تعبت من الوحدة بسبب معاملة أهلي لي

دائما اكبر واحد بكون اهله ضاغطين عليه على الصغيرة و الكبيرة بعدين ببلشوا يرخوا على الي بعد لحد اخر واحد بكون كتير مدلع و بسمحوله يعمل ايش ما بده ... و بكون اكتر واحد مو  اجتماعي بالبيت  ... فمو عشان مرضك.. هيك اكبر واحد بكون باغلب العائلات ... انا اخوي بضغطوا عليه اكتر اشي عشان اكبر ولد و يتعلم يتحمل المسؤولية ....  ازا بدك اقعد معهم اكتر بدال ما تقعد لحالك على الموبايل بالغرفة ...اقعد على الموبايل عندهم بالقعدة ..او احضر تلفزيون معهم او احكي معهم ...و عادي ما تتحسس من ازا بصير مشكلة ....و ازا بدك احكي لاهلك عن هاد الاشي عن طريق المزح ...فهم بنتبهوا اكتر ....والله يشفيك و يجبر بخاطرك

لا يا بني ان علي أن تخرج من هذه العزلة ان كنت عند أهلك منبوذ اذا ما عليك أن تعزل نفسك ان عليك أن تخلق مجتكع من اصدقاء و معارف و تختار صحبة الصالحين لأن من الممكن أن يكون الحل الأمثل هو أن تثبت وودك لا أن تلغيه

أنا أرى أن من الأفضل أن لا تتهور و أن تطلب الاهتمام من أهلك من خلال السرقة أو من خلال التصرفات التي من الممكن أن تحولك الى شخص منبوذ ,, ان عليك أن تحاول أن تكون شخص قدوةبأخلاقك و سلوكم الطيب ,, من المفترض أن لا تتصرف بطريقة تغضب أهلك و أن تحاول أن تكون جزءاً من العائلة من خلال ايجابيتك في التعامل معهم 

تأكد ان الله سيعوضك بخيرمن أهلك ان كان تعاملهم معك بهذا الأسلوب بسبب مرضك ,, ان عليك الآن أن تشتغل على شخصيتك و أن تحاول أن تعتمد على نفسك و أول ما تبدأ به أن تهتم بأخلاقك و سلوكك و أن تعدل من علاقتم بالله و من المهم جداً أن تهتم بدراستك و ثقافتك 

اهلا بك يا ابني الصغير و ان كنت أكبر اخوتك.  أنت لم تأت للدنيا مرفوضا، يكفي أن الخالق أحبك فاوجدك، و حق على والديك إقامة عقيقة شكرا لله على نعمة الولد، و لعلك استقبلت بالزغاريد و الآذان في أذنك، اي بالطيب من الكلام، و التهاني و الهدايا. أنت نعمة، و لست شخصا انجباه والداك ليحارباه بالضرب و الإبقاء في البيت، بل أنت بداية الذرية لوالديك، فلم ستكون مرفوضا، أنت لم تولد بعد عدد هائل من العيال، بل أول طفل يملأ البيت بهجة و براءة. حاول أن تعيد النظر في طريقتك في طلب الأشياء من والديك، فربما قوبل طلبك لشيء يوما ما بالرفض، فبدأت تكتم طلباتك و تنزوي بعيدا عن والديك معتقدا ان طلباتك سترفض على الدوام. تقرب من والديك و عبر عن احتياجاتك و عن مشاعرك بأدب و احترام، و ان رفضا التمس لهما عذرا و قل لعلهما لا يقدران، و لا تعزل نفسك. بالنسبة للسرقة أسأل عن شروط التوبة، و تب توبة نصوحا لله. أخرج من عزلتك و تعرف على أصدقاء، و تخير صحبة صالحة تانس بهم في غير تضييع لواجباتك، و اجعل أصدقهم مرآة لك، الصديق هو الذي اذا راك تغلط في سلوك او قول ينبهك في غير تنمر او تحقير. اثث عالمك بالمزيد من الانشطة الاجتماعية المناسبة لك و التي تملا وقت فراغك بالانتاج و السرور. اتمنى لك الشفاء و السعادة.   

