هل أتواصل مع أخي الذي قاطعني لأني عصيت أوامره

تفسر نسر اسود كبير 

حلمت قبل شهور  رايت نسر كبير لونه اسود غلئ شباك مجلس يحاول فتح الشباك وانا اسكره  وامسك الشباك والنسر ينقر بمنقاره ومعصب 

عزيزى قلبى معك فى هذه الظروف القاسية التى مررت بها عزيزى حاول أن تنسى الماضى وما مررت به من قسوه من أخوك واعلم أن الله منتقم جبار وأنه لن يترك ظالم بل سوف  يحاسبه عما فعل فيك وفى اخواتك وأرى أنه بدء انتقام الله سبحانه وتعالى بالفعل فقد تركه اخواتك ووالدتك ووالدك وذهبوا إليك فى نهاية المطاف إذاً لا تحزن فأنت الان تحقق ما تتمناه ولك بيت وزوجه واهلك بجوارك إذاً حاول أن تستغل هذه الايام وتعيش مع أهلك وحاول أن تعوض أيام الغربه والبعد عنهم وإن شاء الله  سوف تعيش أيام سعيده دون البكاء على الماضى

الحمد لله الذي بحمده تكتمل النعم لقد يسر الله لك الخير واعانك عليه فلقد خرجت من بيتك ذليلا وحيدا فعوضك الله ببيت اخر جمعت فيه شمل العائله انه فضل كبير من الله عوضك به عن ما عانيتهم وهذا افضل مواسأه لاحزانك فقد عوضك الله خير لانك لم تقصر مع والدك ولا اخواتك ولا والدتك واصبحت انت العائله لهم بعد ان خرجت من المنزل وحيدا لا عائل لك فانسى الماضي اعلم ان الامر يصعب نسيانه لكن بإذن الله مع مرور الوقت و العمر سوف تنسى اهلك اخطئوا عندما اعطوه اكبر من حقه وجلعوه يتسلط عليك ولكن بعد ذلك اصبحوا مثلك لا يستطيعون مجابهه الامر فلا تحزن منهم واسعد بنعم الله عليك.

الحمد لله ان رزقك الله و اعانك وعوضك خير ما فعلته هو الصواب بالابتعاد عنه و عن ما يحزنك اترك اخيك يحترق بنار الحقد والغيره فانه مريض اعانه الله على حاله ومن وقت لاخر حاول ان تتصل به لتعرف اخباره على الله يضع في قلبي الرحمه ويعيده الى صوابه ويقلع عما كان يفعل من تكبر وديكتاتوريه واحمد الله كثيرا على نعمه فقد عوضك الله خير ولا تهتم بالماضي فعيش الحاضر واشكر الله على نعمه

خيركم البادي بالسلام 

مع الأسف اخوك لن يتغير أبداً فلا يجب عليكي التعامل معه مرة أخرى ، اخوك مصاب بإضطراب نفسي ليس له علاج وجميع الأطباء النفسيين يفشلون فى علاج الشخص النرجسي ولانه مستحيل يعترف بأنه مريض او به عيب ، ودائماً تكون نصائح الأطباء النفسيين لضحايا النرجسيين هي الابتعاد وقطع العلاقة تماماً ، لذلك ردي على سؤالك هل اتواصل مع أخي الذي قاطعني لاني عصيت أوامره ؟ أقول لك لا ، لا تتواصل معه أبداً ، قال تعالي : ولا تلقوا بأيديكم إلى التهلكة ، وتعاملك مع اخوك كأنك تلقي بيدك إلى التهلك .

اخي العزيز انصحك أن لا تسمع لمن يقول لك حرام أن تقطع التواصل بينك وبين اخوك وأنه يجب أن تصل رحمك ، هذا الكلام كان من الممكن أن تعمل به لو كان اخوك انسان طبيعي وكانت المشكلة عبارة عن الأخ الذي لا يحترم أخاه مثلاً وكان هناك بينكم سوء تفاهم لكن المشكلة أكبر من هذا بكثير اخوك إنسان مؤذي لجميع من حوله حتى والديه ضيع حلمك وحاول تفشيلك وحاول منعك من السفر والسعي وبناء مستقبلك لكي تكون عبد له وحاول تخريب فرحتك يوم زفافك فكيف يتم التواصل مع كائن بهذا الشر والسوء !!! يجب أن تستمر فى قطع التواصل معه حتى لا تدخل الشر إلى حياتك مرة أخرى .

