ابنتي تكرهني لأني تزوجت رجل أحببته ولم يحبني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اتمني لكي السلامه لكي ولابنائك وانصحك للتقرب من ابنتك فهي بحاجه اليكي في البدايه سترفض تقربك منها ولكن لا تيأسي بعد ذلك سوف تقدر مجهوداتك والظلم الذي تعرضتي له من زوجك تكلمي معها وافهمي تفكيرها ولا تعترضي علي اي شئ تقوله قط اسمعيها بحب واظهري تعاطفك معاها فهذا سيقربك اليها كثيرا لاتحكمي علي اي شئ تقوله فقط دعيها تخرج مافي قلبها اقضي معها وقتا اكبر تنزهو سويا وعندما تعتاد عليكي اخبري اختها لتاتي معك لتقضو وقتا ممتعا بعيدا عن المنزل لتصلحي علاقتهم ببعضهم وستجدي نتيجه في ذلك ان شاء الله

لا توجد حياه بدون مشاكل ومعظم البيوت بها مشاكل كثرت او قلت ولكن لا يوجد بيت يخلو من الخلافات في الراي وفي الطباعه وفي اتخاذ القرارات هذا طبع البشر لا تتخيلي بيتا يعيش في سلام كامل او مكان يعيش في سلام كامل فالاختلاف نعمه قد يزيد الاختلاف ويصبح نقمه ولكن هذا شيء غير مستغرب فهو متواجد بكثره فبيوت كثيره تعيش في مثل هذه الحاله فلا تحملي نفسك فوق طاقتها ولا تحملي نفسك سوء شخصيته. فهذا طبعها بدليل انها تختلف عن اخوانها حاولي ان تبذلي معها جهد اكبر وتتقربي منها وتستوعبيها وتتحدثي انت معها فقد تفضي اليك بما يتعبها.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. هذا اختلاف في الشخصيه بينها وبين اخواتها او اخوانها فلا تضعي اللوم على نفسك فالحياه المليئه بالمشاكل والعقبات والصعاب قد تكون داخل البيت قد تكون في العمل قد تكون مع الجيران مع الاهل مع الاصدقاء ولكن لابد من وجود المشاكل نحن لسنا بالجنه تقبلي الامر وحاولي ان تتقربي من ابنتك و ان تسوعبيها و تتفهمي ان هذه طريقتها فالتعامل مع المشاكل  وهذا من حقها فلا تتعجبي حاولي ان تتخطي وتتكيفي مع الامر و ادعي الله ان ييسر لك الامر وان يصلح لك بنتك ويهديها لك

من الممكن حدوث مشاكل في جميع البيوت فلا يوجد منزل خالي من المشاكل منها الكبيره ومنها الصغير منها اليومي ومنها يكون على فترات متباعده فهذا طبيعي. ابنتك من الممكن ان تكون حساسه بشكل اكبر من اخواتها لذلك تاثرت اكثر منهم ولكن لا تلومين نفسك فانت ماذا من الممكن ان تفعلي، لا تلقين باللوم على نفسك وتحزنيها اكثر ما هي فمن الطبيعي تصرفاتها بالنسبه لشخصيه حساسه يعني. فهي حتى ان رأتك مظلومه و تعلم انك معك حق. ولكن هذا لايمنع انها لا تريد الاختلاط بهذه المشاكل وهذا من حقها بالطبع ولكن عليك ان تحاولي احتوائها والتقرب منها قدر المستطاع ولا تلومين نفسك على اي شيء

مش فاهمة بتتمني الموت من ورا بنتك الوسطى، وما بتتمني الموت انك عشتي مذلولة بزواج فاشل، انجبتي اطفال وجعلتيهم يعيشوا في بيئية غير متزنة نفسيا ومضايقة انو بنتك ما بتحبك؟ السبب الحقيقي لكره بنتك لالك مو لانك مغلوبة لامرك لانك اخترتي انك تعيشي مذولة وهادا تحت مسمى كذبة ما في كرامة بين الرجل وزوجته بل السبب الحقيقي إنك أجبرتي بنتك تعيش هالحياة ، أنتي لستى مضحية فقد اخترتي حياة الذل هذه بيديك، لو قلنا مثلا انه لم يكن لديك سند وصدمتي بان زوجك سيئ كنت سأقول عندها بأنك مضحية، لكن الواقع لا أنتي من اخترتي حياة الاهانة بل أنجبتي ست أطفال؟ّهل الحياة في البيت امنة عشان بنتك تحس بالامان مثلا 

