أخي تغير علينا منذ وفاة والدتي أصبح يكرهنا ويسيء إلينا

الامور يجب ان يتم معاتها بحزم اكبر فلا تمكنكم التعاون معه على تلك الافعال فلكل فعل رد فعل وان غاب رد الفعل فلا يمكنك ان تلوم على الفاعل وقتها لهذا يجب ان يجد رد فعل على ما يقوم به ورد فعل قوي لكي يتوقف عند حده ويعلم انه مخطى ويجب ان يعتذر عن خطاه ويتغير

يا اخي هو تغير منذ وفاة والدتكم وهذا يعني انه مر بحاله نفسيه ادت لهذا التغير لذلك حاول ان تتفاهم معه لعل الحل يكون في التفاهم فان كان جيد قبل وفاتها فهذا يعني انه تغير بسبب الصدمة التي تعرض لها بسبب وفاتها ويجب ان تحاول ان تحل الامور معه لتتمكن من استعادته مرة اخرى

الامر قد انتهى فانت ووالدك لا يجب ان تعتبروا ان لكم شخص ثالث فهو يجب ان يخرج من حياتكم وكانه غير موجود ولا يتم التفكير في امره على الاطلاق وان رفض الخروج فاجبروة بالشرطة بالخروج من حياتكم فيجب ان يتم التعامل معه بكل الحزم والشدة التي يمكن التعامل بها مع اي انسان

يا ابنتي ان اخوك انسان فاسد ومعاملته لوالده بتلك الطريقة دليل على هذا لذلك يجب ان يتم اخرجاه من حياتكم ومن حساباتكم تماما وكانه غير موجود وعدم التعامل معه لا يخير ولابشر لان وصوله لتلك المرحلة وتماديه لمحاولة القتل والتعامل مع والده بهذا الشكل فهذا يعني انه لا امل فيه على الاطلاق

اخوك انحرف ويجب ان تتركه لحاله ولا تبقي عليه ابدا فانت انسان واع ويجب ان تهتم لنفسك وان لا تفكر كثيرا في امر غيرك فما يحدث منك الان يجب ان ينتهي وان لا تعقد حياتك اكثر من ما يجب فالامر بسيط والتفكير فيه لا معنى له الان فاخرجه من حياتك ولا تهتم له ولا تحزن عليه

رحم الله والدتك يا اختي و اسكنها فسيح جناته. راجعي تصرفاتك مع اخيك قبل وفاة الوالدة و بعدها، اذا لم يكن السبب منك، فلتكن نهاية حزنك على تصرفاته و كرهك لنفسك، و لا تأخذي الأمر بشكل شخصي. حاولوا معرفة سلوكه ذاك عبر توسيط أحد الأشخاص المقربين له، خاصة اذا كان هناك قريب من العائلة في سنه، فليصادقه و يسأله بشكل غير مباشر عن سبب حزنه و عصبيته. اهتمي بوالدك و ليهتم بك ايضا، ساندا بعضكما البعض، و لا تكرهي اخاك، فيبدو انه مصاب بصدمة تؤثر على مزاجه و سلوكه. لا تضغطي عليه بالظهور كثيرا عندما يحضر للبيت، خاصة انه حاول طعنك، و لا تتكون لأحد من الناس، فذلك قد يزيد من غضبه. اذا أراد الذهاب إلى طبيب نفسي ساعدوه و لا تعترضوا، أكثروا من الدعاء لكم بالخير و له بالفرج و الهداية. 

الافضل ان يذهب اخوكي الي طبيب نفسي مع والدك ؛ فمن الواضح انه يمر بصدمه نفسيه بعد وفاه والدتك رحمها الله ، و عليك ان تشجعي والدك علي البحث عن حل و علاج لاخوكي قبل ان تتفاقم حالته النفسيه و تؤثر علي جميع جوانب حياته ، و الطبيب النفسي سوف يساعده في تخطي تلك المشكله 

اخوك يجب ان يذهب في حال سبيلة ولا يجب ان يبقى معكم او ان تعتبروة كابن لكم او اخ فهو يهينك ويحاول قتلك ويهين والدك ايضا وتفكر في انه اخوك؟ فهذا امر غير وارد ويجب ان لا يكون فيجب ان تنتهي من هذا الوضع في اقرب فرصه وتهتم لنفسك فقط لان هذا هو كل ما يهم اما اخوك فانسى امره

هل اخوكي يمر بمرحله المراهقه !؟ فاذا كان مراهق فمن الطبيعي ان يتصرف بتلك الطريقه بعد وفاه والدته بسبب كثره التغيرات التي يمر بها ، و لكن استمري علي محاولاتك لانه كلما أبديت اهتمامًا وحبًا قللت احتمالات أن يصدك ، جربي أن تخصصي وقتًا تمارسان فيه هواية مشتركة أو حتى تتنزهان، وستجدي تحسنًا ملحوظًا في حالته المزاجية ، وسلوكه العام.. ايضا اطلبي من والدك التصرف بنفس الطريقه لانه يشعر انه وحيد

