أعاني من أختي الكبيرة فهى حساسة ودائمة المقارنة

لا شك في ان هذه المشكلة تحتاج الى مواجهة الاخت يا ابنتي ولكن سعيا في الوصول لاستقرارها النفسي ربما هي من تعاني من مشكلة معينة وتحتاج بعض الدعم ممن حولها ويظهؤ لكي هذا الصدام هذه المشكلة وتحاولين دعمها وتنتهي هذه الخلافات بشكل كامل

احيانا الحياة تقدم لنا اختبارات ولكن على اشكال غير واضحة اي ان هذا اختبار قائم على مشاكل نتجت من اخبار الاهل لكي بامور لا تعلمين بصحتها ولكن الافضل لكي الا تتركي المجال ابدا لهذه الافكار وتتمسكي بالمعاملة الحسنى مع الاخت

حاولي ان تكوني صريحة مع تفسك يا ابنتي فلابد وانه كان هناك فروق في التربية او الاهتمام بك اكثر من الاخت فليس من الممكن ان يكون لديها هذا التفكير دون سبب مقنع ولكن تاكدي ان هذه المصارحو ستثبت ان كان الاخت لها الحق في هذه النظرات من عدمها

من الجيد جدا ان تتعاملي مع الموقف بشكل اكثر جدية يا ابنتي واعلم جيدا مدى صعوبة تقبل وضع مشابه من الاخت ولكنها تظل اختك في النهاية ولكن سعيا في ايجاد حل حاولي فقط لمعرفة الدوافع ربماوانتي من قصرتي في حقها كاخت

نظرا لغرابة الموقف يا ابنتي وعدم طبيعة هذه المشاعر من الاخت تجاهك فيتوجب عليكي ان تتمسكي باستقرار العلاقة ولكن في بحث دائم حول حقيقة الامور وما يتسبب لها بهذه الضغينة التي تحملها لك واحملي ايضا احتمال عدم حقيقة هذه الامور من الاخت

ليس هناك ما يدعي ابدا يا عزيزتي القلق من هذه المسالة طالما انه لا يقع عليكي ضرر فعلي او مرئي من تمتع الاخت بهذه الصفات ودوما لا تميلي لاراء اي شخص يا ابنتي واعتمدي دوما على ما ترينه بشكل فعلي من الشخص حتى تحكمي عليه بشكل عادل دون التطرق لاي مشاكل ناتجه عن سوء الظن او الميول لاراء الاخرين

ان لم يكن هناك اي تقصير منك تجاه الاخت او اي تعامل سئ او تجربة تمت فيما بينكم اثبتت لها ان الافضل فلا يجب عليكي ان تشغلي تفكيرك بمحاولات اصلاح نفسيتها او ما تميل له فتكون هذه هي طبيعتها والافضل لكي فيما بعد ان تبتعدي فقط عن اي صدامات معها وتصلي للاستقرار النفسي المطلوب

ليس من الجيد ابدا ان تكوني بعيدة عن الاخت بالدرجة التي تجعلك تاخذين عنها الافكار او تصديق ما يدور حولها من اقوال وانتي اختها ودوما يكون من الانسب ان تتعاملوا مع الامور بالمواجهة المباشرة فليس هناك ما هو اقوى من علاقتكم ويجب ان تحل المشاكل فيما بينكم دوما

لا اعلم ما الذي يدفع باخت لان تشعر بهذه الكراهية والحقد تجاه اختها ولكن ان كنتي متاكدة من انك لم تظلمينها يوما ما او لم تتطرقي لاي تصرف يجعلها تحمل هذه المشاعر تجاهك فتاكدي من انها تعاني من اضطراب نفسي وحينها ايضا لا يكون عليها حرج فيما تقوم به

ليس من السهل يا ابنتي ان تدخل صفات او تصرفات كهذه بين الاخوات بسهولة وتاكدي من انه حال حقيقتها فلابد وان لها اسباب من الممكن ان تكون التفرقة بينكم من الوالدين او توافر ظروف افضل لكي بسكل عام او نصيبك من الدنيا افضل منها ولكن هذه الامور ستجعلك على قناعه فقط بما تقوم به ولكن لن تحل المشكلة

