هل دعوات أمي هي سبب تعاستي؟

السلام عليكم يا جماعة انا عندي مشكلة بحياتي كتير كبيرة حتى ان الامور كلها اختلطت ببعضها فوالله اكتب الان و لا ادري اين راسي من ثقل الهموم و الضغوطات المادية ..قصتي كما يلي:انا شب دخلت الجامعة و عتملت حى تخرجت و كل فلوس دراستي مني حتى كنت اساعد اهلي و اخواتي و اخوتي الى ان تخرجت و والدتي كان لديها مشكلة في التعامل معي وهي انني عندما اعمل اثناء دراستي تكون راضية عني و عندما اترك عملي للامتحان تتبرأ مني و من مصروفي و كانها لا تعرفني تحملت كل ذلك حتى تخرجت و سافرت الى دولة قطر عملت فيها ما يقارب ال6 سنوات و جميع فلوسي احولها الى الوالدة و الاخوة حتى والله احيانا كثيرة بل اغلب الاحيان استدين فوق راتبي الذي لا يكفيني لو اردت ان اصرف مثل رفاقي و هكذا حتى مضت سنوات و انا انتظر والدتي ان تقول لي تعال لاخطب لك او ازوجك لكن لا وجود لنية لذلك عندها قررت ان اخطب و اتزوج الفتاة التي تريدها امي و ليس انا انما فقط لارضيها خطبت لي فتاة تحبها هي والله هي من تحبها و لست انا لكن احببت هذه الفتاة لان امي تحبها و هنا بدات المشاكل عدت من مصر الى السعودية بعد ان خرجت نهائي من قطر على فيزة جديدة عملت في مدينة جدة على امل ان اتزوج و خلال تحضيري للزواج اي سنة و نصف لم تتوقف امي عن طلب المال مني حتى قررت في النهاية استدين و اتزوج في الدين مع العلم اني لست بحاجة للدين لو تركت راتبي لي و هكذا حتى تزوجت وقبل ان اتزوج غضبت امي علي كثير و راحت تقوم بالليل و تدعو علي الله ان لا يوفقني و ان يهينني و ان يذلني اتصل عليها والله تقول لي كفاك اتصالا حتى لا تذكرني فيك كي اكف قليلا عن الدعاء عليك كله ليس لاي شيء والله لانها ارادت طلاقي من خطيبتي و ليس لاي سبب كان لكني تمسكت بخطيبتي و رفضت طلاقها لاني فضلت غضب امي على اللعب باعراض الناس و اصبح لدي اربع اطفال فوالله اموري و منذ زواجي الى الخلف ليس الى الامام حتى لم اعد اعرف من له عندي ديون و اترك عملا و التحق بعمل مضى لي سنوات و انا على هذه الحال لا عمل و توفيق و لا تيسير كل الابواب مغلقة من دعاء امي علي لله اشكو همي و حزني و بثي و الامر و الادهى من ذاك ان لي شقة في مصر اخذتها مني و انا اريد ارسال عائلتي الى بلدي عسى ان اخفف عني الديون التي ارهقتني ليل نهار لكنها رفضت ان ارسل ابنائي و زوجتي الى بلدي لانها اخذت لي شقتي فوالله اصبحت في الفترة الاخيرة كثير الهموم و الشرود و الذهول حتى والله اني بت انسى الى اين ذاهب في هذه الغربة اكره نفسي و كرهت زوجتي ووالله حتى ابنائي اكرههم لانهم سبب في ماساتي فلا اعرف هل هم سبب ذلك ام دعاء امي الذي قطع رزقي ام تقصيري بحق امي ام ماذا والله اكتب وقلبي يخفق يريد الخروج من صدري و اصابعي ترتجف من الم هذه الدنيا اريد الخلاص اريد ان انام ساعة اعرف اني نمت استيقظ و كاني كنت في معركة من الكوابيس و الاحلام المزعجة عن كل شيء سيء في حياتي حتى اصبحت افكر ان هناك سحر او عين تلاحقني مع اني لا اؤمن بهذا كثيرا اي عمل اعمله افشل فيه او اتركه لاني لا اصبر عليه اصبحت صعب المزاج سيء الخلق مهموم شارد شاحب وجهي كاني اقاتل الافرنجة في دياري حالتي والله لا توصف ....حسبي الله و نعم الوكيل...اعرف ستقولون ارضي امك لكن والله لا ترضى لا ترد على مكالمتي لا تريد الاتصال بها لا تريد ان تسمع عني خبرا جيدا ستقولون صلي في الليل انا اصلي في الليل و اقطع عشرا احيانا اترك الصلاة احس اني مخنوق لا احتاج لشيء الا لان اموت او افنى من هذا الوجود اقول في نفسي اذا لم يكن لك حظ من امك لن يكون لك حظ من احد لا من ولد ولا من زوجة و لا من صديق و احيانا اتصالح مع نفسي و ربي احس برحمة الله لكني لا اصبر على طاعة الله اكثر من يوم او يومين للاسف هل هناك من حل منجع مجرب انا وصلت لان اشرب سما قاتلا اخلص الناس مني و اخلص من الناس لكني والله افكر و اخاف من عقاب الله حسبي الله و نعم الوكيل عدا نظرة الناس اليك انك فشلت في الغربة و انك كنت مسرف في الاكل و المشتريات التي ليس لها معنى مع اني والله تمر علي الليالي و لا اعرف معنى الطبخ في البيت انما كله عيش منقوع في الماء تمر الايام و انا لا املك ريالا واحدا في جيبي ابني يتالم و لا استطيع فعل شيء له يا الله هل كتبت علينا الغربة وشماتة الناس فينا ايضا مع بعض لله الامر ...اسف على الاطالة