كيف اتعامل مع حماتي المتسلطة

قضايا اجتماعية
كيف اتعامل مع حماتي المتسلطة

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته أنا أعاني من مشكلة عدم معرفة مايقال و ما لا يقال أنا سيدة عمري٢٥ ومع ذلك الكل ينتقدني خصوصاً المقربين مني لأن لا أفهم كلام من حولي الجميع يقول ضعي حياتك مع زوجك خط أحمر لا أعلم ان فهمتها او لا و لكن قد أفهم منها انها لا أحد يقترب منها أم زوجي تسألني عن تفاصيل التفاصيل و تكلمني عدة مرات خلال اليوم اريد عمل بلوك لها لكن هناك من نصحيني باللف و الدوران معها حتى لاتدخل بحياتي هي كثيرة السؤال وابنها ينعتني بأهم الانباء كل شي تحدثي أمي به انا احبها لكن لا أعرف كيف اتعامل معها فهي تسأل كثير كلمك زعلك عطاك راح جاء محتاجه شيء يخونني التعبير كثير لكن هي تحقق و ابنه يتهمني بنشر اخبارنا لا يريدها تعرف ان خرجنا و اي شي عادي وانا اجهل كيف اتصرف مع امه هل اعمل لها بلوك و اخرجها من حياتي للأبد أم هناك طريقه اخرى للتعامل معها فكيف اتعامل مع حماتي المتسلطة؟

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ابنتي ونعم انت في موقف محرج، وسؤالك كيف اتعامل مع حماتي المتسلطة يحتاج لتوضيح بعض الامور الشرعية، اولا اعلمي ان لا سلطة ملزمة ولا واجب عليك تجاه اهل الزوج او التعامل معهم الا ما كان برضاك وامر بالمعروف واكراما لزوجك. ويقصد في هذا القول حسن استقبالهم وان تكوني بشوشة في وجههم وتزوريهم ولا يعني هذا ان تفتحي باب بيتك على الغارب للاخرين وحتى ولو كانت امه. فزوجك هو الملزم بالتعامل مع امه وليس انت. ولكن حسبما فهمت من سؤالك فزوجك لا يريد اشراك اهله وخاصة امه باخباره وانت تنشرين هذه الاخبار بحسن نية منك ولانها لحوحة في السؤال. وبالطبع القطع وعمل البلوك ليس حلا ولا اخلاق ولا ذوقا. اولا يجب ان تفهمي حدود تعاملك مع الاخرين وبالطبع بيتك وزوجك خط احمر في عدم نشر وقول اي امر للاخرين لا امك ولا امه الا بما يرضيه هو ويعتبر امر طبيعي مثل سؤال عام كيف الحال بخير وغيره، فلا يجوز نقل اخباركما للاخرين لان القاعدة واستعينوا على قضاء حوائجكم بالكتمان. وثانيا يجب ان تكوني مهذبة ولطيفة في تعاملك وابدأي انت بتغيير سلوك حماتك واستعملي عبارات وكلمات تدل على انك مشغولة ولن تتمكني من الرد عليها طوال الوقت فلو اتصلت بك عدة مرات ابعثي لها رسالة اعذريني انا مشغولة وساتكلم معك لاحقا، وكرريها يوميا لتعلم ان الاتصال مرة واحدة على الاكثر في اليوم الان وبالطبع سيصبح اخف لاحقا مع تدريبها... ولو سالتك في ماذا انشغلت قولي لها عفوا خالة هذا امر خاص، ودعيها تبدا تسمع منك كلمات مثل انا مشغولة وهذا امر خاص ولا ارغب التكلم في هذا الامر، واسالي ولدك فهو من يجيبك وله الحق في هذا، ولا تحرجيني بكثرة الاسئلة، وغيره من كلمات كلها تدخل في باب التصريح بتقليل الاسئلة، ولك ان تستعملي عبارات هذه امور بيت زوجية وهذه امور خاصة وارجوك ان لا تكرري هذه الاسئلة ، وتجاهلي وتغافلي ولا تنصاعي كثيرا للاجابة ولو سالت قومي بتغيير الموضوع، ولا تفكري كثيرا في الامر ولا تتكلمي به بل قومي انت بتغييير طريقة تعاملك بدون حظر ولا بلوك ودعيها هي تفهم الرسالة. واطلبي من زوجك ان يتصل بامه ويبرها ويطلب رضاها فهي امه في كل الاحوال.. وجربي شهر على الاقل واجعلي مكالمتها لك واحدة باليوم وباخبار عامة ولك ان تبادري بطريقة ذكية ان تردي على سؤالها بسؤال فلو سالتك ماذا فعلت على الغداء اليوم تقولي لها انتم ماذا طبختم؟ اجعليها تعرف انك ذكية وانك تخبريها بطريقة غير مباشرة لا تسأليني ولو سالت في امر خاص وخطير قولي اعرف ما حصل ولا يحق لي الكلام، هذا امر لا يخصني ولن اتدخل فيه علميها الادب بطريقة غير مباشرة وانصحك لا تقطعيها الا ان لم تفهم ولم تستوعب فلك حينها ان تخففي من العلاقة وتجعلي ولدها يتعامل معها واكثري من الدعاء وسايريها في الكلام العام وانت قومي بمبادرتها باسئلة واملئي المكالمة معها بالسؤال عن اخبارها وعن الاخبار العامة وهل سمعت ما جرى هنا وهناك من اخبار ثقافية،و ترفقي بها ولا تغضبي عليها فلا تعلمين ظروفها وربي يوفقك.
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    يمكن مريضه نفسيا تحمليها. وإذا تسأل عن أشياء خاصه كعلاقتك بزوجك على الفراش عادي قولي زي المواضيع ذي حرام مايجوز اتكلم فيها عن زوجي الذين حرمها وخلي ان رفضك عشان انه حرام في الدين.. ومع الوقت اكيد تمل 

