أشعر أني حمل ثقيل على أهلي بعد عودتي لإكمال دراستي

ظاهر أننتي ممريحتهم ..متساعدين ومحملتهم تجاهك مسؤوليات زيادة ..لأن من غير المعقول هيك يتثاقلون منك وأنتي ابنتهم ..نايمه براسهم وتريدين دلال ..حاولي تشاركي والدتك بمسؤولية البيت

راجعي نفسك بتدخلي بينهم بتحكي كلام بوقع مشاكل بتكوني قاعده وامك بتشتغل لحالها الا في سبب اتثقلو منك فيه كلهم ال4شهور الي تجوزتيهم مو معقول كاينه للهدرجه مزعجه قبل ما تتزوجي 

اذا اردت الصراحة إن اكبر خطأ ارتكبته هو أنك تزوجت وانت لا زلت تدرسين يا عزيزتي، بالطبع هذا سياخذ من وقت زوجك، وفي الوقت نفسه سيأخذ من وقت دراستك، وستجدين صعوبة في كلا الأمرين

لماذا لا تدخلين في برنامج للتعليم عن بعد. اغلب الجامعات الان توفر ذلك. التعليم عن بعد افضل من الحضور كل اسبوع او اسبوعين. والسفر. خاصة وأنك متزوجة ولديك التزامات ايضا اتجاه زوجك. بالتأكيد زوجك ليس سعيدا بهذا الوضع. 

لماذا لا تطلبين من زوجك أن يقوم بتأجير منزل لك بعيدًا عن منزل أهلك وتبقي فيه تلك الأيام الخاصة بالدراسة. هذا سيوفر عليك الكثير. وترتاحين من كونك اصبحت عبأ عليهم . وهذا الشعور بأنك منبوذة هذا حل مثالي كما اعتقد 
 

أعلمي انك في مهمة. وتلك المهمة هي الدراسة يا عزيزتي، أدرسي بشكل جيد. وحاولي أن تنهي الامر بأسرع وقت وعودي إلى زوجك بعد ذلك. وصدقيني ستشعرين بالراحة الكبيرة. هم أخرجوكي من حساباتهم وعودتك تفسد تلك الحسابات الخاصة بهم. 
 

لا تكثري الجلوس معها. ولكن أجلسي مع ابيك، ان ابيك هو صاحب هذا البيت الحقيقي وليس أمك. وأنت جالسة في بيت ابوك وليس بيت امك يا حبيبتي، ولذلك أنت حرة ، أجلسي معه وتحدثي معه وحاولي ان تهتمي بمذاكرتك أكثر شيء. 

لماذا لا تناقشين أمك في هذا الوضع يا عزيزتي؟ انا ارى ان افضل طريقة من أجل حل مشكلة مثل هذه المشكلة في أن تتحدثي معها، وتخبرينها بكل بساطة بمدى ألمك بهذا الوضع وهذا الحديث، واطلبي منها ان تكف عن ذلك الحديث معك ومن وراء ظهرك. 
 

المرأة بعد الزواج ليس لها سوى بيت زوجها، ولهذا تخاف النساء من الطلاق، لأن عودة البنت الى بيت الاب من جديد، عبأ كبير على الآباء والامهات، وهم لا يريدون ذلك ابدًا. اسمعي مني ، تعاملي مع الامر بشكل طبيعي ولا تفكري فيه اكثر من اللازم 

والله الانسان اذا تعامل اهله ذي المعاملة يشعر ان قلبه ينكسر. كان الله معك يا حبيبتي، الامر صعب، كان الله معك، حاولي ان تغيري الجامعة وتدخلي جامعة في بلد زوجك، واذا لم ينفع ذلك، حولي تخصص الدراسة بالكامل 

ابنتي العزيزة في بلادنا عندما يزوجون البنت ففي هذه الحالة يشعرون وانهم يتخلصون من عبأ كبير من عن كاهلهم. وهذا لا يعني ان كانوا يحبونها ام لا ، فذلك ليس له علاقة بهذا، ولكنها اعراف وطريقة تعامل بشكل عام لا اكثر ولا اقل، فلا تأخذي في بالك كثيرا 
 

لا ارى ان هناك اي داع لتحملي نفسك ما تقولينه الان ويجب الا تفكري بالمشكلة من هذا المنطلق فمن الممكن ان تكونين تفهمي ردود فعلهم بشكل خاطئ او غيره وتكونين قمتي بظلمهم بالظن بانهم يكونون تحت ضغط او تضرر نتيجة لتواجدك معهم في المنزل في هذه الفترات

ليس من الجيد ان تقابل الاسرة اقامتك معهم بهذه التصرفات فانتي لا تزالين فردا من هذه الاسرة ولكن لا يجب ان تحكمي على الاخرين من ردود فعلهم تجاه تصرفات البعض معك ولكن في رايي انه لا يجب ان تلتفتي لهذه التصرفات لان المسالة قد تكونين انتي متفهماها بشكل خاطئ جدا

ابنتي العزيزة مهما كانت الامور بينك وبين العائلة يجب ان تكون ردود فعلك مبنية على تصرفات حقيقية وموجودة بالفعل ويجب عليكي الا تتصرفي الا بعد توجيه هذه الاقوال والتصرفات لك بشكل صريح وحال حدوثها فلا مشكلة في عدم زيارتهم الا على فترات متباعدة وعدم تكرار فكرة الاقامة معهم

من وجهة نظري يا ابنتي الغالية ان الامر لا يجب التعامل معه بهذا الشكل فلابد وانك تحظين بهدوء وتركيز اكبر في منزلك ويجب الحرص على مسالة الدراسة هذه وفي رايي ان القرار الصائب سيكون بالتعامل مع زيارتك لهم بانها زيارة عادية وليست على سبيل الاقامة حتى لا تقابلي هذه الضغوط مرة اخرى

يا ابنتي الغالية في رايي ان امر مشابه  سيجعل من علاقتك اصعب مع الاسرة اذا اتخذتيه بهذا الشكل ولا يجب عليكي ابدا ان تتعاملي مع الامر دون المواجهة معهم والتاكد من تضررهم من الاقامة عندهم لانه ربما تكونين قد تفهمتي التصرفات بشكل خاطئ وان ثبتت صحة المسالة فلا مشكلة للعودة لمنزلك والاقتصار على زياراتهم فقط

لا ارى ان الوضع سيكون مناسبا لكي في هذه الظروف وعدد الاسرة اكبر بالنسبة للحصول على الراحة الكافية والوقت المطلوب للمزاكرة وفي رايي ان الاجواء ستكون افضل في منزلك ويجب التحرك نحو الاقامة في منزلك والاكتفاء بالزيارات العادية لبيت العائلة

من وجهة نظري يا ابنتي انه ان كانت هذه التصرفات صحيحة ومؤكدة بالنسبة لكي فلا يجب عليكي ابدا التعامل معها بهذا الشكل ويجب عليكي ان تحاولي فقط ان تتخذي خطوة نحو الاستقرار في منزلك دون اي مشكلة وتجنبا للتضرر الذي يحدث للعائلة نتيجة زيارتك لهم

لا ارى يا ابنتي الغالية انه يجب عليكي الاستمرار في الامر ابدا حال تاكدك من مسالة الضغوط التي يعانون منها في وجودك معهم ويجب عليكي التاكد من المسالة بشكل جيد اولا ومن ثم تتمكنين من تخطي المشكلة بشكل بسيط والتوجه للاقامة في منزل الزوجية والابتعاد عن هذه المعاناة  تماما