هل تجب النفقة على المخطوبة؟

بالنسبة لسؤالك هل تجب النفقة على المخطوبة؟اهلا بك يا ابنتي واعلمي عدة نقاط هامة واولها ان الحب وحده لا يكفي لبناء بيت وادامة حياة سعيدة باساسها فيجب ان يكون مع الحب القدرة على العيش بسعادة ومن حقوقك الشرعية مثل بيت مستقل ورجل قوام يصرف عليك ويقوم بك ثانيا يجب ان لا تتزوجي ابدا الا فعلا ان كان خطيبك على رأس عمله ولديه دخل وثبت في عمله ودخله جيد لان الامر لن يقتصر عليك فقط ويتدبر ابيك امرك لاحقا سيكون هناك اطفال ومسؤوليات كبيرة ويجب ان يكون قادرا عليها وانصحك ان لا تتزوجي في بيت العائلة ان قدرت على هذا فمن حقك الشرعي بيت مستقل له خصوصية

ثالثا اعلمي ان الزواج تناسب بين عائلتين فيجب ان تتحققي من قبول اهله لك سواء عماته او اقاربه وامه وابيه واخواته وكل من ستتعاملين معهم، لان تاثير العائلة بدأ من الان وانت لا زلت خطيبة فما بالك لو تزوجت، ابنتي اعلمي ان هذه حياتك ولن يعيشها غيرك، والكابة والقهر والبكاء ليست حلول بل تدمرك وتبعدك عن التفكير العقلاني واخيرا اقول لك ان التشارك بين الزوجين والتحمل والمسايرة امور جيدة فعليك بان تمسكي العصا من منتصفها تقدمين انت عليه خطوة ويتقدم هو عليك خطوتين لأنه الرجل، احذري من امور بدات بالتنازل عنها وسيصبح تنازلك حق مكتسب لهم وستبقين في سلسلة تنازلات لا نهاية لها

وابيك يجب ان يتكلم مع خطيبك وابيه كلام رجال ويترك كلام النسوة وتاثيرهن ويون لك رأي، وصدقيني مهما دعم اهلك زواجك ان لم تكوني سعيدة ستطلبي الطلاق في النهاية فابق متمتعة بعز ابيك وانت بنت افضل من ان ترجعي مطلقة لا سمح الله وانت لا زلت صغيرة ولاحياة امامك كوني قوية واتخذي قرار في حياتك، على الاقل اجلي العرس الى سنوات قادمة لتنظري كيف يصير الحال وكوني قوية واكثري من الدعاء ولا تقنطي من رحمة الله وتتخاذلي والله يحب المؤمن القوي وتذكري هي حياتك ولن يعيشها غيرك وربي يوفقك

اقرأ أيضاً 

الأسس التي تقوم عليها الخطوبة وأسرار الخطوبة الناجحة

افسخي الخطبة هذا عاطل عن العمل و ذكوري يعني دلوع امه مامنه فايدة ابداً و امه من الحين بتحرضه عليك و جافة معك فايش رح يصير بعد الزواج رح تعيشي جحيم

الحياة يجب ان تكون مشاركة بين الطرفين يا عزيزتى وطالما ان الطرف الاخر لا يشارك معكى اذا فلا يوجد اى سبب للاستمرار فى تلك العلاقة لذلك عليكي ان تكونى انسانه قوية وان لا تهتمى سوي بأن تكونى انسانه سعيده فى حياتك واذا كان سعادتك سوف تكون اكثر بدون تلك العلاقه فلا تحاولى الاستمرار معه اكثر من ذلك

الحياة مازالت امامكي ويمكنكي ان تقومى بتغير رأيك ولا تستمرى معه طالما انكى لا ترغبى اذا فلا يوجد اى سبب الى ان تصبرى عليه وعلى افعاله عليكي ان تكونى انساة قوية وان تتحدثى مع خطيبك عن طريقتهم فى التعامل معكى فإن لم يتغيرةجوا فلا يوجد سبب الى ان تصبرى عليه بعد كل تلك العيوب التى به

فكرى فى حياتك بشكل مختلف كونى شخصيه قوية عليكي ان تتحدثى مع خطيبك فى ذلك الامر عليه ان يعلم انكي تتحملى الكثير لاجله عليه ةن يشعر بمدى صبرك على افعاله وافعال عائلته فأنت من حقك ان تعيشي حياتك وتتزوجى مثلما ترغبين ليس من الطبيعي ان تتحملى تلك الحالة التى انتى بها الان بل كوني انسانه قوية وواجهى خطيبك

ان المال ليس كل شئ يا عزيزتى وليس عليكي ان تفكرى فى ان المال له تلك الاهميه لا تستمعى لحديث اى احد من حولك بل عليكي ان تكونى اكثر حكمه من ذلك حاولى ان تفكرى فى الحياه بشكل اكثر هظوء فى النهايه ليس من الممكن ان تنفصلى عن خطيبك او ان تفكرى فى الامر بسبب الماديات لانها ليست الاساس بل الحب هو الاهم

ابنتى الغالية مع الاسف الشديد انه من الواضح ان اختيارك من الدباية من الواضح انه كان اختيار خاطئ لذلك عليكي ان تجاولى ان تكونى اقوى من ذلك وان لا تفكرى سوي فى بناء حياتك فى هدوء وان تنفصلى عنه لانه لا يعمل فلا يوجد داعى حتى تستمرى مع شخص لن يقوم بالانفاق عليكي 

انت مازلتى على البر يا عزيزتى فمن رأيى انفصلى عن خطيبك هذا قبل اتخاذ أى خطوة أخرى و قبل فوات الاوان، انت مازلتى صغيره و سوف يأتي لك فرص افضل من هذه فلا تخربى حياتك بيدك فلماذا تتزوجى من رجل عاطل و في بيت عائله ، انت لست فيليه حتى تقبلى بهذا الوضع.