  • animate

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    زوجك معه حق ويجب عليك طاعته ، لاتخبري أحد طلعتوا وين ايش سويتوا وايش شريتوا لأنها تعتبر أسرار بيتك والناس تدور الأبره بالقشه عشان بس تمسك عليك شيء وتأخذ العلوم منك وترا مو شرط أهتمام وحب ممكن حسد تحسدك وتبغى تضرك يعني يفضل حتى أهلك نفس الحكايه مو كل شيء يصير ببيتك تقولينه لهم ،ايش سويتوا وين رحتوا وين جيتوا قولي الحمدلله تمام واذا مثلاً اشياء عامه ماتتخبى عادي قولي مثلاً سافرنا ورجعنا بس اختصري لاتقولين تفاصيل ايش سويتوا بالضبط (واذا محد سألك لاتبادرين ابد خلي أسرار بيتك لبيتك وبس) واذا احد صار يبغى يسحب منك كلام قولي معليش مشغوله احاكيك بعدين معليش عندي شغل معليش القدر الأكل على النار وممكن تغيري السالفه قولي اخبارك كيف صحتك اليوم ؟ ومن هالكلام  وأبحثي فيه كتب عن فنون الرد ، يعني كيف تسلكين وماتردين او ممكن أحد يسألك شيء مثلاً متى تحملين؟ قولي ليه أنت اللي بتربي  ردي السؤال بسؤال فهذا أيضاً يحرج السائل 

  • علم
    علم
    من مجهول

    تقولى كيف اتعامل مع حماتى المتسلطه حاولى أن لا تجعلى خلاف بينكما بل عامليها بهدوء واحترام وبالكلمه الطيبه فهى تريد الأطمئنان على ابنها ارى أيضا أنها حريصه على أن يزعلك ابنها لذلك لا تستحق أن تفعلى لها بلوك وتخرجيها من حياتك ولكن حاولى أن تكونى ذكيه معها فى الرد على اسئلتها وحاولى أن تستشيرى زوجك فى اسئلتها وكيفية الرد عليها حينها هو يعرف أمه ويخبرك بالرد المناسب لها وبذلك لن تاخذ عنك نظره سيئه لأجل فعلك بلوك لها

  • علم
    علم
    من مجهول

    تتساءلين كيف اجعل حماتى لا تتدخل فى حياتى اذا اخبريها بكل صراحه بأن ذلك خصوصياتك ولا تريدين التحدث بها فهذا حقك لانه من تدخل فى ما لا يعنيه لقى مالا يرضيه لذلك صارحيها بأنك لا تريدين التحدث فى خصوصياتك باحترام وهذا شئ لا يزعل وان اخذت منك موقفا من كلامك حينها هى ليس لها حق فاتركيها إذا فقد جاءت من عندها وحاولى أن تردى مرة ومرة لا وإذا سالتك قولى انشغالات  لكن لا تفعلى لها بلوك ابدا حتى لا تكسرى بخاطرها فهى مهما كان فى مقام والدتك