الأمر صعب فعلا لكن أهم شيء هو أن تبتعدي أنت عن القلق و التفكير السلبي حتى لا تضري نفسك و من حولك و ثاني شيء بادري أنت حتى و ان لم تجدي نتيجة ترضيك كلميها أنت اسألي عنها أنت أخبريها أنك تحبينها و أنها بهذا تحطمك و تمرضك و أنك تقبلتي كل شيء لأجلها و إخوتها....طان الله في عونك أكثري الدعاء في هذه الأيام المباركة 

بنتك مالها حق تلومك ، ليش تتمني الموت انت انسانة رائعة وضحت عشان تبقي عائلتها متماسكة مفروض  بنتك تكون مقدرة لتضحياتك وتعبك انك تقدري تتحملي مشاكل مع زوجك من شان اولادك . ما بعرف بس بنتك عندها شيء اخر وبتحاول تعملك واخوانها شماعة ل مشاكلها . حاولي تعرفي شو هو بلاش تكون في مشكلة كبيرة وانت مش عارفة .  هي مش مفروض تقلك ليش بتحبي ابوي ولا ليش بتكرهيه . اختها بنفس البنت وطبيبة  شوفي شو المشكلة يمكن بس بدها اهتمام منك ومش عارفة ادرس راح ترسب او اشعر انها عاجزة تحقق احلامها. مشاكلك مع ابوها بتاثر بس لدرجة تنطوي وتلومكم وانت ناقصك مشاكل . 

عزيزتى كان الله فى عونك فمعاملة ابنتك لكِ ولاخوتها غير طبيعى فمن المؤكد أنه يوجد لديها مشكله من الممكن معاملة اخوتها لها قاسيه أو أنتِ تعامليها بطريقة قاسية حاولى أن تتحدثى معها وتعرفى ما هو سبب بعدها عنكم وعن الحديث معكم  وحاولى أن تغيرى أسلوب معاملتك لها حاولى أن تدمجيها معكم فى الحياة وتتقربى منها ومن المؤكد أنها تجد شئ لدى والدة صديقتها ليس لديكى حاولى أن تعرفى ما هو يمكن أنت لا تعطيها الحب والحنان التى تحتاجه ووالدة صديقتها تعطيه لها من الممكن أن تكون تستمع إلى مشاكلها وتستوعبها وتقدم لها النصيحة بهدوء عزيزتى لا تحزنى وإن شاء الله سوف يصلح امرها

بناءا على قولك أنها تكرهك انت يجب أن تتحدثى ابنتك وان تعترفى ماذا كنت اخطأت فى حقها سواء فى التربيه أو فى الاهتمام او فى الحب والحنان أو فى مقارنتها بين إخوتها او اى شخص أو تفرقتها أيضا بينها وبين اخوتها وفضلت اخ عن الاخر ولم تعدلى وفى هذا تكونى ظلمتها ويجب أيضا أن تعلمى أنه فى العادة يحصل للمراهقات بسبب التغيرات النفسيه والجسدية والعقليه فى هذا السن بعض النفور من الأهل إذا لم يكن السبب منك فاصبرى عليها وتفهميها وتقربى منها واسمعى منها اجعليها صديقتك وحاولى مثلا أن تخرجى معها بمفردكما ولا توبخيها أو تامريها أو تنهيها حتى لا تنفر منك بل كونى لطيفه معها ساعديها فى تخطى هذه المشكله وتقبلى ابنتك بكل حالاتها