عندما قرأت عنوان رسالتك توقعت أنها مشكلة بسيطة تتحدث عن الزعل بين الأخوان لكن انصدمت من ما قرأته ، وأقول لك البعد عن أخ بهذا الوصف غنيمة ونجاه لأن الحياة مع أخ بهذه الشخصية جحيم حقيقي ، وأقول لك حمداً لله أنك استطعت أن تهرب من هذا الجحيم وتبني لك حياة جديدة وحمداً لله أنك استطعت أن تخلص والديك واخواتك منه أيضاً ، وما يجب عليك فعله أن تقوم بالتنبيه على اسرتك أنه ممنوع يدخل إلى بيتك أبداً ، هذا يجب أن يترك يعيش وحده لأنه عبارة عن شخصية سامة ومدمرة لك من اقترب منها .

لا تتعجب وتسأل عن أسباب كره الأخ لأخيه طالما تقول أن أخوك نرجسي ، الشخص المريض بإضطراب الشخصية النرجسية لا يحب أحد فى هذه الدنيا غير نفسه فقط يكره والده والولدته وإخوانه واخواته وحتى إذا تزوج يكره زوجته واولاده أيضاً ويقوم بتعذيبهم طول حياتهم ، النرجسي شخص يتلذذ بتعذيب الآخرين ولا يشعر بالسعادة والاستقرار إلا عندما يرى ضحياه يعانون فى حياتهم ويكره كل شخص ناجح كره العمى لذلك هو منعك من تحقيق حلمك فى دراسة الصيدلة وبعد ذلك بدأ يحاربك ويجعلك تفشل فى دراسة التربية ، الشخص النرجسي أسوأ شخص على وجه الأرض ، لذلك انصحك أن لا تعود و تتعامل معه مرة أخرى واحمد الله أنه خرج من حياتك .

يجب أن تعلم أن قطع علاقتك بأخيك أفضل قرار اتخذته فى حياتك كلها وانصحك أن لا تفكر فى التواصل معه مرة أخرى لأن من الخطأ التعامل مع الأخ المؤذي ، سيدنا عمر رضي الله عنه قال اعتزل ما يؤذيك ولم يقول تصالح او تواصل معه ، انت يجب أن تترك اخيك يعيش منبوذ هكذا واجعل تواصلك مع باقي اسرتك فقط وانسى هذا المريض ، وصدقيني إذا تواصلت معه ممكن أن يمثل عليك الندم وانه يريد بدء صفحة جديدة معك ومع باقي الأسرة وبعد أن يبتزك عاطفياً وتصدقه وتعود تحت سيطرته يعود إلى اذيتك واذية أسرتك ، ابتعد عنه تماماً لأن هذا مريض نفسي ولا يمكن أن يتغير أبداً .

التعامل مع الاخ الذى لا يحترم أخاه يكون باجتنابه كما قال النبي صل الله عليه وسلم (إن شر الناس عند الله منزلة يوم القيامه من تركه الناس اتقاء شره ) فلا تحاول أن تقطعه تماما لأنه رحمك والله أمرنا بصلة الارحام ولكن اتقى شره وتجنب فحشه تحدث معه مثلا بحدود وعبر الهاتف كما فعلت وحاول أن استطعت أن تحسن إليه لأنه أصبح مريض احسن إليه وخذه على قدر عقله احسن إليه ولك اجر فى ذلك حتى وإن أساء إليك كما أوصى النبى صل الله عليه وسلم الرجل الذى جاءه وقال له (يارسول الله أن لى قرابة اصلهم ويقطعوننى واحسن إليهم ويسيؤون إلى واحلم عليهم ويجهلون على فقال لئن كنت كما قلت فإنما تسفهم المل (الرماد الحار ) ولا يزال معك من الله ظهيرا عليهم مادمت على ذلك فأحسن إليه ولك اجر ولكن إن كان هجرك لمصلحه كان يرتدع عن أفعاله القبيحه فلا بأس بهجره

انت تتساءل عن أسباب كره الأخ لأخيه ولكن تربية والديك من الأساس هى سبب للمشاحنه بين الاخوات فخطأ جدا أن يجعل الوالدين الابن هو رب البيت ويعطوه مكانه هى ليست من حقه فالنيى صل الله عليه وسلم قال (كلكم راع وكلكم مسؤل عن رعيته فالامام راع ومسؤل عن رعيته والرجل راع فى أهل بيته ومسؤل عن رعيته والمرأة راعية على بيت زوجها وولده ومسؤوله عن رعيتها والولد راع فى مال أبيه ومسؤل عن رعيته والخادم راع فى مال سيده ومسؤل عن رعيته.)إذا فوالديك عما المسؤولين وسيحاسبان على ذلك الله سيحاسبهم لعدم أداء مسؤوليتهم على أكمل وجه وعلى المشاحنه التى تسببا فيها لاخوتمها لذلك استمر انت فى برهم واجعل بينك وبين أخيك السلام فقط وكلام محدود إن لم تستطع التعامل معه لأنهم  مع الاسف جعلوه مريض ويحتاج الى طبيب نفسى حتى يساعده على التخلص من هذا التحكم والتسلط

