أمي تطلب ان اتواصل معها باستمرار وهي تسيء معاملتي

اهلا بك يا ابنتي واعتقد انك مخطئة في الكثير من الأمور ودعيني اوضح لك اول خطأ وهو قولك واقتبس من رسالتك:" ستقولون امك اهم من كل شيء" وهذا خطأ فأنت متزوجة واولوية الحق والاهتمام والطاعة تكون لزوجك وليس لها، والاهتمام يكون لنفسك اولا ولزوجك ثانيا ولابنك ثالثا ومن ثم لامك، فانت مسؤولة عن نفسك وستحاسبين عليها ثم زوجك ثم ابنك ومن بعد ذلك تاتي الأم بالنسبة للمرأة. لان امك لها اهل وزوج واولاد غيرك. وهذا لا يعني ان لا تكوني بارة بها ولكن اعتقد ان كما تفعلينه خطأ بان تذهبي في كل شهر اسبوع لتبيتي عندها تاركة بيتك وزوجك!!! ولماذا؟؟ ثم انك تتدخلين بها كثيرا وانت لا علاقة لك بتصرفاتها واين تذهب ومع من تخرج. اعتقد ان الاشكالية في سؤالك تقع عليك انت. ابنتي يجب ان تفرقي بين بر الوالدين وكسب رضاهم وبين ما تفعلين من امور لا علاقة لها بالبر. كوني قوية وابداي بتغيير طريقة حياتك فكرّسي وقتك لنفسك وراحتك وزوجك وبيتك واتصلي بامك كل فترة وتراسلي يوميا معها ان رغبت ولا تهتمي لقولها فتغافلي عنها واكثري لها من الدعاء وقومي بالاعمال الحسنة في سبيل الله وهبيها لها، واتركيها تفعل ما يحلو لها، ولا تخرجي وانت متعبة معها ولا تزوريها الا بدعوة رسمية، وادعيها لبيتك واستقبليها. ودعيها تخرج في صحبتها وهذا امرها الخاص. انت حساسة جدا وترمين بالامور التي تجول في خاطرك على علاقتك بامك وتقولي انها تعاملك معاملة سيئة وهنا الخطأ. فانت ترمين نفسك عليها وتعتقدين انك ما زلت في بيتها ونسيت انك الان زوجة ولك بيتك وحياتك فاهتمي بها واكثري من الدعاء وربي يوفقك

انا اسفة و لكنها الحقيفة انت تبالغين و لكي عقدة الاضطهاد و حركات الاغماء ارجوك توقفي عنها لانها سيئة بجد

اختى لو كانت تصرفات والدتك لا تعجبك واهمالها لك وتركها لك وجلوسها على الهاتف  بدون كلام معك وزيارة الاصدقاء وتركك فى المنزل بمفردك اذا لا تتعبى نفسك وتذهبى لها غير فتره قصيره او هى تحضر لزيارتك عندما تشتاق إليكِ

عزيزتى قلبى معك فهذا النوع من الامهات الذى يعامل ابناؤه بهذه الطريقه السيئه لن يسبب لأولاده غير التعب والالم فيا عزيزتى لا تهتمى لكلام ولادتك ولا تشغلي نفسك بما تقوله ولكن عليكي فقط ان تصلى الرحم وتقومى بعمل ما يمليه عليكي ضميرك

سيدتى معاملة والدتك لكِ هى معامله سيءة ولكن يمكن أن نقول أن هذه السيده امرأه نرجسية لا تحب غير نفسه ومظهرها امام الناس ولكن يا عزيزتى هذه والدتك فحاولى ان تتعاملى معها كما هى فلن تتغير عليكي ان تراعى امك مهما كان منها من تصرفات حتى ترضى ربنا

امك لا تكرهك ,, عليكي ان تتقربي من أمك التي عليها أن تشعر أنك على الدوام الة جانبها من الممكن أن يكون الوضع الذي أنت عليه الآن صعب أنا أعلم أن التعامل مع الأم على أنها طفلة صعب و لكن هذا حال أمك الذي عليك أن تتقبليه 

بماذا تفكري ؟ هل تريدي أن تقاطعيها اذا كانت امك تطلب ان تتواصلي معها باستمرار وهي تسيء معاملتك ؟ لا طبعاً الصح هو أن تحجكمي عقلك بما يخص مثل هذه العلاقات خصوصا ان كان الطرف الآرخ نرجسي أو يجب التسلط أو كثير التدخل في أمورك الخاصة 

ما عليك أن تفعليه هو أن تؤمني أنها أمك وأن عليك أن تؤدي ما عليك تجاهها من واجبات ,, تقربي من أمك و ارضيها بما أنت قادرة عليه و لكن اسقطي رضاها على أفعالط تجاهها بما يرضي الله و لا تسمجي لها بأ تتتدخل في حياتك الخاصة أنت أيضا عليك أن تكوني صاجبة شخصية 