ليس أمامك يا اخي إلا الصبر الجميل، والإكثار من الدعاء والتماس الأعذار لاهلك ، و في نفس الوقت حاول ان تتصرف مثل اخوتك فقد تكون شخصيتك مختلفه عن شخصيتهم و بالتالي هم بعيدين عنك و قريبين من باقي اخوتك ، فحاول التغير من نفسك من اجل التقرب من اهلك و التخلص من تلك الوحده و الانعزال

اتفهم موقفك جيدا يا اخي لاني مررت بتلك التجربه في فتره من حياتي ، و بكل اسف كنت منبوذاً و وحيدا في عائلتي بأكملها و ليس اسرتي فقط ، و لكن بعد فتره استوعبت الامر و توقفت عن التفكير فيهم و توقفت عن السعي من اجلهم و توقفت عن انتظار القبول و المحبه منهم و حينها التفت الي حياتي الشخصيه و وجدت فيها الكثير من الامور المهمه التي تغنيني عن هذا الامر و اصبح لدي اصدقاء و عمل جيد ، فافعل مثلي و اهتم بحياتك .

لا شك انه من المزعج حقاً أن يعيش الإنسان في مثل هذه البيئة التي تتسم بالجفاء والغلظة والقسوة، وخاصة مصدر الحنان والعطف والتضحية ألا وهي الوالدة و لا شك أن وراء هذا التصرف المزعج دوافع خفية قد تكون أنت على علم ببعضها، وقد يكون البعض الآخر خفياً لا تعرفه ، ولذلك عليك بمعرفه تلك الاسباب وأن تجتهد في الوقوف عليها لكي تصححها و تعالجها بشكل سليم

السلام عليكم صاحبه المشكله ، لا شك في ان التمييز بين الابناء مشكله ومعضله يقع بها الكثير من الاباء اتجاه ابنائهم وهذا ما يجعلك تشعر انك فاقد للحنان وفاقد للعطف من الابوين وكانوا يقصرون عليكي ماديا ومعنويا مع انك تختلفين ابدا عن اخوتك ، يجب ان تبحث عن اصدقاء تتحدثين اليهم ويجب ان يكونوا اهل الثقه ايضا ، من المهم ان تتعرف على اشخاص يدعمونك ويقدمون لك الدعم كالاصدقاء او افراد الاسرة بعيدا عن الاباء حاول التقرب من اخوتك اكثر قم بعمل نشاطات جماعايه مع اصدقائك ممن يكون لديهم مثل الاهتمامات لو امكن ذلك في اقرب فرصه

لا حول و لا قوه الا بالله.. لا اعلم لماذا يتصرف اهلك معك بتلك الطريقه ؟ فانت لم تخطأ و لن ترتكب اي ذنب لكي تكون رده فعلهم معك قاسيه و عنيفه الي تلك الدرجه ، و لكن في النهايه انت سوف تستمر في انك الابن الصالح البار بوالديه ، و تأكد ان والديك في النهايه سوف يكتشفوا خطأهم وسوف يسعوا الي تصحيحه 

اخي الكريم اري انك من تخلق وحدك بنفسك ، فحتي اذا كان الاهل غير مقبلين علي التواجد بقربك ، فانت يمكنك ان تكون حياه خاصه لنفسك ، فيجب عليك ان تخرج و تكون انسان اجتماعي و تتعرف علي العديد من الاصدقاء بل و تفكر في الزواج ايضاً ، فانت تستحق ان يكون لديك حياه خاصه بك و حياه تعوض فيها ما مررت به في حياتك العائليه

اعلم ان الاجواء و الظروف المحيطه بك ليس سليمه و ليس مريحه نفسيا و لكن هذا قدرك و نصيبك ، فاولا لا يجب عليك القنوط يل يجب الصبر و الاحتساب ، و ثانيا لا يجب ان تقطع صلتك باهلك حتي اذا ابتعدت عنهم ، بل يجب ان تكون علي تواصل دائم معهم ، و ثالثا لما لا تحاول التقرب من اخوتك علي الاقل و انشاء علاقه قويه معهم ! 

