أخذته من الملجأ وعاملته كإبني وكان هذا جزائي
![أخذته من الملجأ وعاملته كإبني وكان هذا جزائي](https://static.hellooha.com/revamp/assets/imgs/logo-desktop.png)
أنا مهندس متزوج و عندي ولد في الجامعة تبنيت طفلا عمره 14 عشر سنة ، في الحقيقة من لحظة ما رأيت صورته أحببتها و حتى زوجتي مع أن من كان في الميتم نصحني بألا اتبناه و مع ذلك فعلت ،كانت زوجتي خارج البلد اول ما احضرته البيت ، اريته غرفته وطرحت عليه قوانين البيت ( الإحترام ، عدم التدخين ، اعداد جيدة في المدرسة ، ممنوع الشجارات ، طلب الإذن، قواعد عادية و اخبرته بأن لأخطاءك عواقب : أخذ الهاتف ، المنع من الخروج ، الوقوف في الركن ، النوم باكرا ، الضرب في اقصى الحالات ) تفاهمنا ، حاول في الصباح الهرب و الآن أتذكر كيف لم ينجح لأن الباب يحتاج كود ليفتح قلل الإحترام و شتمني ثم ذهب لغرفته لم أفعل شيءا اكتفيت بالصبر و لكن عندما دخلت غرفته وجدته يدخن لقد فار دمي، فأخذت السيجارة من يده فشتمني و صفعته، ضمن فجأة بقي ينظر الي منتظرا حركتي القادمة لكني مددت يديه لاعانقه و قد خاف كثيرا انهمرت للدموع من عينيه و حضنته لصدري محاولة تهدأته طالبا منه السماح على صفعه و قد تأسف على افعاله و ما بين يدي، الآن هو يعيش معي و معنا ابني و زوجتي، زوجتي أم له تعتني به و تحميه و تقبله و تعانقه لأنها امه التي انجبته و ابني اتخذه أما أصغر بعمله جيدا و يدافع عنه ، لقد أخبرنا بماضيه و فتح لنا صدره : كيف عامله والده بسوء و كيف كان يهينه و يضربه و يجوعه لشراء المشروب و كيف تركته امه في عمر الثلاثة سنوات و تزوجت رجلا غني، لقد هرب من والده و دخل الميتم في الأخير بحث عنه والده و وحده عندي لم يكن لقاؤهما جيدا و كان الولد خائفا ان أتركه و لكن والده لم يأتي لأخذه جاء ليطلب منه السماح على كل ما فعله فيه و أعطاه ساعة عائلة قديمة يتوارثونها و أممنني على ابنه بعد يومين توفي ابوه ، اخذته لحضور الجنازة لم يكن يعرف اعمامه و لا جدته لأن والده لم يعرفهم على بعض و قد كان يعيش بعيدا لأنهم لم يقبلو زواجه بأن الولد ، في الجنازة كان الجميع يتهامسون بأن الراحل له ولد و لكنهم لم يجدوه تضايق " " كثيرا و طلب مني الذهاب و أثناء رحيلنا يقابل والدته التي تشاجرت مع عمته لأجل ان تعرف مكانه (حتى امامه لا يعرفون شيئا عنه ) عندها تغيرت ملامح ابني و ركض نحو السيارة اخذناه للبيت كان يبكي بشدة هدأته زوجتي ثم أخبرنا بما حصل، فأخبرته بانه أمر عادي و أنه سيقابل امه الآن أو لاحقا و أخبرته لأنه من الأفضل لن ان يقابلها و يتعرف عليها و يسمعها لم يتركني اكمل كلامي صرخ علي و قال بأني اكرهه و أريد التخلص منه أخذته للجنازة غصبا و للمقابلة والدته غصبا و الآن أريده ان يقابل والدته غصبا أيضا قال الكثير من الكلام الجارح بأني اناني ، نتحكم ، ليته لم يقابلني ليته تمكن من الهرب من جحيمي ، أنا انسان سيء ، و هو يكرهني، و لأنه يناديني أبي لأنه يخاف ان اضربه يشهد علي الله باني لم اضربه ضربا مبرحا أو اجرح مشاعر او أسهر بانه متبنى عاملته كإبني أو أفضل اشتريت ما أراد ، سمعت و انصت لهمومه و مشاغله ، ساعدته رافقته غضضت البصر عن بعض أخطاءه ، حاوطه و كنت لدينا معه اكثر من ابني الحقيقي ، تألمت جرحت حرقت ، صدما زوجتي و ابني الحقيقي كيف له ان يكون وقحا و يكفر بالنعمة التي مدت له أهذا جزاءنا هذا ما قالت ابني بعد دخول لغرفته ، لم أفعل له شيئا فحسب وضعت يدي على كتفه و قلت شكرا و آسف لأنك اشعر هكذا و تركته يذهب هذا حصل اليوم، أنا خائف جدا كيف سأتعامل معه الآن ؟ ماذا أقول ؟ أو أفعل ؟ لقد حرت و ضللت طريقي ؟ أعلم بانه لا بعنيه هو عندما يغضب يقول و يفعل اشياءا يندم عليها لاحقا ، مع اني عاقبته على هذه العادة عدة مرات، لكن هذه المرة لا اعرف ماذا افعل ؟ حتى أتيت و كتبت هنا على أمل ان أجد حلا، أنا لن اكلمه و سأتركه له مسافة ليفكر بينه و بين نفسه حتى تعطوني حلا، صدقا لم انقص عليه شيئ و كل طلباته مجابة ، غمرناه بالحب و العطف ساعدناه لترك التدخين و للخروج من اكتئابه، لم اقسو عليه و لو لمرة و لكن لا أعلم هذه المرة و كأن قلبي انفطر، ماذا افعل ؟