اختى الغاليه يجب عليكى أن تنفصلى عن خطيبك هذا لأنه من الواضح أنه غير مناسب لك و لا يوجد بينكما تفاهم و ايضاً فهو لا يعمل و انا لا اعلم لماذا تتزوجى منه و هو لا يوجد لديه عمل و انت ايضا لا تعملى فلماذا تتزوجوا ! اجلسى في بيت والدك حتى تكبرى و تنضجى اكثر

هم ليسوا مطالبون بالأنفاق عليكى لوالدك هو من يجب عليه أن ينفق عليكى فهذا ليس تفضل منه فهذا واجب و فرض ، انت مازلتى في بيته و حتى إذا تزوجتى فزوجك الملزم بالأنفاق عليكى و ليسوا أسرته ، لا تطالبيهم بالأنفاق عليكى لأن هذا سوف يقلل من شأنك و حتماً سيقوموا بمعاملتك اسوء معامله.

سبحان الله له في خلقه شئون ، النساء يتصارعون على أن ينفقوا على أنفسهم و يتحملوا مسؤولية أنفسهم بدون أن يكونوا عالة على اى شخص حتى ازواجهم و انت في جهة أخرى تماماً فأنت تريدى من اهل خطيبك أن ينفقوا عليكى! راجعى نفسك في طريقة تفكيرك هذه يا عزيزتى.

لماذا تريدين من اهل خطيبك أن ينفقوا عليكى ! انت المخطئه و ليسوا هم خطيبك هو من يجب عليه أن ينفق عليك و ليس الان فأنت مازلتى في بيت أهلك فيجب على والدك أن ينفق عليكى و حتى إذا كان والدك لا ينفق عليكى ، فانفقى على نفسك فأنت لست طفله تنتظرى من ينفق عليكى!

عزيزتي يا ابنتي انتظري انتظري انتظري واعيدها لك للمرة الرابعة انتظري ولا تقبلي ان تتزوجي منه إلا إذا اشتري لك بيت منفصل عن العائلة.. لا تقبلي ابدا ابدا ان تتزوجي في بيت العائلة. انهم لا يريدون ان تشتغلي لكي تكوني الخادمة لهم ألم تفهمي الموضوع؟؟؟؟ عن أي حب تتكلمين؟ هو لو كان يحبك لعمل المستحيل لاسعادك ولكن لا أرى لي تقدير من طرفه!!!! اذا كنت لا تمانعي ان تكوني خادمة لاهله حينها تزوجي في بيت اهله. الزواج والعيش مع بيت الاهل ليس بداية جيدة للزواج المستقر. وحتى لو قبل أن تشتغلين بعد الزواج لا تقبلي ان تعيشي في بيت اهله ستندمين!!! انت شابة صغيرة جدا. لماذا تستعجلين. انت تتحدثين عن الذهب والحفلة.. و.. و.  و ونسيتي اهم نقطة وهي انه ليس لديه منزل!! وليس لديه عمل!!! ما هذا؟؟؟، ولماذا يريد الزواج هذا الشاب!!! لا تستعجلي وسيتقدم لخطبتك من هو أفضل منه بكثير 

يعني كيف بتخطبي واحد ما عندو وظيفة انتي من اولها بدك اهله يصرفوا عليكم لأنهم جايين من برا ودخلهم منيح.... نصيحة الحدا المعنى بالصرف عليكي هو خطيبك ولازم يتصرف من حر ماله حتى ما حدا يدخل بقرارتكم.... لا ترضى تتزوجي الا حتى بلاقي شغل

لا ترضي بأقل مما تستحقي و على أبيك أن لا يرضى بهذا الوضع و الصبر على الشاب يجب أن يكون بشروط ,, ان عليك أن تضمني حسن التعامل من الجميع لأنك لن تخطئي بحق أحد و ربما الأهل كانوا يظنون أن هذا الوضع سيكون مؤقت الى أن يجد خطيبك عملاً و لكن الأمر أصبح ثقيل عليهم لذا هم أصبحوا يرونه وأنت أيضا عالة عليهم 

طبعاً لا تقبلي بهذا الوضع و من الأفضل أن تضعي أي أحد للتصرفات التي تقوم بها عماته و عليك أن تضمني أن زوجك يحصل على وظيفة لأن من الطبيعي أن يتوقف الأهل عن الانفاق لأنهم ليسوا مسؤولين عنك لا بل المسولية الحقيقية تقع على خطيبك وحسب

أهل خطيبك ينفقون عليك ويمنعونك من الدراسة هل انتي جادة ؟ الخطوبة هي وعد بالزواج فقط وليس ملزمين بالإنفاق عليك بل هذا دور أهلك وإن منعوك من الدراسة إنفصلي سهلة الحكاية 

ان لم تشعري أنه سيكون لك قيمة مع أهل خطيبك انسحبي من الآن من الأفضل أن لا تكني أنت و خطيبك عالى على أي أحد ,, ان من الأفضل أن تحاولي أن تعرفي الكثير عن مستقبلك مع هذلا الشخحص لأنه لا يممن أن تعيشي في بيت الكل متسلط عليك أنت وحطيبك ,, أنا أرى أن عليك أن تحاولي أن تكوني ذكية و أن لا تقعي ضحية لأهله و هو للآن لا يستيع أن يتحمل مسؤوليتك