أعاني من معاملة أمي القاسية وعدم احترامها لي

عزيزتى لما لا تتحدثى مع زوجك بصراحه حتى لو لم يسألك عن ما يزعجك ، فهذا من واجبه عليكى وحاولى إقناعه إذا تحسنت ظروفه بأن تسافرى إليه للاقامه معه لكى تتخلصى من المشاكل التى تواجهك فى منزل زوجك ، ففى الواقع وجودك بعيده عن زوجك امر غير منطقى.

عزيزتى مادمت رضيتى و قبلتى باختيارك بالجلوس فى منزل أهلك بعد سفر زوجك إذا عليكى القبول بقوانين المنزل واحترام والديكى واعتبرها فتره زمنيه قليله وسوف تعودين بعدها إلى منزلك وحياتك ولا تنزعجى كل هذا الانزعاج ففى النهايه انت لست عند أشخاص اغراب فهم أهلك وعائلتك

انا أرى أنك متحامله على أسرتك كثيراً يا عزيزتى فالتمسى لهم العذر قد تكون تصرفاتهم هذه بسبب حبهم و خوفهم على ابنتك فلا يوجد تحليل اخر لتصرفاتهم لذلك حاولى أن تظهرى لهم حبك و اهتمامك بأبنتك و بالتأكيد ستتغير طريقة تعاملهم معك ، ادعو الله لك يا ابنتى بصلاح الحال 

انصحك يا عزيزتى بأن تستقرى فى منزلك فى وجود زوجك او فى غيابه فأنت لست مجبره على أن تعيشى مع أسرتك فمن المفترض أن تكون هناك ثقة متبادلة بينك و بين زوجك فإذا كان يثق بك بالفعل فلماذا سيشارك عليكى البقاء مع أسرتك فى غيابه ! هذا فى حالة ان زوجك هو الذى اجبرك على ذلك

يا ابنتى الفاضله من الممكن انك لا تستطيعى التعامل مع ابنتك بطريقة صحيحه و هذا لقلة خبرتك فى هذا الأمر فأنت ام من فترة قصيره و لم يسبق لك مثل هذه التجربه من قبل و لذلك أنصحك بأن تثقفى نفسك عن طريقة التعامل مع الأطفال و الاهتمام بهم و يمكنك أخذ النصائح من والدتك أيضاً.

انا لا أتفهم ما الذى يجبرك على البقاء فى منزل اسرتك ! لا يوجد أى شيئ يجبرك على ذلك ، فجميع النساء اللاتى أزواجهن متغربون يستقرون فى منازلهم ! فأنت لست مجبره على ذلك فإذا كنتى تريدى العوده الى منزلك فافعلى ذلك فهذا حقك فأنت امرأه كبيره بما فيه الكفايه لتعيشى بمفردك و تعتمدى على نفسك

يجب عليكى أن تتحدثى مع زوجك فى هذا الأمر فى اسرع وقت ممكن فاطلبى منه إما أن يعود اليكى لفترة من الزمن أما أن يأخذك لعنده فليس من المنطقى أن تعيشى حياتك كمتزوجه مثل العزباء فأنت بالتأكيد لا تشعرى بالاستقرار و الراحه و زوجك يظلمك بهذه الطريقه و سيحاسبه الله على ذلك

يجب عليكى يا عزيزتى أن تجلسى فى منزلك حتى فى غياب زوجك فسيظل هذا منزلك و مكانك الذى يجب عليكى الاستقرار به ، فلا يوجد سبب منطقى لبقائك مع أسرتك فأنت لست مجبره على ذلك فيجب عليكى أن تذهب إلى منزلك فى اسرع وقت ممكن فلا يحق لاى شخص أن يمنعك من ذلك .