انت مخطئه فى أنه لايوجد كرامه بين الازواج إذا لم يوجد كرامه بين الازواج لنا قال الله تعالى (ومن آياته أن خلق لكم من انفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة....) فالزواج يجب أن يبنى على الموده والرحمة والاحترام والتقدير فإن انعدموا فلا معنى للزواج إذا والله تعالى قال (ولقد كرمنا بنى آدم) فمن هو حتى يهينك وامام أبناءك أيضا الا تعلمين أن ذلك يسبب لهم حاله نفسيه ويجعلوهم يكرهونك مثل ما تفعل ابنتك الان فعدم طلاقك منه خطأ من البدايه حتى وإن كنت تحبيه احيانا الإنسان يتخلى عن من يحب لأجل كرامته وأبنائه وسيعوضه الله بأفضل منه فاذا كان زوجك مازال يهينك إلى الان فيجب أن تنفصلى عنه إن لم يتراجع عن هذه الاهانه بعد الان

انت مع الاسف إذا كنت تعتقدين انك تحافظين على البيت فهذا خطأ انت بذلك تدمرين نفسية أبناءك لأجل انانيتك وحبك لهذا الشخص كيف تحبين شخص يهينك فهذا ليس الحب الحب هو الاحترام المتبادل بين الطرفين فأنت يجب أن توقفى هذه الإهانات وخصوصا امام أبناءك من الان اجعلى أحد له كلمه عليه أن يحدثه أو تحدثى معه وحاولى أن تبتعدى عما يثير غضبه ويجعله يهينك وبالنسبه لابنتك فربما تتعامل معك بهذا الشكل لانك كنت بعيده عنها أو ربما إخوتها الرجال كانوا يتعاملون معها بعنف لذلك لا تحبهم فحاولى ان تتقربى منها وامنحيها الحب والاهتمام واجعليها صديقتك لعل قلبها يلين

إذا كانت ابنك مراهقه فيجب أن تعلمى بأن هذا السن صعب ويحتاج إلى صبر فى التعامل وان تتقربى منها وتجعليها صديقتك لأنه ربما تفتقد شئ معين من ناحيتكم وخصوصا من ناحيتك لذلك تتصرف معكم بهذه الطريقه وانت تعتقدين أنها تكرهكم ولكن هى لديها مشكله وهذا واضح أو ربما تشعر بحبك لاخوتها أكثر أو ربما تفرقين بينها وبين اخوتها فحاولى أن تهتمى بها وتتعرفى على مشكلتها ومن خلال ذلك اسعى إلى إصلاحها واكثرى من الدعاء لها بالهداية لدعوة الام مجابه

انا أعتقد أن ابنتك الوسطى لديها مشكله سواء كانت الان او من الصغر وهو انك ربما كنت تفرقين فى التعامل بينها وبين اخوتها بأنك تهتمين بالكبير لانه كبير وتهتمين بالصغير لانه صغير ومدلل وبالتالى بدأت تحمل فى قلبها فبدأت تنتقم منك لذا فذا عرف السبب بطل العجب فانا لا اعلم ممكن فى معامله غلط من طرفك لابنتك أو ممكن انك كنت قاسيه معها وهى صغيره فترد اعتبارها بذلك لكن اجلسى معها جلسة موده وقولى لها أن تفتح قلبها لك وما يضايقها وماهو الذى يصلح الأمر ساعديها

إذا بما أن ابنتك تحب ام صاحبتها إذا معنى ذلك أنها تلتقى الحب والحنان من ام صديقتها وتفقده منك ربما بسبب قساوة قلبك أو بسبب انشغالك بالمشاكل مع زوجك فقصرت فى واجباتك والنبى صل الله عليه وسلم قال (كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته والمرأة راعية على بيت زوجها وولده ومسؤوله عن رعيتها.....) فإذا كان التقصير من حقك فستؤثمين لانك اذيتها نفسيا وأصبح لديها حرمان عاطفى لذلك تبحث عنه فى الخارج وعندما تعاملت معها ام صديقتها بود وحب احببتها فراجعى نفسك وتقربى من ابنتك قبل أن تفقديها تماما وان احتاج الأمر إلى الذهاب الى متخصص نفسى فأنصحك بذلك وسيدلك على الحل فى التعامل مع ابنتك بطريقه جيده وتسير الأمور بشكل طبيعى

