خُدعت بخطيبي الذي كنت أظن أنه متدين

يا اختي مفيش رجل مصري متدين لو عايزه زوج متدين عليك بالسعودي و الباكستاني فقط فهم خيرة اهل الارض 

أختي الغالية أنا بحييكي على طريقة تفكيرك آنتي مش متشددة ولا حاجة متسمعيش الكلام دة نهائيا آنتي الصح ومخاوفك في محلها. للأسف المعظم شايف إنه دة مبالغة لأننا بقينا في زمن المتدين فيه هو إللي بيصلي الصلوات الخمسة. والمواصفات إللي آنتي عيزاها هيقولو عليها خيالية ومفيش منها. نسأل الله العفو والعافية. دة مش صحيح أبدا واطمحي للأفضل والأصلح واطلبي من ربنا يرزقك الزوج الصالح والمتدين تدين حق وحقيقي. اطلبي من ربنا فهو سبحانه لا يعجزه شيء. أنا فهماكي لأني زييك تماما ونصيحتي ليكي يا أختي إنك تستعيني بالله وتبتعدي عنه بعد الاستخارة إن شاء الله، لأنه آنتي طول ما هتشوفي تجاوزات في الشرع منه هتنفري منه وهتبقي في خلاف دائم معاه. الرسول عليه الصلاة والسلام بيقول اظفر بذات الدين تربت يداك والكلام نفسه للبنت لما تختار شريك حياتها، ومرجعنا في الاختيار هو القرآن والسنة. اثبتي على دة وهيجي يوم يتقدملك الشخص المناسب بإذن الله. بس آنتي اثبتي و استمري ومتتراجعيش واطلبي من الله الإعانة وتدبير الامر، وإنتي لسة صغيرة متقلقيش

السائلة الفاضلةرايي بكل انك جد مستعجلة على الزواج صدقيني الزواج في عمرك "ندامة العمر" كلما تقدمتي بالعمر كلما إخترت بعقلانية أكثر. اذا لم ترتاحي له لاداعي لإكمال الزيجة.  الزواج سنة الحياة، ستر و إستقرار عاطفي و تأسيس أسرة صالحة هو حلم أي رجل سوي و إمراة لكن و صراحة اهم شيء في مرحلتك العمرية هو التعلم و النجاح والعمل للإستقلال المادي. تعلمي علما دنيويا و تفقهي في دينك لتصبحي إمرأة مثقفة تعرف ما لها و ما عليها و ثم أما متعلمة تربي ابناءها على أسس دينية و علمية نفسية قويمة. النجاح في حياتك العلمية و العملية سيزيدك ثقة بنفسك و فخرا أيضا فشعور الإنجاز في الحياة هو ما يمنح المتعة. أما الإستقلالية المادية فهو حق مشروع لك كفرد كي تتصرفي باموالك بحرية تزكي و تتصدقي و تصرفي على نفسك و على من تريدين و الأهم ضمانة  لمستقبلك في حياة و مجتمع صعب. كلما تتعلمين و تكبرين تزداد خبرتك في الحياة و صدقيني عدا الدين، شروط و صفات شريك حياتك التي تريدينها ستتغير كلما نضجتي أكثر. تمنياتي لك بالتوفيق و السعادة. 

خطيبك طبيعى جدا انتى اللى متشددة ومتطرفة فى تفكيرك،عايزة تحرمى ع الناس عيشتها ليه ماتسيبيهم فى حالهم ،النقاب مش فرض اصلا عشان تصري عليه ،التزمى بصلاتك وعباداتك ولا تفرضى على غيرك رؤيتك للاشياء!!

اولا النقاب ليس من التدين، فالنقاب ليس واجب ، وبما انك لم تقولى ان اهلك لا يرتدون الحجاب. هذا يعنى ان نساء عائلتك من يرتدون الحجاب وليس النقاب وليس فى ذلك شيئ، وهذا لا يعنى انهم غير متدينين او لا يخافون الله، فالجملة التى قلتيها انى سرتى على احراب الشيطان ختى ترتدى الخمار؟ مخيفة انتى وصلتى لمرحلة تعتبرين ان من يخالف ذلك يتبع طريق الشيطان وذلك تطرف وليس تدين. وخطيبك واباكى شخصان عاديات يشاهدان الافلام، وفكرة انك ضد ذلك وتقولين انه خدعك؟! لانه يشاهد الافلام بحد ذاتها مرعبة، انا اقول قبل الزواج تفاهمى مع خطيبك والا مع افكارك هذه ستخنقيه

هو لم يخدعك فهو متدين لكن انت تبالغي في الامر وتبالغي في تعقيد الامور وهذا مرفوض ولا معنى له على الاطلاق فحاولي ان تفهمي تلك التنقطة ولا تبالغي في طلباتك لان الانسان لديه حياة وخلقه الله لستنتع بحياته مادام انه لا يعغضب الله عز وجل ولا يفعل ما لا يرضية

يا أختاه أرى و الله اعلم انك انتي على طريق الصحيح ما يحز في نفسي تعليقات بعض الناس لك يقولون انتي متطرفة بالعكس هو لا يناسبك ليس الزوج المناسب أختاه من يشاهد الأفلام و لا يقبل النقاب و يصافح غير ذي محرم فهو مزال بعيدا عن تعاليم الإسلام استخيري الله مرة  أخرى عسى يكون خيرا إن شاءالله و الله يوفقك و يثبتك 

