإسلام الخطبة ليتأكد الطرفان من حسن اختيارهما وصلاح الآخر للحياة المشتركة ، لذلك يقول النبي صلى الله عليه وسلم  ( انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما )  أي تأكد من اختيارك وموافقتك قبل أن يجمع بينكما بالزواج...   بداية فتشي عن اخلاقه وتقواه وتأكدي من ذلك في فترة الخطوبة كيف يتكلم كيف يعاملك ، ويمكنك السؤال عنه لدى  أقربائه أو في مكان عمله ليطمئن قلبك ، اعلمي أن فارق السن كبير قليلاً لكنه ليس لهم مقارنة بتقواه وتقارب العادات والتقاليد والفكر ، النبي صلى الله عليه وسلم كانت زوجته خديجة رضي الله عنها تكبره ب 15 سنة ...... يسر ربي لك الخير والتوفيق

من وجهه نظري انك لازم تسالين اختك وامك عن سبب كرههم له ان قالوا لك العمر فعذرهم اقبح من ذنب واذا قالوا اشياء ثانيه حاولي ان تتفهمينهم ، وانا بكل صراحه ما الومه ترا مو كل شئ يتدخل فيه الاهل و ترا الحياه الزوجيه فيها شجارات كثيره بس الواحد لازم يعديها وهو عدا المشكله واعتذر ، تراه شخص يحبك والله اعلم لانه لما تهاوش مع امك ماتركك ولا قطع العلاقه مع امك قال انه بيصير معها رسمي وهذا شئ ممتاز لانه حاول انه ما يفسد العلاقه ، انت صلي صلاه استخاره واذا ارتحتي له كملي معه ، واسال الله ان يكتب لك الي فيه خير

اختي الكريمه اتفهم تعلقك به و حبك له و لكن انصحك بان تفكري بحكمه و عقل اكثر ، فمن الواضح ان هذا الشخص ليس مناسب لك بالفعل ، فهناك فارق في العمر كبير و هناك ايضا فارق في طريقه التعامل فمن الواضح انه عصبي كما قالت لك والدتك لا تعلمي كيف سيكون بعد الزواج ، لذلك انصحك بان لا تقدمي علي خطوه للزواج و ان تتعرفي عليه اكثر و تأخذي كلام والدتك بعين الاعتبار

انصحك بان تأخذي براي اختك و والدتك فوالدتك ، تخاف عليك و لا تتمني لك سوي الخير و السعاده و رااحه البال ، فاجلسي معها مره اخري و تحدثي معها و اخبريها بكل ما يجول في عقلك و قلبك من حبا له و ايضا خوفا من كلامها ، و اطلبي منها ان تكوني صريحه و موضوعيه في الحديث و تعطيكي رايها

في النهايه القرار يرجع لك يا ابنتي فتلك هي حياتك و ذلك القرار سوف تبني عليه باقي حياتك .. و لذلك انصحك بان تجلسي مع نفسك جلسه مصارحه .. و تضعي فيها مميزات و عيوب الزواج من هذا الرجل .. و تقارني بينها و تختاري الحل الانسب لك و الاكثر مميزات و الذي يشعرك بالراحه النفسيه .

حقا انه قرار صعب و يحتاج الي تفكير عميق و تريث قبل اعطاء القرارا .. فانصحك بان تتقربي الي الله و تلجأي اليه و تدعي الله بان يقرب لك الخير و يبعد عنك الشر .. و ادعي الله في قيام الليل بان يعينك و يرشدك الي القرار السليم .. و ايضا صلي صلاه الاستخاره و استخيري الله في امرك حتي ينير بصيرتك ان شاء الله

ابنتي العزيزه ان العلاقات العاطفيه و الزوجيه التي تكون مبنيه علي اساس الاحترام و الثقه المتبادله من الطرفين هي العلاقات الناجحه و هي التي تدوم طويلا ، اما العلاقات التي تختفي فيها تلك الامور تصبح مزعزعه و غير مستقره و هو ما يحدث معك ، فخطيبك لم يحترمك و لم يحترم والدتك و حتي اذا والدتك كانت عصبيه معه كان يجب عليه ان يقدر موقفها فانصحك بالابتعاد عنه

شكله انسان متسلط .. استخيري قبل الزواج منه 

ت فقط من يحكم ان كان هذا الانسان جيد معك أم لا ,, لأن الشخص لا يظهر بحققيقته الا مع أهل بيته ,,و لن بما أن أمك قررت أن تتصرف معه بالطريقة التي تتبعها أي أم للدفاع ن ابنتها ما عليه أن يلومها و من ثم من الأفضل أن لا تقبلي على أهلك اي اهانة من زوجك و أكدي عليه أن يصالحا و أن تكون العلاقة أفضل بينهما 

من الطبيعي أن تجدي هذه المعارضة لأن بينكم فرق كبير في العمر ,, و لمن عليك أن تنسي تأثير لأهل عليك في النهاية أنت من يقرر بنالءا على العلاقة التي بينكم و كيف من لممن أن تتكور و تصبح علاقة أعمق مع الوقت و يكون بينكنم أطفال و هكذا ,,و المشاكل في النهاية أنت من يتحكن بها بفرض رأيك و اما اقناع زوجك بأهلك أو العكس 

صلى صلاة الاستخاره.وادعي آخر الليل ان كان فيه خير لك في دينك ودنياك أن ييسره وان كان فيه شر ان يصرفه. 

ان الاحترام في العلاقة أمر مهم للغاية و هذا ما عليك أن تحاولي أن تثبتيه ,, ان عليه أن لا يتجاوز ف الاهاتنة معك و لا تسمحي له بذلك هو محق أنه ليس عليك أن تتحجثي عن مشاكلكما مع أهلك و لكن في المقابل عليه هو أيضا أن يحترمك ,, لأن من الممكن أن تتحول العلاقة الى استحواذ 

أنت من عليك أن تقرري ما هو مستقبل العلاقة بينكم يا عزيزتي ,, لأن أمك و أختك كل منهما يتحث عن وجهةنظره هو و ليس بناء على شخصيتك أنت و شخصية هذا الرجل ,, على الرغن من أن فارق العمر بينكم كبير و لكن على أي حال لابد و أن يتوفر الانسجام و الاحترام و التوازن في العلاقة كي تستمر و هذا ما عليك أن تتأكدي منه

ان من الأفضل أن تحاولي أن تعيدي التفكير بهذه العلاقة بما أن أمك ترى أن هذا لشخص من الممكن أن يسيء اليك في المستقبل بسبب أسلوبه الفظ معك ,, على كل حتال أنت التي تقرري في النهاية و لمن الأفضل أن تحاولي أن لا تعتبري كلام أمك و أخت على أنه ضدك ,, فارق السن بينكم كبير و من الطبيعي أن يتسلط عليك و يلغي شخصيتك في المستقبل