لا أرى أن أمك نرجسية لا بل هي طبيعية  وترى أن لها حق عليك و لابد و أن تأخذه بغض النظر عن مواقفها السلبية الا أن أمك في النهاية بشر و طبيعي أن يصدر منها أخطاء ,, ربما أمك ليس فيها طاقة أن تداري الجميع و كأنهم اطفال ربما هي ترى أن مصلجتها أولا وهذا طبيعي 

انت تصفي الأمور من منظورك أنت الذي لا تعترف به أمك أصلا ,, ان عليك أن تكوني أكثر حرص على أن تتعاملي مع الموضوع بكل رضا ,, هذه هي أمك و عليك أن تتقبليها ,, لا أرى أن من الجيد لو تكوني أنت التي تداري و تطبطبي عليها لكن عليك أن تراعي أن لها حق عليك لابد و أن تقومي به بما تستطيعي 

عندما امك تطلب أن تتواصلي معها باستمرار وهي تسيء معاملتك لا يعني أنها تريد أن تضعك في مواقف تسبب لك الشعور بالسلبية العالية ,, لا بل لأن هذه هي طبيعتها هي كبرت على أن تدلل وأن تداري و أن ترسم في رأسها الكثير من الأفكار التي عليها أن تراعي فيها الآخرين المفروض أنها هي من تأخذ موقع أن يتك الاهتمام بها لا العكس 

أنت تلقي بنفسك الى الشقاء للأسف أنت حساسة للغاية ,, ربما أمك هكذا شخصيتها و هي لا تقصد ما تقوله لك أن تهينك أو تذلك !! أنت تزني الأمور بطريقة مبالغ بها و عتعتقدي أن أمك فقط كل همها أن تقلل من شأنك ,, أعتقد أن من السيء أن تفكري بأمك بهذا الأسلوب 

عليكي أن لا تشعري بالضيق من والدتك فهي تحبك وتخبرك بحبها ولكن من الواضح أن والدتك من النوع القاسي الذي يريد أن يتحكم في كل شخص ولذلك عليكي أن تحاولي الاهتمام بحياتك وبمستقبلك وتجاوزو عن افعالها

الصمت عن افعال والدتك تلك لا يجوز فذلك سوف يجعلها تستمر اكثر من ذلك ولذلك حاولي التواصل معها والتقرب منها حاولى أن تخبرها أنكِ لن تستطيعي تحمل تحكمها وافعالها تلك ففي النهاية انت انسانة ولكِ طاقة تحمل

اختي الفاضلة إنها والدتك في نهاية المطاف لا يمكنكي الاستمرار في هذه الحالة من غضب أو الضيق من والدتك بل يجب عليكي أن تحاولي أن تتحدثي معها وتجعليها تشعر بحبك اطلبي منها ان تهتم بكِ وتتعامل معكي بهدوء حاولي أن تكوني صديقه لها ولستي ابنتها فقط

اتريكها تفعل ما تفعل وتقول ما تقول في النهايه هي ليست مسؤله عنك وانتي حرة في حياتك وفي ملابسك وفي شعرك وتفشلينها ولا ما تفشلينها لا تهتمين لكل هذه الاشياء وزوجك معه حق في ان امك نرجسيه حقا ولا تهتم الا بنفسها وترى ان رأيها هو اهم راي ولكن هذا لن يؤثر على حياتك في شيء فانتي حرة تفعلي ما تريدين

انا لا ارى لحزنك من تصرفات والدتك معنى فانتي الان امرأه كبيرة مستقله ولك زوج وابن اي انكما منفصلان تماما وفي هذه المرحله من الحياه عندما يصبح لدينا بيت خاص وعائله نعامل الام والاب بالحسنى فقط ولا نركز مع تصرفاتهم فقط نحترمهم ونقدرهم ولا نشغل بالنا بما يفعولنه لانهم ليسو مسؤلين عننا ولا يستطيعون اجبارنا على شيء فكل واحد حر في حياته وفي بيته

عليكي ان تكوني عقلانيه كزوجك فلا يجب علينا ان نفكر بالمشاعر مع الاباء من هذا النوع لانك اذا فكرتي بمشاعرك ستحملين نفسك فوق طاقتها هي والدتك وكبيرة في السن وانتي ابنتها لم تعودي صغيرة ولم تعودي تحت مسؤليتها فعليكي ان تفكري بعقلانيه لا بمشاعرك لكي تحسني التصرف في تلك المواقف

انتي تقولي أن امك تعايرك و تصفك بصفات ليست فيكي ، فلا تستغربي بما انك تقولي انها شخصية نرجسية ، الشخصية النرجسية تعمل اسقاط لكل صفاتها و معاملتها السيئة على الطرف الآخر و تتهمه بها ، لتظهر فى دور الملاك أمام الناس وتكسب تعاطفهم ضدك .