خطيبك متدين ولا مشكلة فيه فلا تفترضي الامور على مزاجك فهو طبيعي جدا ومتدين انت متطرفة ولست متدينه فانت تمنعي كل شيى في الحياة وتحرمية حتى على والديك وامك وهذا يعتبر تطرف وليس تدين اما خطيبك فهو شخص متدين طبيعي يتعامل بشكل طبيعي ويفعل ما عليه 

كان الله في عون خطيبك على ما تفعليه به فانت تدمري خياتك بتعقيداتك الزائدة عن الحد فاهلك لم يخطئوا ولم يقصروا معك وعلموك الدين فان كانت لديك الرغبة في التطرف فتلك شمكلتك لكن هذا لا يعني ان يكون من جحولك مخطئين لان اخلاقهم قد تكون افضل من اخلاقك وفي المستقبل قد ترى هذا فامك انسانه رائعة ووالدك ايضا وهذا واضح

خير الامور الوسط يا ابنتي فلا يجب ان تحرمي كل شيى فعليكي ان تفهمي مادام ان الامور لا ذنب فيها فلا داع لتحريمها فعيشي حياتك واستمتعي بها وان حدثت مشكلة تعاملي معها بكن لا تمنع نفسك عن الحياة وتجبري خطيبك على هذا ايضا وتنتظري ان يجاذيك الله خير على هذا

لا حول ولا قوة الا بالله الامر فعلا يحتاج لوقفه لكي تتمكني من اصلاح المشكلة ولتتمكني من توجيه نفسك للطريق الصحيح فهو شاب جيد ولا عيب فيه انت من تعقدي الامور اكثر من ما يجب فان تركته فسيجد من يتزوجها لانه انسان متدين ولا عيب فيه وغير متطرف في دينه

ما يفعله خطيبك هو خطا كبير ويجب ان يتم التعامل معه بحدود فلا يجوز ان يتم الزواج منه حتى تتاكدي من انه مناسب لكي لكن ما يفعله الان دليل على انه لا يناسبك فهو يقعفعل بعض الاخطاء فاما ان يتغير ويصلحها او لن تتمكني من التعايش معه على ما اعتقد لهذا فكري جيدا قبل الزواج

هو يكسب دنياة واخرته ولا مشكلة في هذا فهو لم يخطئ لكي يفقد اخرته ولم يفثد ايضا دنياة فالامر طبيعي وهو انسان طبيعي انت تريدي تعقيد حياتك اكثر من اللازم فهذا لن يصل بكي لاي مكان في النهايه فهي ليست منافسة او مسابقة للتطرف فيها لهذا حاولي ان تفهمي تلك النقطة وان ترضي الله عز وجل وتعيشي حياتك في نفس الوقت

انا لم ارى اي عيب في زوجك لكن الواضح ان المشكلة لديك فهو لم يخطئ في اي شيى على الاطلاق لهذا ان كانت لديك الرغبة في التعامل مع الامر فافهمي ان الطريقة الوحيدة هي بان تظركي ان كونه لا يفعل ما تفعلي لا يجعله هذا شخص سيئ ابدا اما ان كنت لن تتزوجيه فانت الخاسرة هنا وليس هو ابدا

ارى ان زوجك ووالدك واهلك منضبطين ويعرفون الدين ويعرفون الله عز وجل لكن انت تماديت وتعتقدي انك افضل منهم وهذا غير صحيح فصدقيني اخلاق اهلك رائعه ولا يجب ان يكونوا مثلك لا هم ولا زوجك لينالوا رضا الله فهم لم يظلموا احد ولم يؤذوا احد ولم يقضروا لهذا لا عيب فيهم 

مادام انه انسان صالح ولا يغضب الله عز وجل فلا اعتقد انالمشكلة فيه فان كنت انت تريدي ان تكون الحياة معقدة اكثر من اللازم فتلك مشكلتك لكن الدين يسر وليس عسر فيجب ان تفهمي هذا ولا تتطرفي في منع كل شيى في اعتقاد منك ان هذا تدين اكثر فهذا خطا كبير وسجب ان تدركيه

رى انك انت من تعقدي الامور بشكل زائد ففي النهايه حتى ان كنت انت لا تقبلي فلا حق لكي في اجبارة على التعامل مثلك فهو حر ان يشاهد الافلام او لا فلا تعقدي حياتك ودنياك فالقرب من الله لا يكون بالكنع بل بحب الله عز وجل وفعل الصالحات وليس بترك التفاز او مشاهدته فكل هذا لا يهم

اعانكي الله يا اختي العزيزه علي هذه الحالة التي انت بها الان فأفضل شيء يمكنكى ان تقومى به هو ان تتعلمي كيف تكونى انسانه قوية وان تعرفي كيف تهتمي بحياتك وبمستقبلك فلا يوجد اهم من ان تكونى حريصه علي دينك اكثر من هذا ولا تهتمي بشخصيه خطيبك فهو ليس له اي حق في التحكم فيكي

كل ما يمكنكى ان تفومى به الان هو ان تتعلمي التعبير عن رأيك بدون خجل او خوف ففي النهاية انت لكي الحق في ان تعترضي علي خطيبك فأهم شيء يمكنكى ان تفعليه الان هو ان تحاولى ان تخيرى خطيبك اما ان تتنقبي او ان تنفصلا فأنت ليس عليكي ان تتخلي عن مبادئك لأجل احد ما