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
![علم United States](https://static.hellooha.com/revamp/assets/flags/us.png)
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا سيدي وا شاء الله يكون في ميزان حسناتك ما فعلت مع الولد ولكن انتبه انه لا يوجد تبني في الاسلام فهو له اب وله ام وله عائلة ولكن انت تكفله فلهذا يجب ان تقول أكفل ولدا. ثانيا هو ولد غريب واصبح رجلا وان كانت امرأتك محجبة فيجب ان تحتجب عنه لانه ليس محرما عليها فانتبه الى هذه النقطة ، ثالثا انت احضرت الولد كبير وقد تعلم الكثير من العادات السيئة وها انت تحاول معه تخليصه منها، اعلم انه في القانون هو في سن يحق له اتخاذ قرار في حياته بغض النظر عن مشاعرك انت ورغبتك انت، فهذه حياته وهو حر فيها ولكن لا انصحك ان تعطه ثقة مطلقة في هذه المرحلة ولا تؤمن على امور بيتك بشكل مطلق بوجوده، بل كن حريصا واترك له الخيار، وقل له انك تريد ان تستمر في تقديم الكفالة له ورعايته وانك تقدر الظرف لاذي مر فيه فان رغب الاستمرار في الحياة معكم فعليه ان يعود للطريق الصواب وان تلك التصرفات لا تجوز ولا يسمح له بتكرارها وان رغب يذهب لامه او لاعمامه او الى اي مكان يشاء وقل له ان هذه فرصة فليفكر بعقل وانك لن ترضى باي خطأ اخر، من الصعب جدا ان تكفل في بيتك ولد كبير بعد ان تشرب بالكثير من الافكار والسلوكات التي تحتاج لوقت طويل لتقويمها، كن حذرا هذه نصيحتي ولا تضغط عليه فها قد اظهر لك انه يخافك ولهذا يقول لك ابي، ولا تجبره على قول هذا، ساعده ان رغب في البحث عن عمل وليستقل في حياته ان كانت هذه رغبته واستمر انت في علاقة معه وفقط ان احتاجك في امر ما، وربي يوفقك
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 03-05-2021
-
الخطأ ليس في تبني فتى في عمر الاربع عشرة سنة لكن الخطأ في ان تعامله على انه طفل عامله كأخ او صديق لانه يعي جيدا انك لست أباه
- 1
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 03-05-2021
-
لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم المسكين لقد عانا المرارقل له بكل بساطة انك تبحث عن صديق هل يمكن أن يكون هو هذا الصديق... ينصحك و ينير عتمتك ستتعب كثيرا لكن الله سيجازيك هو يحتاج ليثبت ذاته خذه لنوادي رياضية تيكواندو... كرة المضرب... سباحة... إذا كان لا يريد أمه من الأفضل الا يفتح الموضوع اصلا... صدقني بعده عنها احسن لا تستفزه دعه يحس بالأمان و الاستقرار وهذا لن يحصل إذا تصادم معها.... عندما يكبر و يكون مستعد للمواجهة سيواجهها... الان ساعده لينسي جروحه
- 1
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 03-05-2021
-
تعلق فيك ويخاف ان يخسرك ويذهب مع امه
- 1
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 03-05-2021
-
صم اذنيك عن كل من يلومك لانك تبنيته كبيرا..لقد انتهى الامر..لو كان سؤالك قبل التبني قد يكون للوم مكان..ما نتحدث عنه هو طفل..روح و قلب..ليس قطة لتعيدها..لذلك فكر بأنه رغم حزنك بسبب الموقف الذي حصل فكر قليلا بما يشعر به..هو مظلوم من والده و متروك من والدته التي اختارت زوجا دونه..لا احد يعرفه من اقاربه و لم يكلفوا انفسهم ان يسألوا عنه..و تستغرب ان ينفث عن غضبه؟؟لدى هذا الطفل حزن دفين و غضب متراكم..لا تؤاخذه بما بدر منه..تخيل لو ان ابنك البيولوجي هو من تحدث معك بهذه الطريقة..نعم ستحزن و ستشعر بالأسى و لكن قلبك لن يثقل عليه ذره..عامله كابنك..حتى في العقاب..دعه يشعر انه متساو معه حتى يعرف انه ابن هذه العائلة..قد تستفيد من اخذه لطبيب نفسي يتحدث اليه ليتعود تدريجيا على الانخراط في عائلتكم تماما..و اذا شعرت بالحزن تذكر امرا واحدا..ثوابك عن الله تعالى عظيم فأنت تنقذ روحا و تربي و تعلم طفلا ضائعا..تذكر مكانتك كانسان..و كفى بذلك ليرتاح قلبك و تحن مشاعرك..