ليس معني ان اهلك شخصيتهم سلبيه بعض الشئ و يمروا ببعض المشاكل النفسيه انها نهايه المطاف و يجب ان تستسلم لكل ما يحدث و تدخل في تلك الحاله من الاكتئاب و الحزن ! بل عليك ان تكون قوي و صاحب عزيمه و اصرار لان الحياه تتغير و من الطبيعي ان تخوض تجارب صعبه و تجارب جيده ايضا ؛ لذلك تحلي بالصبر و الحكمه و صبر تركيزك في الاهتمام بعملك او دراستك و ارضي بنصيبك حتي يرضيكي الله بجمال قدره

كان الله علي ما تمر به يا اخي الكريم فاتفهم صعوبه موقفك كثيرا ، و لكن في النهايه هم اهلك و لن تستطيع التخلي عنهم و لن تستطيع تركهم ، و ليس امامك حل سوي الصبر علي اهلك و تصرفاتهم و علي حياتك الحاليه و صب تركيزك علي عملك و نجاحك اسعي بكل الطرق لكي تكون عمل بسيط خاص بك، فافضل حل هو ان تنجح في عملكً و تتقدم فيه و تحصل علي اعلي المراكز حتي تكون مصدر فخر لاهلك و ايضا توفر لنفسك حياه جيده في المستقبل

اعانك الله علي ما تمر به يا اخي ، فحقا انه موقف صعب و قاس عليك ،.  من الصعب العيش في تلك الاجواء السلبيه ، و لذلك انصحك اذا اوشكت علي الانتهاء من دراستك ان تبحث عن عمل خاص بك و تبدأ في تكوين حياه خاصه لنفسك و تنتقل الي منزل خاص بك حتي تتخلص من كل تلك السلبيه و الضغوطات  

ان الامر قد انتهى ووالدك قد توقف عن ضربك وعن معاملتك بشكل سيى لهذا عليك ان تنسى مازحدث في الماضي وان لا تتركه ليؤثر عليك ابدا فكون قوي يا اخي واخرج نفسك من تلك الحاله في اسرع وقت ممكن واهتم لظراستك ولحساتك ولا تدع الامر يؤثر عليك ابدا مهما كان 

ان الوحدة التي تعاني منها انت الان هي بسبب ما حدث في الماضي لهذا يجب ان تتخلص من هذا الامر في اسرع وقت ممكن وان تحاول ان تنسى ما حدث من والدك فلا يجوز لك ان تعقد حياتك ولا ان تفكر في الامر اكثر من مازيجب دون اي معنى هلى الاطلاق فالامر انتهى وانت يجب ان تنساه

اخي العزيز عليك ان تتعامل مع الامر بحكمه وان تخرج من تلك الحالة فلا يجوز لك ان تعقد حياتك زلا ان تفكر في الامر ابدا فاهتم فقط لدراستك لتتفوق فيها وتتمكن من الانفاق على نفسك والخروج من هذا الوضع في اسرع وقت ممكن عليك ان تنسى اهتمام اهلك فالامر قد انتهى ولا قيمه له الان 

ارى انك لاظلت صغير ولا يجب ان تفكر في الامر اكثر من ما يجب فحاول يا اخي ان تنسى هذا الامر وان تبدا في الاهتمام بنفسك وبتعليمك لان هذا هو كل ما يهم الان فلا داع لتعقيد الوضع ولا داع للتفكير فيه كثيرا فانهي تعليمك وتقدم في حياتك ولا تفكر في الامر اكثر من ما يجب