  • علم
    علم
    من مجهول

    اختى العزيزة أنتِ مازلتي صغيرة ولا تجيدي التصرف وحماتك تستغلك لكى تعرف عنكِ وعن زوجك كل شيئ او تتجهليها ولذلك يا عزيزتى إذا كانت حماتك لا تفتعل مشاكل عندما تخبيره ببعض هذه الامور إذًا لا يوجد مشكله ولا مانع من اخبارها عندما تسألك فهى والدته وكان يحكى لها كل شئ قبل زواجك ولو كانت تفتعل المشاكل إذا تهربي من الاجابه  عليها بأى طريقه ولكن لا تعملى لها حظو ولا تخرجيها من حياتك للابد لأن هذا التصرف خطأ فهى مهما كان حماتك ويجب احترامها

  • علم
    علم
    من مجهول

    إن التعامل مع الأشخاص المتسلطين يمكن أن يكون صعبًا بالفعل. ومن المهم أن تتذكري أن السيطرة على حياتك هي مسؤوليتك، ولا يجب عليك أن تسمحي لأي شخص بالتحكم فيها.قد يكون من الأفضل تحدثي مع زوجك وتعرضي له المشكلة التي تواجهينها مع حماتك. قد يتمكن زوجك من توضيح الأمور لوالدته بطريقة لطيفة وواضحة، ويمكن أن يساعد في تحسين العلاقة بينكما. كما يمكنكما معًا تحديد الحدود والتفاهم عليها مع حماتك، مثل تقليل الاتصال الزائد أو تحديد أوقات محددة للتواصل معها.إذا لم يكن زوجك متاحًا أو إذا لم تتحسن الأمور بعد التحدث معه، يمكنكِ محاولة الحد من الاتصال مع حماتك. لا يجب أن تتحملي أيضًا أي سلوك سلبي أو انتقادات غير مبررة من أي شخص، بما في ذلك الأقارب. يمكنك التخلي عن المحادثات التي تجعلك تشعرين بعدم الارتياح، والتركيز على الأمور التي تجلب لك السعادة.في النهاية، من المهم أن تحترمي نفسك وحياتك وتحددي الحدود الصحيحة. ولا يوجد أي شيء خاطئ في اتخاذ الخطوات اللازمة للحفاظ على سلامتك العاطفية.

  • علم
    علم
    من مجهول

    يبدو أنك تشعرين بالتوتر والضغط بسبب سلوك حماتك المتسلطة، وهذا شعور طبيعي لدى الكثير من الأشخاص الذين يتعرضون لمثل هذه الأوضاع. فيما يلي بعض النصائح التي قد تساعدك في التعامل مع هذه الوضعية: حاولي فهم حالة حماتك: قد يكون سلوك حماتك ناجم عن بعض العوامل الخارجية مثل القلق أو الضغط، فحاولي التحدث معها ومعرفة الأسباب الحقيقية لسلوكها. احترام الحدود الشخصية: يجب أن تتذكري أن لديك حقوقك الشخصية والحدود التي يجب على الآخرين احترامها. قد تحتاجين إلى إبلاغ حماتك بأنه يجب عليها احترام خصوصيتك وعدم التدخل بحياتك الشخصية. التواصل بصراحة: حاولي التحدث بصراحة مع حماتك وإبلاغها بمشاعرك وما تشعرين به، ولا تترددي في إعطاء ردود مناسبة عندما تسألك عن أمور خاصة جدًا.الابتعاد بحكمة: إذا كان سلوك حماتك لا يتغير رغم محاولات التواصل والحوار، يمكنك التفكير في الابتعاد بحكمة وتحديد بعض الحدود الواضحة، مثل تقليل عدد الاتصالات أو عدم السماح لها بدخول بعض المناطق الشخصية في حياتك. التحدث مع زوجك: قد يساعد التحدث مع زوجك عن مشكلة حماتك والبحث عن حلول مشتركة لها.

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