خائفة إن رفضته تضيع فرصتي في الزواج
من مجهول
تاريخ النشر: 18-04-2017 8 إجابات 3
0
3
انا قبليه متخرجة من الجامعه الحمدلله انخطبت كثير من ناس قبليين اصل بس انا عندي شرط اكمل دراسات عليا وما حصل نصيبوالان تقدم لي قبلي امه حضرية ، موصفاته مناسبه وكل شي موافق على اني اكمل دراستي وهو يكمل دراسته حاليالكن العائق ان امه حضرية وفيهم عرق اندنوسي و فيهم سمار *ما اقصد التقليل منهم لكن اوصفهم *يعني الولد شكلة مو حلو واسمر لكن باين عليه طيب وعلى كلام امه انه متدين ومتعلم وهاذي من اولوياتي بس امي مو راضية اني اوافق على الولد بسبب العرق اللي فيهم وسبب ان اسلوب امه مسيطرة ولسانها طويل وتتحكم في زوجة ولدها الكبير هاذي ملاحظات امي وانا اقدر اصر على رأيي واوافق بس ما ابغى ازعل امي وفي نفس الوقت انا خايفة ارفض وما القى شخص مناسب بعدهاسفه على الاطالة لكني محتارة جدا واستخرت لكن احس بانني ابغى اوافقوانا مو عارفة رغبتي في الموافقه عليه لان هذا شخص مناسب فعلا ولا لاني ابغى اكمل دراستي وهو الوحيد اللي وافق على هذا الشرط
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هنا
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
المدرب ماهر سلامة سيدتي أولويتك هي إكمال دراستك العليا فهي حصناتك للمستقبل لمواجهة تحديات الحياة. لا تساومي على دراستك، والزواج والدراسة مشروع غير ناجح وليس مضمون، فكثير من الازواج وأهلهم يغيرون رأيهم، لاْن مكانك هو البيت والطبخ والنفخ والانجاب. بصراحة هذا ما يحصل. لذا يما أن الامور ليست محسومة، أكملي دراساتك العليا، وتألقي سيدتي، والزواج سيأتي حتما وبشروطك أنت فقط. هذا سيحصل اذا أكملت دراساتك وكنت مستقلة في عملك ومهنتك، واستقلالك المالي...الذي هو لتقويتك وحفظك سالمة دائما، فالازواج يخذلون النساء في أكثر الحالات. كوني مستقلة سيدتي. شكرا وبالتوفيق سيدتي ولا تأبهي لشيء الآن سوى تقوية مستقبلك.
من مجهول العلاقات الزوجية القوية طارده للتدخل ، اما الهشة فهي جاذبة للتدخل ، الام السلطوية والتربية عن طريق الامر المستمر والتوبيخ عادةً تنشئ عند الابناء نوع من انواع القلق والتوتر وربما شيء من نقص الثقه ، لربما كانت طيبته خوفاً ونقصاً في الثقة ، لان البعض قد يبرر ضعفه ويعطيه اسم الطيبه وهي ليست من الطيبة في شيء ، انا فقط اقدم احتمالات لأفتح لك آفاق اوسع للتقييم ، بالنسبة لاختلاف القبيلة وغيرها ، يجب ان تدركي ان ضابط حريتك هو ان لا تضري غيرك ، فلو كان زواجك منه قد يضر اخوانك او اخواتك في زواجهم او جوانبهم الحياتيه او غيرهم ، فلا يحق لك ذلك ، وانا في نظري لو احسنت اختيار الزوج وكان مميزاً جداً فلا داعي لشرط اكمال الدراسه ! بل حسن اخلاقه وتميزه سيكون داعماً لك في دراستك ، والمرأة عموما كلما بكرت بالزواج كلما كان افضل . 
