زوجي يمنع أولادي من زيارة أهلي بسبب تحرش أخي بهم

اخوانكي الذين تسببوا في هذا الأمر لا يبدو انهم فهموا مقدار غلطتهم....... يجب تتفاهمي مع امك وتخبريها ان لا تقول لأخوانك وان تجعلوا الزيارات بينكم فقط.....لا يوجد حل اكثر من هذا للأسف تخيلي شعورك اذا فعل اخوان زوجك هذا لأبنائك؟؟؟؟؟؟

يا اختي والله الموضوع سهل ما يبغى له كل هذا التعقيد خلاص لا تجيبي عيالك خليهم في البيت مع ابوهم ترى امك وابوك مو مره متعلقين باولاد اولادهم اتذكر مره ابي الله يرحمه قال يلي يقول ما اغلى من الولد الا ولد الولد هذه كذبه اغلى شيء هو الولد وما في بعده احد فلذلك اقول لك اسعدي مع ابوك وامك وخلي اولادك عند ابوهم وانتهت القصه يا اختي اعذري زوجك وخلي كل واحد في بيته والله انا امس رحت زرت امي وتركتي عيالي كلهم في البيت وفرحت بشوفه امي وشفتها عن قرب اخيرا دائما كنت انشغل باولادي امامها ولا اشوفها ولا تشوفني والله اول مره اشوفها ونجلس مع بعض ونفرح ونسعد وعرفت اتكلم كلمتين على بعض معاها خلاص يا اختي مانو هالموضوع الصعب ولا تخلي الشيطان يخليك تشعري بالذنب والحرج انا اهلي ما سوو شيء لاولادي وزوجي ما يحب اخذهم دائما ولا يحب يجمعني معهم في بيت العيله الكبير لان فعلا الا ما تصير مغالطات او اولاد العيله يتكلمون كلام وسخ لذلك كل سنه يشوفوهم مره وزياده وخلاص ما احد مقتول على احد كل واحد لاهي بهمه ومرضه خلينا نبطل حساسيه زائده ترا الموضوع سهل جدا ويحتاج هذا التعقيد

لم افهم لماذا هذا الاصرار على زيارة اهلك مع اولادك ، ام قد اعجبك مافعله اخوك باطفالك ، ماذا تريدين ان يحصل قبل ان تتعضي ، هذه عائلة زبالة ، رغم اصل زوجك الطيب ، فهم يسعون الي خراب بيتك بكل الطرق ، ام تريدين خراب بيتك ، اعلمي امك انها عليها  ان تقبل بهذا الامر او انك ستتوقفين عن زيارتهم ، و ان ارادت الاطفال ، عليها ان تزورك في بيتك ، حافظي على اطفالك و زوجك و قاوميهم قبل ان يهدوا لك بيتك على راسك ، هؤلاء شياطين و ليس اخوان، 

زوجك عنده كل الحق والمشكلة ان انتي مشكلتك فى موافقة زوجك ورضاه فقطوكأنك لا تخافي على ابناءك من اخوانك المتحرشين والفاسدين ،اكيد ابناءك ابدى من زعل امك الغير مبرر بالاساس ورغم معرفة امك بسوء سلوك ابناءها الا انها تضغط عليكي بتعريض ابناءك للخطر وكانها ابناءها الاهم من أى اعتبارات اخرى لكي ولزوجك كامل الحق فيها،خليكي جريئة وواجهي امك انك من ترفضين ان يجتمع ابناءك مع اخوالهم لانك وابناك المتحرش بهم لديهم عدم رغبة برؤية خالهم ونفسيتهم ستتعب من رؤيتهم واجتماعهم به مرة اخرى لانهم لم ينسوا ما حدث لهم 

كلام زوجكً صحيح لكن يحضرهم وهو معهم ويشوفون جدهمً وجدتهمطالما هذا الاخً بالبيت فالحرص أفضل 

ليس من حق زوجك ان يرفض فهو خالهم في النهاية حتى لو تحرش بهم فقد تاب من فعلته و لن يكررها لا تقطعي صلة رحمك بسبب مراهق طائش

عنده الف حق بصراحة.. يجب أن تقنعي والدتك يزيارتها لكم

أنا صاحبة القصةشكرا لكم جميعا أنا لا ألوم زوجي ابدا مشكلتي أهلي ضاغطين علي جدا صرت اشيل هم اذا بأزورهم من اسألتهم اللي مالها نهاية عن ليه ماتحضري ابنائك معك ولا تجين عندنا الا بهم وابوي يزعل مرة وهو مايعرف اصلا اش السبب ولا اخواتي محد يدري باللي صار غير امي وامي ضدي وترا ان مو من حق زوجي اللي قاعد يسوية ولا من حقه يحرم أبنائي عنهم وعندما اقول لزوجي يقول انا ما أحرم أمك وابوك عن احفادهم يجو عندي البيت لوحدهم الله يحييهم من دون اخوانك يزورون احفادهم أما انهم يجو بأخوانك فسأطردهم كلهم واخواني دايم يكلموني بيجون عندي وانا مو قادرة اقول لهم زوجي مايبغاكم ولا قادرة اقول لامي زوجي مايبغى اخواني يجو عندي لاني عارفة انها بتزعل وتحلف ماعاد تطب بيتي وصارت حياتي كلها كذا خوف وتوتر أخاف اقابل اخواني صدفة بأي مكان ومعي عيالي ويغضب زوجي  ودايم يتجمعون ويكون عندنا مناسبات وانا أحضر لوحدي وطول الوقت يجلسو يقولو لي ليت عيالك معنا وانا احس بالألم والحسرة احس بالقهر ولا اكون مبسوطة  ودايما اتحجج تعبت من الحجج بكل مرا نفذت عندي كل الحجج

