ماذا أفعل حتى أتجنب أذى أهل زوجي لي

الغيرة والحسد هاذا السبب .. ولايوجد حل الا وضع حدود للتعامل..علاقه سطحية.. ولستي مجبوره بالانفاق عليهم.  .

يبدو انهم ميتين حسد انك موظفة ومعتمدة على نفسك ولك مدخولك. اعطيهم بلوك ولا تزوريهم هؤلاء أناس سامين ابتعدي عن العلاقات السامة كي تحافظي على صحتك النفسية والعقلية والجسدية 

انا اعتقد ان تجنب اهل زوجك هو الحل الوجيد الذي لديكي فهم لا يقدرون تعبك معهم ولم يقدرو خدمتك لهم وانتي مخطئة اصلا في هذا لان لم يكن عليكي ان تبذلي كل هذا الجهد لانك بالفعل لستي خادمة عندهم وهذا ليس واجبك ابدا ولم يكن عليكي ان تفعلي كل هذا ولكن ما حدث حدث ويجب عليكي الان ان تحاولي ان تصلحي الامو  وتقاطعي اهل زوجك تماما ولا تعاملينهم ولا تحضرين مناسبات او اي شيء من هذا حتى يتوقفو عن مضايقتك تماما وحينها بامكانك ان تحضري المناسبات والاجتماعات العائلية المهمه ولكن لا تختلطي بهم اكثر من اللازم لكي لا تعود الامور لسابق عهدها

يجب أن تعلمى بأن الإفراط فى العطاء يعلم الناس الاستغلال والافراط فى التسامح يعلم الناس التهاون فى حقك لذلك يجب أن تكونى وسطا فى كل شئ انت الان عرفت وضع اهل زوجك واطباعهم وابتعدت عنهم إذا لا تكترثى لكلامهم وثقى فى نفسك وحاولى أن تخفى امورك عنهم تماما ولا تجعليهم يعرفون عنك شيئا ابدا مهما حدث وبالنسبه لزوجك فأنصحك بأن لا تفرطى فى العطاء معه لا مانع من أن تهديه ولكن اجعلى نفسك اولويه عن أى شخص ولا تثقى فى اى شخص مهما كان حتى وإن كان زوجك اعطيه حقوقه كامله فى بيته وفى حقه لكن حاولى أن تجعلى مالك لنفسك لأن الزوج هو المسؤول عن نفقة بيته وأهله كما قال النبى صل الله عليه وسلم (كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته فالامام راع فالإمام راع ومسئول عن رعيته والرجل راع في أهل بيته ومسئول عن رعيته والمرأة راعية على بيت زوجها وولده ومسئولة عن رعيتها والولد راع في مال أبيه ومسئول عن رعيته والخادم راع في مال سيده ومسئول عن رعيته) فاجعلى كل شخص يؤدى ما عليه من واجبات وحقوق ولا تكترثى لأمر أهل زوجك بما انك ابتعدت عنهم لأن المهم أن تكون حياتك سعيده مع زوجك

تقول. تعبت من خدمة اهل زوجى فأنت لست ملزمه أن تخدمى أهل زوجك ولا أن تصليهم لأنهم ليسوا رحمك بل رحم زوجك هو من يصلهم وايضا انت لم تتزوجى لأجل خدمتهم ولكن لكى يسعدك زوجك وتسعديه فتوقفى عن خدمتهم تماما وبما أنهم يؤذونك اقطعى صلتك بهم تماما واجعلى بينك وبينهم السلام فقط قوى نفسك ولا تظهرى لهم ضعفك حتى لا يستغلونك وحبى نفسك فإن انت احببت نفسك لن تسمحى لاى شخص مهما كان أن يهينها وبالنسبه لقولك سيجرحونى فى المسجات فمن هم حتى يجرحونك كونى قويه وخذى حقك بأدب واحترام لا تجعليهم بضعفك يستغلونك أظهرى اهم شخصيه جديده قويه مع الحق