من مجهول عزيزتي أتفهم بأن هذا قرار مصيري و صعب ولكن بالتروي و الوعي العميق سترتاحين لقرارك باذن الله وأود التنويه لما يلي :اعتمدي اكثر على حدسك وشعورك لا تعتمدي على التفكير و القلق.و لا تتخذي ابدا اي قرار مبني على الخوف كالخوف من الاهل او العنوسه الخ الخ .كذلك فكري بما يلي اولا يبدو لي من كلامك بصراحة أن أمك هي الأخرى مسيطرة و ليس فقط ام الخاطب مع احترامي للجميع بالتأكيد و لذا عليكي أن تنتبهي أن هذه حياتك انت و قرارك انت و ليس امك .ثانيا كزي على رغباتك انت و قناعاتك و قيمك في الحياة و ليس على رغبات الاهل فمثلا كرغبات اسالي نفسك ما الذي اريده من هذا الزواج على المدى الطويل كالحب و الانسجام أو الأمان المالي و الدعم العاطفي او مثلا أن يعطيكي الاستقلالية كمرأه متعلمه الخ الخ فان وجدت أن مطالبك معظمها ستتوفر في علاقتك مع هذا الشاب خلال الخطوبه و التعارف فلا تترددي بالمتابعة ....بالمقابل ادرسي متطلبات الطرف الآخر حتى تتاكدي من عدم وجود تعارضات كبيره بينكما و القيم :يعني مثلا انت تذكرين ان الخاطب فيه عرق مختلف و عندكم في العائله قيمه للعرق القبلي الاصيل فهل هذا مترسخ في تفكيرك انت كقناعة و قيمه هامة ام هو فقط عند الاهل ؟؟؟بالنسبه للقناعات فليس بالضروره ان ما تقتنع به امك عن الآخرين هو الشيء الصحيح بل غالبا الاهل ينقلون لنا قناعات ناتجة عن تجاربهم هم و ان كانوا يقصدون الخير .اخيرا بالتاكيد لن ترفضي شاب مناسب لان امه قويه لان جميع الامهات هكذا هذه الايام و كلهن قصدهن نية خير في الاساس .كما أن فكر الشاب المنفتح و الذي يجعله يوافق على اتمام الدراسات قد يكون أمه الحضريه هي السبب فيه .فاذا حاولي دائما أن تنظري للامور من منظار ايجابي جميل و ليس من منظور قلق .اذا لم يفدك كل ما سبق و ظللتي متردده في قرارك فاود القول بأن الزواج علاقه جميله يجب أن تشعري فيها بسعادة و ارتياح فاذا كنتي تشعرين بغير ذلك منذ البدايه فربما عليك الانتظار لفرص اخرى .بالتوفيق 
من مجهول اولا موضوع العرق واللون يجب أن لا تفكرى فى الموضوع ولا الإشارة إليه فاالتفكير فى الموضوع قد يجرك يوما بأن زوجك ناقص او شىء من هذا القبيل .. هذا تفكير رجعى متخلف ما هو مهم جدا هو اخلاقه ودينه ومسؤليته كرجل وزوج وطموحه فى الحياة وأهدافه حاولى الوصول لأفكاره وإهتماماته عبر التواصل معه قبل الخطوبة او بعدها .ثانيا موضوع أمه يمكنك النقاش معه الان لاسمح الله اذا لم تتفقا مع والدته ان تنفصلى بزوجك بمسكن خاص وليكن هذا حلا تتفقون حوله من الان قبل الزواج .ثالثا كل الاسر تحدث فيها مشاكل وخلافات وتوقع ان كل شىء يجب ان يكون على مايرام هذا شىء مستحيل فى الحياة رابعا طالما سمحلك بمواصلة الدراسات العليا فهذا يعنى انسان ايجابى واكمالك للدراسات العليا يعنى انك ستكون قوية ومستقلة لا احد يفرض عليكى وضعا فى الحياة سواء والدة زوجك او احد توكلى على الله الحياة فرص ثم ان الحصول على زوج متفهم صار صعبا واعتقد ان وجود عرق اندونيسى فيه قد يجعلك لك وزنا اكبر وتقديرا لديهم حيفظ لك مكانتك عند اهل زوجك وهذا مكسب واستقرار لك وليس خصما او موانع شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