ممكن مره تجيبي الاولاد معك ومع زوجك أمام عينيه لساعه حتى يراهم والدك

شوفي.. اذا ضغطت على زوجك ووافق و اخذت اطفالك لأهلك و حصلت مشكله ما بسبب اخوانك وتضرر اطفالك وقتها زوجك لك يرحمك ولن يرحم اهلك ولن يراعي كبر ابوك.... لا تضعي البنزين ع النار..... موضوع التحرش لا لعب فيه ابدا

زوجك معه حق لازم توضحي الشي هذا لأمك وتقولي لها ماذا سيكون رد فعلك لو كنتي مكانه؟ اذا كنتي تريدين لقاء ابناءك بعائلتك (ماعدا اخوانك) فالاولى تعزميهم في بيتك والا قومي بتأجير شاليه وناديهم.....غير ذلك اللوم يقع على اخوانك

اخوانك اخ متحرش والآخر كاذب وسبق أن دخل السجن فهذه بيئة فاسدة جداً لأولادك وحتى إذا كانت والدتك عاقبت اخوكي ولن يتحرش مرة أخرى فسيظل هذا البيت بيئة فاسدة لأولادك ، هناك حديث يقول قال رسول الله صلى عليه وسلم : المرء على دين خليله فلينظر أحدكم من يخالل ، فإذا أولادك اختلطوا باخوانك مع الوقت ستجدي انهم اصبحوا مثلهم ولن تستطيعي اعادة تربيتهم ، فالعقل يقول أن تبعدي أولادك عن هذه البيئة الفاسدة حتى لا يضيعوا ويفسدوا .

من حق زوجك اقبلي رايه لا يزورو اهلك عياله كذب وتحرش وش بعد

احمدي الله أن زوجك لم يأخذ قرار سيء تجاه علاقتكم واحمدي الله أنه لم يأخذك بنذنب إخوانك ، لو كان رجل آخر كان من الممكن يفكر فى تطليقك لكي يبعد ابناؤه عن هذه العائلة تماماً فاحمدي الله أنه مازال باقي عليكي ومتمسك بك فلا تفعلي فعل تجعليه يتخلى عندك يجب أن تكوني مطيعة لزوجك وإذا قال لك ممنوع تأخذي أولادك معك إذاً ممنوع ولا تفكري ولو للحظة فى أن تفعلي شيء عكس كلامه وأمره لك حتى لا تندمي اشد الندم  فى النهاية .

أنا أؤيد رأي زوجك وقراره ، بيت أهلك ليس مكان امين على أطفالك ومسألة انزعاج والدتك أقول لك اتركيها تنزعج لا يصح أن تطيعيها على حساب ابنائك ، هى لها بأن تسألي عليها أنتي وتبريها وتعامليها معاملة حسنة انما مسألة ذهاب ابنائك لها لا ، وإذا رفضي ذهابهم فلن تكوني عاقة كما تعتقدي وأنتي تقولي أنها تراهم عندما تذهبوا إلى اقاربكم فى تجمع عائلي فإذاً ليس من حقها أن تحزن أو تنزعج ، السيدات دائماً عاطفيين بشكل زائد عن اللزوم فوالدتك لا تفكر بعقلها بل بقلبها وحزينة على ان ابنها تم نبذوه وابعاد أولادك عنه ، لكن أنتي يجب أن تمشي وراء عقل زوجك .

كان من المفروض بما أنك أم أن تكوني خائفة على ابنائك أكثر من زوجك والحقيقة أنا اتعجب من انك معترضة على قرار زوجك وتريدين إرضاء أهلك !!! انتي بهذا التفكير ستكوني السبب فى تعرض أولادك للخطر ، حمداً لله أن أول مرة مضت على خير وكان الضرر نفسي فقط ولم يحدث اعتداء جنسي حقيقي ، هل تريدين أن اولادك يتعرضون لاعتداء حقيقي ؟ ولا تقولي اخي لن يفعل ذلك الذي تجرأ وتحرش بأطفال من الممكن يفعل أي شيء ومن الممكن الموضوع يتطور معه .

زوجك هو الذي له الكلمة فى أن يحدد أولاده يذهبون إلى أهلك أم لا وطالما هو فقد الثقة بهم ولم يعد يأمن على أولاده هناك فنفذي كلامه وإذا والدتك اشتكت قولي لها أن الكلمة كلمة زوجك وليس كلمتك وليس فى يدك شيء تفعليه واذا امتنعت عن الذهاب إليكي ليس هناك مشكلة وليس مهم أن تأتي إليكي اذهبي انتي وقومي بزيارتها والاطمئنان على والدك وصحته ، المشكلة ليس لها حل غير ذلك ، لأن لا يصح أن تكسري كلمة زوجك وتأخذيهم من وراؤه ووقتها إذا تكرر التحرش سوف يطلقك زوجك ويأخذ الاولاد منك لأنك انتي وأهلك لن تحافظوا عليهم .

لا تسمعي كلام والدتك ولا تتعاطفي معها من الممكن تكون عاقبته لكن هذا ليس شرط أنه لن يكرر فعلته مرة أخرى ، ومن المفروض تعالج ابنها وتاخذه إلى طبيب نفسي لأن هذا الفعل يدل على أنه غير سوء نفسياً ويجب أن يتابع مع طبيب نفسي عقابها وضربها له لن يغير منه فى شيء بالعكس الضرب يزيد من الاضطرابات النفسية ، انصحك أن لا تتأثري بكلامها ولا تجعليها تنجح فى استعطافك والتأثير عليكي لانك إذا سمعتي كلامها واخذتي أولادك عندها ستكون النهاية سيئة