- 1
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 03-05-2021
-
سيدي..كل من قال لك لماذا تبنيت مراهقا و كان يجي ان تتبنى طفلا..كل ما قالوه قد يكون صحيحا ولكن انتهى الامر..لو جاء يسأل قبل التبني لكانت هذه الاجابات مقبوله..هو ليس قطة ترميها لانك اخطأت في تبنيها..الطفل متأثر نفسيا بسبب وفاة والده و عدم معرفة والدته و اقاربه له..واضح انه يعاني من مشاكل في السيطرة على الغضب و اتوقع انه قد راكم الكثير منه طوال هذه السنين..أرجو منك ان تسأل نفسك..لو كان ابنك البيولوجي قد غضب و قال لك اكرهك (و هو ما يفعله الكثير من الأطفال) ماذا ستكون ردة فعلك..نعم ستغضب و تحزن..لكنك ستبقى على حبك له..هو يحتاج ان تشعر انه ابنك حقا و تعامله مثل اخيه تماما..و ان كان على مشكلة اليوم فضع نفسك مكانه..رغم ان اي احد لن يستطيع تفهم شعوره..ارجوك صم اذنيك عمن يلومك على تبنيك له..ان ثوابك عند الله تعالى عظيم..انت تنقذ روحا من الضياع..و هي روح متخبطة و حزينة..ذكر نفسك بالثواب و برضى الله تعالى و انسى الباقي..
- 1
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 03-05-2021
-
أجابتي ستختلف عن البقية ، كلهم يقولون إنه كبير وليس بحاجة لأب لكن انا ارى شيء مختلف ، هو فتح قلبه لك بالفعل وهو كأي شاب بعمره يقوم ببعض الأخطاء لكنه يحاول أن يصلح نفسه هو لا يعأملك هكذا لأنك لست والده بل فقط هو مجروح من الحياة ويشعر من تصرفاتك انك تحاول التخلص منه بارجاعه لأسرته الحقيقة ! هو يحبك ويخاف ان تتخلى عنه فتصرف بطريقة دفاعبة هويحتاج وقت للشفاء كل الناس حين تغضب تقول كلام تندم عليه وهو لديه غضب مكبوت واجبارك له على رؤية أسرته زاد الوضع سوءا يبدو أنه لا يريد اللقاء بهم وأراد طوي صفحتهم وتصرفك هو ما يجبره على رؤيتهم لهذا قال لك كل ذلك الكلام القاسي انت تبنيته ولا فرق يينه وبين ابنك كلام ابنك عن أنه جاحد للنعمة لم يعجبني تبنيك له في ميزان حسناتك لكنه ليس شيء ليمن به عليه هذا سيشعره أنه غريب ، أحببت اسلوبك في احتوائه تابع على ما تقوم به ،يمكنك الذهاب والحديث معه اخبره انك لن تجبره على مقابلة أحد من أسرته وانكم أسرته وتحبه ولا تنوي التخلي عنه ابدا ركز على هذا الأمر فهو ما يخيفه أخبر لنك لن تتغاضى عن قوانين المنزل لقائه مع أسرته من عدمه ليس من حقك التدخل فيه لقد تخلت عنه وهو مجروح منها وكل الغضب الذي يكنه لها خرج في وجهك انت لأنك من يجبره دعه يتقبل الأمور بروية وهو سيقرر ما يناسبه انت واجبك النصح وعامله كما تعامل ابنك وحسب سواء بالثواب أو العقاب ومتاكدة أنه يقدر لك كل ما تفعله ما تصرفاته إلا نتاج غضب مكبوت وهو يحتاج لأب يحتويه ويرشده يمكنك أيضا أخذه لمتخصص يساعده على التخلص من المشاعر السلبية التي خلفها والداه الحقيقيان لكن دون إجباره واحرص على أكمال رسالتك معه حتى النهاية بارك الله فيك وفي زوجتك وهداه الله لك وارجو ان قرأت تعليقي أن تطمانني بشانه لو أمكن
- 1
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 03-05-2021
-
اخي كن حذرا منه ، من الممكن ان يؤذيك وعائلتك باعتقاده انه لا احد يحبه
- 1
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 02-05-2021