الأخ الذي لا يحترم أخاه شخص لا يمكن الوثوق به من جديد ، ما فعله أخيك في صغركم الآن يجنيه وهو كبير ، احذروا من العودة اليه على أساس أنكم تريدون أن تعودوا الى سلطته على العكس ان اتصلت به و حاولت أن تعيد العلاقة أخبره أن العلاقة بينكم ستعود على شروكم أنتم لضمان حياة أفضل لكم من غير أي مشاكل ولا سلطة تسبب لكم الكثير من الخسارة يكفي كا خسرتموه في شبابكم

وهل من الممكن أن يوصيك أحد بأن تبتعد عن أخيك حتى لو كان أخيك سيء وسلطوي و دكتاتوري لا يمكن أن يكون الحل هو أن تقاكعه هو من اهلك مهما صنع لك ، لكن أرى أن من لأفضل ان تتواصل معه اذهبوا اليه جميكم واجلسوا معه جلسة ودية و لا تستسلموا اذا تعرضتم للطرد من أول مرة ،، من الممكن أن يعرف أنه أخطأ بأساوبه معكم عنجما يراكم مقبين عليه و تصروا على أن تبقوا حوله امن غير أني يكون شخصية متسلطة و جافة و لا يعرف الا الكره و التحكم

طبعاً عليك أن تتواصل مه أخيك حتى لو كان هو من قاطعك كل هذه السنين، هو على الله حسابه و لكن من السيء جداً أن يكون الآن وحجه بعد أن اعتاد على تواجدكم من حوله كل تلك السنين ،أنت الآن حالك أفضل و الحمدلله بعد أن تعلمت و تزوجت وأصبج أهلك لهم الحرية الكاملة في التصرف في حياتهم ،، كل شيء تغير الا أخيك و هذا أمر سيشعره بالوحدة و الاكتئاب فلا ترضى هذا الوضع على أخيك وهو الأكبر و الذي كان يعتقد أنه يحميكم و يجمعكم حوله اذا استخدم معكم هذه الطريقة

غياب الأهل ووجود الخلافات العائلة جعلت أخيك الأكبر يشعر بمسؤولية مبالغ فيها تجاهكم مما أدى الى استخدام أخيك لأسلوب السيطرة و التسلط و بمساعدة ضعف شخصية الأب و عدم حنية الأم جعلت أخيك يتصرف معكم على هواه و بالطريقة التي يراها مناسبة بالنسبة له هو كشاب في أول عمره و لا يعرف عن التربية الا الغضب و العصبية ،، لذا اعذر أخيك و انسى ما حصل و اياك وأن تتصور أن من الممكن أن يعود اذا عاتبته أو فتحت معه الماضي ، على العكس اذهب اليه و اعتذر منه و حاول ان تتواصل نعه كل فترة من أجل أن تطمئن عليه

طبعاً من  أسباب كره الأخ لاخيه هو تربية الأهل و أسلوب الحياة التي سادت في فترة الطفولة  و المراهقة أيضا و لكن ما أراه هو الأسوء بالنسبة للحياة التي عشتموها مع أخيكم الأكبر المتسلط الذي لم يراعي ان المسؤولية لا تعني أبداً أن يتحكم بكم و أن لا يمنحكم فرصة الاختيار فقط لأنها لا تعجبه ، لكن يا أخي الكريم هذا كله مضى و انتهى و عليك أن تتصالح مع هذا الماضي و عليك أن تنسى ما حصل من أخيك هو الآن وحيد وأنتم كبرتم ولا سلطة له عليكم من جديد ,, حان الوقت أن يعلم أن ضمان وجودكم في حياته ليس بالسيطرة إنما بالحب ، تواصل مع أخيك وانهي هذه المقاطعة وعليك أن تحاول ان تعود للتعامل معه بصورة طبيعة أنت و كل أهلك ,, يبقى أخيكم كما قلت و مهما بدر منه هو في مقام أبيك فعلاً و لا تنسى أنه ربما بسبب حرصه المبالغ فيه عليكم كانت هذه هي طريقة تعامله معكم و ربما هي الطريقة التي تربى عليها كي لا يخسركم