دوما يا ابنتي وجهات النظر تختلف من شخص لاخر ربما من اخبرك بما تحويه نفس الاخت تجاهك لديه تفسير معين للتصرفات يختلف عن تفسيرك لها ويختلف ايضا عن تفسير الاخت لها بمعنى ان الافضل ان تكون المواجهة مباشرة بينك وبين الاخت للتوصل لحل مقنع وواقعي وسبب لما تقوم به

ان اعتمدتي دوما على التقرب من الاخت والنقاش معها حول هذه التصرفات دون التطرق لفكرة الحقد او الغيرة او غيره بمعنى ان تساليها عن اسباب تصرفاتها وليست المعاني الحرفية لما تفعله ربما يكون هناك ما ان اتضح لك ستكون العلاقة افضل ولذلك انصحك بالتقرب منها يكون من الافضل

الخطا الاكبر في هذه المشكلة بينك وبين اختك يا عزيزتي متعلقة بشكل كامل بمن اوضح لكي ما تقوم به الاخت او ما تحتويه من بغض او حقد او كراهية تجاهك فدوما الشخص الذي يفتن بين الاشخاص يكون هو سبب الضغينه وهو من يجب تجنبه

من الصعب جدا يا ابنتي ان تكون هناك من هذه المشاعر الغير جيدة المتبادلة بين الاخوة فانتي ايضا تبغضينها الان بسبب ما تقدمه له او ما تشعر به تجاهك والافضل ان تعودي دوما لعلاقة الاخوه وما يجب ان تكون عليه فيما بينكم

من الممكن يا ابنتي ان يكون الاهل هم من فسروا تصرفات الاخت بشكل خاطئ ويجب عليكي التاكد من حقيقة وجود الدوافع السيئة بداخل الاخت لتلحق الضرر بك او تكون تحقد عليكي بهذه الدرجة فظلم اي شخص بالظن فيه بهذا الشكل قد يجعلك تصابين بندم كبير في المستقبل

سيكون من الاسهل لكي وللاخت يا ابنتي ان تتمسكوا بعلاقة الاخوة التي بينكم ولا تتركوا المجال لهذه الامور حتى وان كانت هذه الميول حقيقية وموجودة منها فالتمسك بايجاد حل من الممكن ان يفسد العلاقة ولذلك اجعلي دوما المرجع الذي تتعاملين به هو الابقاء على الاخت وعدم خسران العلاقة التي بينكم

سيكون من الافضل يا ابنتي ان تبتعدي عن هذه الافكار بشكل كامل طالما انها لا تعود عليكي بضرر كبير وتستطيعين التعامل مع الاخت بسهولة ايضا تحت هذه الظروف وستكون الامور مميزة جدا في التعامل معها فيما بعد ان تمكنتي من تخطي هذه الصدامات مع الاخت دون تضخم في الخلافات

دوما ما اقتنع ان المتسبب بالمشكلة هو من قام بالفتنة ولا ارى ان تصرف الاهل كان صحيحا باخبارك بما تقوم به الاخت ومن رايي انه يجب عليكي اولا تفهم غرض اخبارك بهذه الامور التي تصدر من الاخت وعم يعلمون جيدا ان اخبار كهذه لن تاتي باي نتائج ايجابية بخصوص معرفتها ولكنهم اخبروكي بالفعل

سيكون من الافضل لكي ولاختك يا ابنتي ان يتم  بينكم نقاش جدي وعقلاني حول هذه التصرفات منها وكيفية حل هذه المشكلة وما دفعها لهذه التصرفت لان هذه المسالة ان تمكنت منكم بهذا الشكل لن تكون العلاقة مستقرة ابدا فيما هو قادم وستعانون سعيا في ارجاع العلاقة لوضعها الطبيعي