يجب ان يتم اقصاء هذا الاخ من حياتكم حتى يعرف قيمته الحقيقيه اما البقاء عليه فهو خطا كبير فيجب ان يعلم انه ليس كل شيى مسموح ولا كل شيى يمكن التغاضي عنه فيجب ان يتم ابعاده وطردة من المنزل وتركه يعاني وحده حتى يعلم انه غير مسؤول وانه يحتاج اليكم في النهايه 

اختي الكريمة ان وضع اخوكي لا يمكن تقبله ابدا فإنه وضع شديد السوء و وصل الي التعدي عليك .. هناك حدود لكل شئ في الحياة ، فكيف يتم السكوت امام حاله اخوكي ؟ يجب اتخاذ موقف حازم وشديد معه ويجب علي والدك عدم التراجع في هذا الموقف الا عندما يدرك سوء أفعاله و يتقي الله في نفسه و يتقرب من الله و يترك تلك العادات السيئه و يتقي الله فيكي لانك اخته التي ليس له سواها

هل اخوكي كان قريب من والدتك !؟ اذا كان قريب منها و كانت تقول شخص له و كان متعلق بها ، اذاً فراقها و موتها يجعلها يجعله يمر بتلك الحاله ، و كل ما عليك فعله انت و والدك هو التقرب من اخوكي اكثر و جعله يخرج من تلك الحاله النفسيه و يري الحياه مره اخري ، ايضا وضحي له انك بحاجه ماثه له و لوجوده حتي يعرف قيمته و قيمتك و يتقرب منك من جديد .

الحل هو تركه ليذهب ويبتعد عنكم ولا يعيش معكم في نفس المنزل فيجب ان يعلم انه ان لم يصن العشرة فلا يجب ان يهتم له احد ويجب ان يلقى بعيدا ويعيش وحده وعندها سيدرك انه لا قيمه له ويعود معتذرا اما ان تم تركه ومسامحته على افعاله فلن يتوقف وسيتمادى فلا تتركوه ليفعل هذا وضعوا له حدا

السلوكيات الفجه من اخوكي كثيرًا ما تدل على الضغط والقلق الذي يعاني منه، لذا فإن شعوره بالحب والاهتمام، ووجوده في أسرة متماسكة ومتفهمة عنصر أساسي حتى يعبر هذه المرحلة بسلام.. فحتي اذا تعامل  اخوكي معك بعصبيه او بجفاء ، تمسك به و اظهري حبك له و فخرك به و مع الوقت سوف يدك حقيقه حبك له و خوفك عليه وسوف يتغير بالتدريج

يجب أن تقومي بالاتحاد مع والدك في حل مشكلة اخوكي .. ففي مثل تلك الحالات وتلك التصرفات يجب أن يكون الاب هو الحاضر وهو المرشد والموجه لافعال الابن و ليس الاخت  .. لانه عندما يتم التعامل بين الاخوه بتلك الطريقه يجب ان يكون الاب هو المتحكم في تلك التصرفات و هو الذي يعالج المشكله من جذورها 

بالتأكيد اخوكي يلاحظ اختلاف تعامل والدك معك عن طريقه التعامل معه ، ويجب علي والدك ان يعيد اساس تربيه ابنه الخاطئ لانه هو السبب في تلك الحاله التي يمر بها و اذا كان يرغب في علاجه يجب ان يبدأ من البدايه بتغيير اساليب التربيه بالكامل و الاهتمام بالبناء النفسي و الروحي له ، فعليه ان يعرف ان البذور في الأرض الصحراء القفر التي لا نفع فيها ولا ثراء لن تفيده و يجب ان يجعل المادة المدروسة راسخة ومستقرة في قلب وعقل ابنه حتي يتعامل بالطريقه التي يرغب فيها  .

اؤكد لك ان الحاله التي يمر بها اخوكي هي حاله نفسيه تحتاج الي العلاج النفسي و السلوكي علي الفور ،، فمن الواضح انه يمر بصدمه عاطفيه بعد موت والدتك رحمها الله ،، و يجب ان يكون هناك حل و علاج سريع لتلك المشكله التي يمر بها قبل ان يدخل في حاله اكتئاب حاد و يصعب الخروج منها 

ابنتي العزيزه هل قمتي باي فعل يجعل اخوكي يتصرف بتلك الطريقه ! هل قام والدك بايذاء اخوكي من قبل ؟ بالتاكيد هناك سبب جعل اخوكي يتصرف بتلك الطريقه و يتعامل بهذا الاسلوب القاسي معك و مع والده ، انصحك بمراجعه الاحداث التي جرت في الفتره السابقه ، و التفكير بصوره منطقيه حتي تستطيعي معرفه السبب وراء تصرفاته و تقومي بمعالجتها 

عزيزتي لا يجب علي والدك السكوت علي تصرفات اخوكي اكثر من ذلك ، فهو خرج عن السيطره و سكوت والدك و صمته يجعله يتمادي في تصرفاته ، و يجب ان يأخذ والدك موقف جاد و حازم منه و يجب ان يضع حدا لتصرفاته قبل فوات الاوان و قبل ان يضر بنفسه و يضرك ايضا .