لا تتعجبي من أن ابنتك تكره إخوانها الذكور بالرغم من أنهم لم يفعلوا لها شيء ، لأن بمجرد أن صورة والدها تتشوه فى عينها وتكرهه بسبب أفعاله معك وظلمه لك هذا سيجعلها بشكل لا إرادي تكره جميع الذكور من حولها وجميع الذكور بشكل عام ، وأريد أن أقول لك شيء من الممكن أن ما شاهدته ابنتك بالنسبة لعلاقة والدها معك يجعلها تصاب بعقدة وتنفر وترفض الزواج بشكل نهائي لخوفها من أنها تتزوج من رجل يشبهه والدها وتصبح فى نفس وضعك ، التمسي لابنتك العذر ولا تغضبي عليها لأنها كرهتكم هى مع الأسف اصيبت بعقدة نفسية .

انتي يجب عليكي ان تحاولي التقرب إلى ابنتك وتحاولي احتوائها وتحاولي أن تجعليها تفضفض بما فى داخلها ولماذا هى تكرهكم وحاولي الاعتذار لها عن ما تسببتوا لها به وحاولي أن تأخذيها إلى رحلة سياحية تغير فيها طاقتها وتستعيد بها سلامها النفسي الذي فقدته بسبب العيش فى بيت ملغم بالمشاكل والمشاجرات ، وإذا لم تتغير حالتها النفسية فأنتي يجب عليكي أن تأخذيها إلى استشاري نفسي لكي يساعد فى علاجها ويساعدها على تخطي الحالة التي اصبحت عليها نتيجة لمشاكلكم المستمرة التي لا تهدأ ولا تنتهي مثلما تقولي .

هنا تكمن أهمية أن يكون الأهل متفاهمين وأن يكون البيت جوه مهيأ من أجل تربية سليمة للأطفال ,, لكن ما حصل لابنتك لم يكن سببه أنك تزوجت برجل لا تحبيه، على الأغلب الأمور من الممكن أن تكون بدايتها سيئة و لكن لابد من أن تتقربي من ابنتك عليكي أن تحافظي أكثر على خصوصيتها وأن تثني على علاقاتها من غير أن تكوني سلبية معها هي الآن كل ما تريده أن يكون لها وضع خاص في البيت

ما يهم في الأمر أنها تعود الى البيت في النهاية ، ربما هي فقط تريد أن تلفت الأنظار تريد اهتمام خاص بما أنها فتاة متفوقة و لها علاقات اجتماعية، اذا هي تحتاج الى الكثير من التوعية بالاضافة الى الاهتمام ، ان كانت هي الكبيرة أيضا على الأغلب عليكي أن تتقربي منها لتكوني معها علاقات صداقة واسعة بحيث لا يكون لها حجة بأنك أنت السبب في بعجها عنك حاولي أنت لت تخسري شيء و يكفي أن تكون على الدوام لوامة بحقها

اريد أن أقول لكل أم لا تصبحي سبب فى تدمير طفولة ومراهقة ابنتك وتدمير استقرارها النفسي وبعد ذلك تأتي وتشتكي بنتي تكرهني ، انتي أخطأتي لأنك لم تتطلقي من زوجك منذ بداية الزواج واخطأتي أنك تنازلتي عن كرامتك من أجل الاستمرار فى زواج فاشل ، معظم الزوجات يعتقدون أنهم يجب عليهم الاستمرار حتى لا يتدمروا الأولاد بسبب الطلاق ولا يعلمون أن استمرارهم فى العيش مع أسرة مفككة فى بيت واحد سيدمرهم أكثر ، لكن أنتي وضعك مختلف انتي لم تستمري من أجل أولادك بل استمريتي من أجل حبك وأنا أرى ان هذه أنانية أن تتركي اولادك وبناتك يعيشون فى عذاب من اجل قصة حبك الفاشلة ، وابنتك تشعر بأنانيتك لذلك مشاعرها تغيرتك تجاهك .