كما يقال الوالد هو من ربى وليس من انجب لكن للاسف انت لم تفكر بعقلك ابدا فان فكرت لاكتشفت ان هذا الشاب الصغير تربى وانتهى الامر سواء كانت تربيته سيىه او جيده الا انه تربى وانتهى الامر ولا يجب ان تفكر في انه سيتعقد في يوم من الايام انك والده لان هذا لا يهمه الان فعليك ان تتبنى طفل صغسر تربيه انت
- 1
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 01-05-2021
انت المخطى بان تتبنى مراهق فانت تريده ان يعتبرك والده وان يقول لكي يا ابي وانت تعلم انه كبير وانه مدرك لانك لست والده فهو لا يحتاج لوالد في هذا السن فيمكنه ان يتحمل مشاكله وان يحلها فهو كبير وليس طفل فهذا ليس السن للتبني وانتي مخطى بما فعلت
- 1
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 01-05-2021
يا اخي ان كنت تنوي ان تكمل مع هذا الشطفل فلا يجب ان تتعامل معه بنفس الطريقه فيجب ان تفهم انه ليس كفل صغير وانك ستتعامل معه على انه شاب لانه من الخطا ان تنتظر منه ان يعتبرك والده وان تتعامل معه كطفل تريد تربيته في هذا السن ابدا
- 1
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 01-05-2021
اربعه عشر عاما هو عمر شاب مراهق وليس طفل يا عزيزي ولا يجب ان تتبنى من هو في هذا السن لانه لا يحتاج لاب ابدا فهو سيكبر بعد وقت قصير ولن يكون في حاجه لاحد لكن انت يجب عليك ان تتبنى طفل صغير يمكن ان يعتبرك والده لانه يحتاج الى والد فما فعلته هو خطا وان كان يمكنك ان تصلحه فافعل
انت لا يمكنك ان تغير هذا الشاب لانه كبير في السن وقد كبر وانتهى الامر فالجميع نصحك والجميع كانوا محقين فهو كبير ويمكنه ان يتحمل مسئوليه نفسه فكان يجب ان تتبنى طفل صغير وعندها يمكنك ان ربيه كما تريد على اخلاقك وعلى الدين والاحترام اما ان تاتي بشاب لتطلب منه ان يتغير وان يكون ابنك وان تكون والده فهذا لن يكون
- 1
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 01-05-2021
انت تبنيت شاب ولم تتبنى طفل ولا يمكنك ان تغير شخصيه شاب فانت كان يجب عليك ان تتببنى طفل تربيه تربيه صالحه وتتمكن من جعله يشعر بانك والده اما هذا الشاب لا يمكن ان يفكر في انك والده ابدا لانه بالفعل تربى وكبر وانتهى الامر ولا يمكنك ان تتبناه وهو في هذا السن
- 1
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 01-05-2021
اخي العزيز ارى انه كان من الافضل لك ان تتبنى طفل صغير يمكنك ان تربيه لكن الطفل الذي تبنيته الان لا يمكن لك ان تربيه فهو سيظل على شخصيته ولن تتمكن من تربيته فمن الافضل لك ان تتبنى طفل صغير لان هذا هو ما يجب ان تفعله فينشا معك ومع زوجتك على انكم اهله لكن الطفل الذي معك لا يمكن ان يقعل
- 1
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 01-05-2021
انصحك ان تقوم بإدخال زوجتك في الوضع فقد يكون الولد قد تحسس منك قليلا ولكن حتى لا يتم تركه بمفرده للحزن و الاسي لكي يسيطروا على راسه و يشعر بالحزن الشديد فيجب ان يتم التحدث اليه.. ف تجعلها تجلس معه وتتحدث اليه او لا تتحدث على الاقل تحتضنه وتحيطه بالحب والحنان في رأيي ان هذا ما هو في أشد الحاجة اليه في تلك اللحظات
- 1
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 01-05-2021
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
![animate](https://static.hellooha.com/revamp/assets/imgs/logo-desktop.png)
![animate](https://static.hellooha.com/revamp/assets/imgs/logo-desktop.png)