بالنسبه لقولك لا اريد العيش مع اهل زوجى فبالفعل ماتريدينه تم فما الذى تريدينه بعد أهل زوجك لن يعاملونك مثل أهلك ووالديك الا من رحم الله ولكن انت الان ابتعدت عنهم وأخذت البيت التى تريدينه إذا يجب أن تهتم بعملك وحياتك مع زوجك فهذا هو الأهم الاهم ان تكون معاملة زوجك معك بالحب والمودة والرحمة فهذا يغنى عن أهله وعن كل شئ فلا تنتظرى منهم المعامله الحسنه اذا اعطوك إياها فخير وان لم يعطوك المعامله الحسنه ابتعدى عنهم واتقى شرهم بالابتعاد عنهم فأنا أرى أنك مهتمه بعلاقتك مع اهل زوجك أكثر من زوجك مع أنه المهم هو الزوج وليس أهله لذلك لا تكترثى لهم ابدا ولا تخبريهم شئ عنك ولا تجعليهم يستغلونك وتخربي عليك حياتك وبذلك تعطى للشيطان مراده وهو الطلاق

إذا كان اهل زوجى يفضلون سلفتى على فليفضلوها انت لست بحاجه الى أن يفضلونك فأنت لك أهل ووالدين وتلقيت منهم الاهتمام والتفضيل والتربيه الجيده وحسن المعامله ورزقك الله بزوج انت كنت معترضه عليه لكنه شخص جيد فماذا تريدين بعد اجعلى حدود بينك وبين أهل زوجك وتوقفى عن خدمتهم ولا تصمتى عن حقك ردى عليهم ولا تخافى الا من الله فهم بشر مثلهم مثلك من تراب وكلنا لله فبدلا من الاهتمام بهم اهتمى ببيتك وزوجك وعلاقتك معه لكى تربى اولادك فى بيت سوى. بعيد عن المشاكل

التعامل مع اهل الزوج يكون باحترام وحدود وعند صدور اى فعل مؤذى منهم او عندما يتعدى شخص منهم حدوده معك فلا تفعلى شئ سوى أن تخبرى زوجك وهو من يتحدث معهم إذا تحدث معهم فخير ويجب أن لا تتحدثى معهم وان لم يقدر على مواجهتهم والتحدث إليهم وطيب خاطرك فاصمتى لأجله أيضا وما عليك بعد ذلك هو أن توقفى تواصل معهم وما عليك الا السلام فقط بدون تعامل لأن التعامل ياتى باساءه لكن عندما يتعاملون معك باساءه وزوجك أيضا معهم فحينها تحدثى أهلك وان لم يقفون عند حدهم فتطلقى منه ولا تجبرى نفسك أن تعيشى فى مثل حياه كهذه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. اختي العزيزه اعلمي ان الاسر الكبيره او بيت العائله دائما يحدث في هذه المشاكل ولن تستطيعي مهما فعلتي ان ترضيهم فلا تهتمي افعلي ما تستطيعين فعله  فقط و اطلبي الاجر من الله فلن تستطيع ان ترضيهم ابدا.. و احمدي الله انك استطعت ان تذهبي الي بيت مستقل حاولي الا تهتمي ولا تكترثي لافعالهم و اقوالهم و ادعي الله ان يهدي لكي زوجك و يبعد عنك اي سوء

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..حمدا لله انك استطعت الخروج من البيت الى بيت يخصك فهذا حل لجزء كبير من مشاكلك اما انهم لا زالوا يتكلمون عنك فلا تهتمي ولا تشغلي بالك ولا تحاولي معرفه ما يقولون حتى لا تزعجي نفسك فاحتسبي الاجر عند الله واهتمي ببيتك وزوجك ولا تهتمي لما يقولون او يفعلون فما يفعلوه هو غيب ونميمه واذى لا يرضي الله ابدا افعلي ما ما تظنين ان في خير لك ولبيتك ولزوجك ولا تهتمي بردود افعلهم يسر الله لك امرك ويوفقك لما فيه الخير

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. اختي العزيزه من الطبيعي حدوث مثل هذه المشاكل في البيت العائله.. ودائما او غالبا ما تكون الحماه علي هذا الوضع غير راضيه ابدا عما تفعله زوجه ابنها.. و من الجيد انك استطعتي مؤخراً ان تنتقلي لمنزل اخر. نصيحتي لكي حاولي الا تفكري ولا تهتمي لما يقولون افعلي ما يحثك عليه ضميرك فقط ولا تفعلي اشياء اضافيه فمهما فعلت لن تستطيعي ارضاء الجميع ولا تهتمي للكلام السلبي اهتمي لبيتك و زوجك فقط وادعي الله بالهدايه لهم.