لا حول ولا قوه الا بالله ، كان الله في عونك اختى الغالية على تخطى هذه المحنة فأنت بالفعل فى وضع صعب فأنا أشعر بك و اعلم انك تعانى كثيراً بسبب ابتعاد زوجك عنك و استقرارك مع أسرتك فبالطبع لن تشعرى بالراحه و الحريه فى هذا الوضع و لكن اصبرى يا ابنتى عسى الله أن يبدل احوالك إلى الأفضل 

قد تكونى تتصرفى مع ابنتك بطريقة خاطئه بالفعل و لا تعانى بها بالشكل الكافى ، الأمر الذى يدفع والديكى إلى التحدث معك بهذه الطريقه و الانزعاج منك فلذلك انصحك يا ابنتى أن تراجعى نفسك فى طريقة تعاملك مع ابنتك و حتماً سوف تلاحظى انك انت السبب فى تصرفاتهم هذه

لانهاء كل تلك المشاكل ليس امامك سوي حلان يا اختي الغاليه .. الاول ان تقترحي علي زوجك السفر الي مكان عمله و العيش معه في نفس المكان و البحث عن عمل لكي تساعديه في المصاريف ، و الثاني هو ان ترجعي الي بيتك و تستقلي بحياتك فانت لست صغيره حتي تكوني مضطره للعيش مع اهلك اثناء غياب زوجتك و عليك البحث عن الحل الافضل و الانسب 

لا يصح ان تتحدث والدتك معك بتلك الطريقه امام ابنتك ، ففي النهايه اذا ادركت الفتاه مع مرور الوقت معامله والدتك لك الغير سليمه قد لا تستمع لكلامك و قد لا تضع لك قيمه و مكانه ، فلا يجب عليك السكوت علي تلك التصرفات و يجب ان تكوني قويه الشخصيه و ترفضي معامله اهلك لك 

بما انه لا يوجد امامك اي حلول اخري سوي الاستمرار في تلك الحياه الحاليه مع اهلك ، اذا عليك التأقلم علي حياتك  علي شخصيه والديكي و عليك بمحاوله تجنب الحديث معهم و تجاهل تصرفاتهم ، و عليك بمحاوله اجتناب التحدث مع ابنتك امام والدتك حتي لا تستمعي لهذا الكلام .. وفقك الله 

أنت لست صغيرة حتى تهتمي لذها القدر لمعاملة أهلك أنت الآن من المفروض أن تكوني مستقلة عاطفيا و أن لا تنتزري الدلال من أهلك و كأنط طفلة صغيرة ,, ان عليك أن تحرصي أكثر على شخصيتك و على أن تكوني مسؤولية أمامهم و أن تعيني زوجك على غربته لا أن تكوني أنت أيضا هماً فوق همه 

فيه نظريه اسمها التطنيشطنش تعش تنتعش. حطي ودن من طين وودن من عجين. وخليهم يضربوا في جماد. ولا كأنهم موجودين. وريحي دماغيك.. حتتحسسي وتتعبني وتمرضي. أفضل اشتري صحتك ودماغك.. وفي الأول الآخر هو كلام. 

بما أن زوجك في غربة و هو لا يستطيع أن يخفف عنك و ليس لديه أن خيار آخر الا أهلك ما عليك الا ان تصبري الى أن يعود من الغربة ,, ممن الأفضل الآن أن تهتمي بطفلتك وأن تكوني على قدر المسؤولية فكري بأن تعملي و تستغلي وقتك في أن تنجزي شيء ما على صعيد مستقبلك العملي 

  ان كان ينقصك العاطفي في بيت أهلك ليس عليك أن تلومي الجميع على ما يفعلونه تجاهك ,, لا بل عليك أن تتأقلمي لا تكوني أنت التي تطلبي منهم التغيير أنت اللتي عليك أن تغيري في أهلك هذا الطابع الجاف ,, أنت اعطيهم الحب و الحنان و الاهتمام و عليك ان تكوني مصدر تغيير في حياتهم 

أنت الآن أم و مسؤولة لم تنتظري من الآخرين أن يعتنوا بك و ان يحرصوا أكثر على مشاعرك , ان عليك انت أن تكوني راعية للجميع و أن تعلميهم معنى الاهتمام و أن تقدري ما يفعله أهلك لك و تحترميهم بصورة مبالغة و ليس و كأنك مراهقة ,, أنت ستجلسي في بيتهم الة حين و عليك أن تعكسي صورة جيدة عنك 

تأقليم على الوضع و لا تكوني حساسة ,, ان عليك أن تعلمي أنك الآن تعيشي في بيت لابد و أن تلتزمي بما يطلبونه منك ما عليك الا أن تحاولي أن تكوني مطيعة أكثر , وزوجك لا يملك أن يسألك و أنت بين أهلك ولا أمان لك الا معهم و لا يمكن أن تسكني في بيت منفصل لوحدك