من المهم جداً أن تعلمي أن معاملة أهل الزوج على الطريقة التي أهل زوجك يريدونها متعبة بالنسبة لك ، بعدك عن أهل زوجك في الوقت الحالي أهم بكثير من أن تكوني كل هذا القدر مهتمة لرأيهم فيك و سواء رضي بذلك زوجك أم لا ,, ان عليك أن تركزي على وظيفتك و بيتك، ان عملك لا يمكن أن تتركيه من أجلهم و ثانياً أنت عليك أن تعلمي أن بر أهل زوجك ليس من عملك ولا هو ملزوم منك لا بل هو على زوجك فلا تذهبي اليهم اا اذا كان زوجك معك يكون أفضل

من الجيد أن تفصلي مشاعرك عن أهل زوجك ، ان كره أهل الزوج بسبب طريقة معاملتهم يضر بك أكثر من أن يكوم أمر يضايقهم ،، أهل الزوج لا يريدون الا كنة تكون لهم مثل ابنتهم المتفرغة للخدمة و من أجل أن تكون على أهبة الاستعداد لأي طلب منهم ,, لذا من الأفضل من الآن أن تنسي أمر ارضائهم و السعي من أجل أن تكون أنت لهم الكنة المثالية اشتري راحة بالك و اتركي عنك هم هذه المنافسة التي أنت لنت تفووزي فيها

نعن ان هذه هي مشكلة السكن مع أهل الزوج من المفروض أن  المشاكل الآن أقل و أصبحت بعيدة عنك، لكن أنت التي تريدي أن يتعامل أهل زوحك معك بالحب و المودة و الحسنى و هذا ربما لن يحصل!! وثانياً ان عليك أن تقللي من زيارة أهل زوجك اذا شعرتي أنك لستي قادرة على أن تتتعاملي معهم بالصورة التي هم يريدونها ، ان عليك أن تحرصي على بيتك و على زوجك و أهلك و اتركي من لا يجبك على جنب

ضعي في بالك أمر مهم للغاية أنه ليس شرط أن تكوني محبوبة عند الجميع حتى لو كانوا اهلك أو أهل زوجك ، المهم أنك أنت تفهلي الصحيح و لا تضحي بصحتك أو سعادتك من أجل غيرك، تجاهلي كل هذه الانتقادات و اياك و أن تتصوري أن من الممكن أن يكون بذل الجهد من اجل ارضائهم هو الطريقة الصحيحة لا بل هلى العكس من الممككن أن يكون سعيك من اجل ارضائهم دائما أن يكون من خلال طلب الأكثر من المساعدات و العمل على والخدمة لهم طوال الوقت

أنا برأيي أنه لابد من حدود للتعامل مع أهل الزوج ، ان من الأفضل أن تحاولي أن تتأقلمي على طبيعة أهل حمام لا يصح أن تعتبري أن عليهم أن يقدروك و أن يهتموا بك دائماً ، طبيعة أهل الزوج أنهم ينتدونك على أبسط الأشياء لذا من الأفضل من الآن أن تحاولي أن تتأقلمي على هذه المعاملة من أجل أن لا تفكري بهم على الدواك ارضائهم ليست مهمتك أنت و بما أنك فعلتي ما بوسعط من أجلهم إذاً من الأفضل أن تتناسي الأمر و أن تعملي على التركيز على علاقتك بزوجك فقط

عليكي ان تعلمي ان  الامر بيدك ففي النهاية انت تعيشي الان في منزل مستقل واذى اهل زوجك هو اذى نفسي نتيجة الكلام مثلا لكنه لا قيمة له في النهاية فانت يجب ان تعلمي جيدا ان الامر كله اصبح بداخلك ويمكنك التخلص منه عن طريق تجنب التعامل معهم وتجنب وضع نفسك في صراع معهم فقط حاولي ان تعيشي في منزلك ولا تهتمي لما يقولوا من وراء ظهرك ولا تهتمي لكلامهم وتوقفي عن اعطاء المال لهم او لزوجك والمنزل يكون باسمك لان الزواج لا يبدو مستقر الان فحاول ان تؤمني نفسك حتى لا تندمي ويذهب كل ما تملكي فانت يجب ان تكتبي المنزل باسمك وان لا تشتري هدايا مثل السيارات وما الى ذلك فهذا عبث